RE: Diäten können mörderisch sein..... - 18

Fliegen zwei Tauben durch die Stadt, mein die eine
zur anderen: "Pass auf, da kommt eine La*täng*"

Der beruehmte Komponist wird interviewt. An meinem Wiegenlied habe ich fast drei Jahre gearbeitet,sagt er ins Mikrofon. Warum so lange? wundert sich der Reporter. Antwort:Weil ich dabei immer eingeschlafen bin.


Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.

"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"

"Ja", sagt der andere, läuft auf den Braeutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"


"Warum sind sie denn dreimal hintereinander ins selbe Geschäft eingebrochen?" "Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"

Flocke sieht zum erstenmal die Ebbe. "Frechheit", meint er, "kaum sind wir hier, haut das Meer ab!"

Putzfrau zum Bankdirektor:
"Kann ich den Schlüssel für den Tresorraum haben?
Es ist immer so umständlich, ihn zum Saubermachen mit der Haarnadel zu öffnen."

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die
Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, dass es sich ganz
weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer
noch da sind...



Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau:
"Mein Gott, ist unser Sohn aber alt geworden". Die Mutter schaut über
Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder wenn er mit so einer
alten Schlampe zusammen ist"

Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?"
Angeklagter: "Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spührte!"
Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"

Kerstin,
der ist . Muss ich mir merken!

LG
Ute

Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"

"Ich."

"Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."

Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse. Seufzt der eine: "Auch Probleme mit den Zähnen?"

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Kommt ein Frosch in den Milchladen.
Fragt der Verkäufer: "Was wünschen Sie?"
Frosch: "Quaaaaak!"

Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist."
"Du kannst die Geschichte für Dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte."
Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen.
Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien.
Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte ins Meer wirft.
Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, Du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer.
"Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob Du auch einen bronzenen George-Bush-Wähler hast."

Ein Mantafahrer fährt die Straße entlang und sieht am Straßenrand ein hübsches, junges, blondes, vollbusiges Mädel mit einer "MCM" Tasche. Er schmeißt voll den Bremsanker, so dass er soeben noch neben ihr zum stehen kommt, kurbelt die rechte Seitenscheibe runter, schaut auf die Tasche und fragt die junge Frau: "Ey super ey boohhh ey, geil ey... bisse im Manta Club Moers, ey???"

Übrigens, seit der erste Polnische Kosmonaut im All war fehlen am Sternbild Großer Wagen die Räder.

Tja da muss man aufpassen...

Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch.

Ein Fuchs kommt vorbei.

Der Igel ruft hinauf: "Kannst Du mich rausholen?"

Der Fuchs: "Klar, Igel", hängt seinen Schwanz in das Loch und der
Igel kann hochklettern.

Am nächsten Tag läuft der Igel wieder durch den Wald und
fällt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei.

Igel: " Kannst Du mich rausholen?"

Kaninchen: "Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme
mit meinem Porsche wieder."

Was will uns diese Geschichte sagen?

Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche...

Bei Frau Meyer klingelt das Telefon:
"Guten Tag, hier spricht der Mann mit der blutigen Hand. Ich bin 200 Meter von Ihrem Haus entfernt."
Frau Meyer legt zitternd den Hörer auf. Nach 5 Minuten klingelt es wieder. Frau Meyer hebt zitternd den Hörer ab und eine Stimme sagt: "Guten Tag, hier spricht der Mann mit der blutigen Hand. Ich bin 100 Meter von Ihrem Haus entfernt." Wieder legt Frau Meyer zitternd den Hörer auf. Schon klingelt es wieder:
"Guten Tag, hier spricht der Mann mit der blutigen Hand. Ich bin 50 Meter von Ihrem Haus entfernt."
Plötzlich klingelt es an der Haustür. Frau Meyer öffnet zitternd und voller Angst vorsichtig die Haustür. Draußen steht ein Mann, streckt seinen Arm aus und sagt: "Guten Tag, hier ist der Mann mit der blutigen Hand. Haben Sie ein Pflaster da?"

Geht ein Mann in ´ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.
Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und
kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"

Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages
denkt "Ich halt´s nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"

Er tut´s und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt
weg, Treppe ´rauf, Treppe ´runter, um den Wohnzimmertisch, um den
Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.

Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär
erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und
sagt:

"Du bist!"

Ein Gefängnisdirektor läuft an den Gefangenen vorbei und fragt den ersten: "Wie hoch kannst du springen?"
1. Gefangener: "2,5 Meter"
Direktor: "Gut, du bekommst ein Brötchen!"
Zum zweiten Gefangenen: "Wie hoch kannst du springen?"
2. Gefangener: "Würde sagen 6 Meter"
Direktor: "Prima, für dich gibt es 2 Brötchen."
Auch den dritten fragt er: "Wie hoch kannst du springen?"
3. Gefangener: "Ha, ich kann 10 Meter hoch springen!"
Direktor: "Erschießt diesen Mann, er könnte über die Gefängnismauer springen!"

Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen?

Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben...




Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm?

Weil sie immer die Hubschrauber füttern wollen!




Wie kam es, daß die Ostfriesen an einem einzigen Tag ihre ganze
U-Bootflotte verloren haben?

Es war "Tag der offenen Tür"...

grüße

Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau.Meint der Arzt:"Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgefuehrt, nur leider sind uns ein paar Proben durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder die Alzheimer Krankheit oder AIDS." "Was mach' ich denn nun",fragt der Mann. "Am besten machen Sie mit Ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus. Wenn sie wieder nach Hause findet,wuerd ich nicht mehr mit ihr schlafen."

Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen.
Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Unnu?" fragt das Hasenmädchen.
- "Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der überzahl sind."

In welcher Zeitung steht es wenn die Frau den Mann aus den Fenster wirft?
In der Bild!

In welcher Zeitung aber steht es wenn der Mann die Frau aus dem Fenster wirft ?
In "Schöner Wohnen"...

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".

Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

Die Arche Noah ist zu voll und droht zu sinken, deshalb halten die Tiere eine Versammlung ab, um zu beschließen, welches die Arche zu verlassen hat. Sie kommen zu einem Entschluß, den sie dem Breitmaulfrosch mitteilen:
"Du, wir haben beschlossen, dass das Tier mit dem breitesten Maul die Arche zu verlassen hat."
Darauf der (beim Erzählen einen "Kußmund" machend): "Oh! Das arme Krokodil..."

Ein Ehepaar besucht den Zoo. Nach einer
Weile
stehen die beiden vor dem Gorillakäfig und
beobachten einen riesigen männlichen
Gorilla, der träge in der Ecke sitzt. Da
sagt
der
Mann zu seiner Frau: Komm,
wir wollen den Gorilla etwas auf trab
bringen. Zieh doch
deine Jacke aus und zeige ihm deinen gut
gebauten Körper! Die Frau zieht die
Jacke aus und der Gorilla beobachtet sie
interessiert. "Los" , sagt der
Mann,
"jetzt die Bluse etwas
aufknöpfen!"
Gesagt, getan. Der Gorilla erhebt sich und
kommt langsam näher. "Und jetzt
zeig' ihm deine Brüste!" Die
Frau nimmt die Brüste aus dem BH und spielt
an
ihnen herum. Der Gorilla wird unruhig und
beginnt im Käfig auf- und abzugehen.
"Und jetzt den Rock hoch und das
Höschen runter!" Die Frau macht,
was ihr Mann vorgeschlagen hat und der
Gorilla beginnt,
wie wild an den Gitterstäben seines Käfigs
zu rütteln. Da packt der Mann seine Frau und
wirft sie über den Zaun in den Käfig und
sagt:

"Und nun erkläre ihm mal,
dass Du
Migräne hast !!!!!!!

Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"

Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er sein Gebet. Sein Vater lauscht an der Tür: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass Opa die Treppe runtergefallen ist und tot ist.
Am kommenden Abend hört der Vater wieder bei Fritzchens Nachtgebet zu: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater". Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum er dieses Mal die Oma nicht aufgezählt hat. Am nächsten Tag dasselbe, Oma ist tot: Herzinfakt! Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend neben der Tür, um zu hören was Fritz betet: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter." Aus Angst sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schliesslich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas neues gibt. Seine Frau meint: "Ach nix, oh hast du gehört, dass unser Briefträger gestorben ist?"