Lustiges » Witz

Warum hatte Adam keine Schwiegermutter???

Was meint Ihr?
Antwort morgen.

Gruß Brunhilde

Adam hat keine Schwiegermutter, er war doch im Paradies

Hab ich recht?

Liebe Grüße
Sabine

Sabine du hattest Recht. 100 Punkte
Weil er im Paradies lebte.

Gruß Brunhilde

Und noch einer

Spieglein, Spieglein an der Wand,
wer ist die schönste im ganzen Land?

Geh mal zu Seite , ich seh nichts

Gruß Brunhilde

Sagt die Ehefrau zu ihrem Mann:"Schatz was hälst du davon wenn wir uns ein Wunderschönes Wochenende machen?"
Sagt der mann:" Das ist eine tolle Idee"
Sagt die Frau:" Gut dann sehen wir uns Montag wieder"

Und noch einer

Früher gab es Jungfrauen und Drachen
Erst wurde der Drache getötet,
dann die Jungfrau geheiratet.
Heute gibt es keine Jungfrauen mehr,
heute werden Drachen geheiratet

Eine Fliege sitzt auf dem Kopf eines Elefanten und sagt: " Scheiße,was hab ich mir da wieder eingetreten ?! "

Der ist gut.

Ameisen wollen einen Elefanten jagen.
Elefant kommt,Ameisen springen alle auf ihn drauf.
Elefant schüttelt sich,und alle fallen runter ,
bis auf einer.
Ruft der Rest, HUUUUGO WÜÜRG IHN.

Die beiden muss ich mir einfach merken.
Simpel und einfach, das sind meistens die Besten.

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt 10 Ratten.
"Was wollen sie den damit?" fragt der Verkäufer.
Sagt der mann:"Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen wie ich sie vor gefunden habe.

Noch ein Witz:

"Unser Hund lügt", erzählt Meier seinem Freund.
"Ach was, Hunde können doch nicht lügen!"
"Pass mal auf, ich kann es beweisen: Bello, wie macht die Katze?"
"Wau, wau, wau." - "Siehst du?!"

Kunde im Supermarkt:
"Haben sie in ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"
Verkäufer: "Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder fressen sie ihn gleich hier?"

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Werner:"Mein Hund hat eine Macke. Immer, wenn es an der Tür klingelt, rennt er in die Ecke."
Ede: "Ist doch klar, du hast ja auch einen Boxer."

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Kommen 2 Flöhe aus dem Theater.
Sagt der eine zum anderen: "Nehmen wir deinen oder meinen Hund?"....

Treffen sich 2 Jäger.....beide tot !!!

Harald bringt aus seinem Urlaub einen Papagei mit und muss ihn verzollen.
Ließt der Zollbeamte vor:"Papagei ausgestopft. kostenlos Lebendig 300,00€."
Ruft der Papagei aus dem Käfig:" Leute macht bloß keinen Scheiß".

Hallo

wußte doch das Ihr auch tolle Witze kennt.

Gruß Brunhilde

Fritz: "Es soll Hunde geben, die sind intelligenter als ihre Herrchen."
Peter: "Na klar, so einen hast Du."

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Sitzt ein Polizist auf dem Markt und heult. Daraufhin wird er von Passanten
angesprochen, was er für ein Problem hat. Dieser antwortet, dass sein
Diensthund weggelaufen ist.
Die Passanten sind der Meinung, dass dieser schon allein zum Revier findet.
Der Polizist erwidert: "Aber ich nicht!"

Treffen sich zwei Hunde im Park.
Fragt der eine:" Ich heißte Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?"
Sagt der andere:" Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"

"Du, Oma, schmeckt Dir das Bonbon?"
Danke mein Kleiner, es schmeckt mir sehr gut."
"Das ist aber komisch, der Hund hat ihn immer wieder ausgespuckt."

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Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er
plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: "Hasso!"
Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er
läßt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!"
Jetzt läßt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso!
Komm endlich unter dem Tisch vor, sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf."

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Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause.
Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich: "WAU!"
Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?"
Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich ..."

Ein Einbrecher bricht des Nachts in ein Haus ein. Er leuchtet mit seiner Taschenlampe umher um wertvolle Diebesbeute zu erspähen.
Als er einen CD - Player nimmt, um ihn in seinen Rucksack zu verstauen hört er eine kalte, drohende Stimme die aus dem Dunkeln zu ihm spricht:
"Jesus sieht alles!"
Der Einbrecher erschrickt sich zu Tode, macht seine Taschenlampe aus und späht in die Dunkelheit. Kalter Schweiß rinnt seinen Rücken herab.
Nachdem er eine Weile abwartend in der Dunkelheit gestanden hat und nur Stille ihn umgibt, schüttelt er sich kurz, knipst die Lampe wieder an
und setzt seine Suche nach Diebesgut fort. Gerade in dem Moment, als er die Stereoanlage von der Wand abrückt, um die dahinterliegenden Kabel
zu lösen, schallt es plötzlich klar und laut wie ein Glockenschlag durch den finsteren Raum: " Jesus sieht alles!"
Erneut erschrickt der Dieb zutiefst. Panisch leuchtet er mit seiner Taschenlampe den Raum ab, auf der Suche nach der Quelle von der die Stimme stammt, da trifft der Schein der Lampe plötzlich auf einen Papagei, der in der Ecke des Raumes sitzt.
"Hast Du das gesagt?" fragt der Dieb den Papagei zornig. "Ja" antwortet der Papagei, "...ich habe nur versucht Dich zu warnen!"
Der Dieb bekommt langsam seine Fassung wieder und fragt spöttisch: "Du willst mich warnen? Wer bist Du eigentlich?"
"Moses" antwortet der Papagei trocken. "Moses" lacht der Dieb, "was für bescheuerte Leute nennen einen Papagei Moses?"
"Vermutlich die gleichen Leute, die einen Rottweiler Jesus nennen!" antwortet der Papagei.

Hallo

KLASSE KLASSE KLASSE

Gruß Rino

,was habe ich doch in den 5 Wochen so alles verpasst.

Wo habt Ihr denn die vielen Witze her?

Die sind einfach Klasse.

Liebe Grüße
Marianne mit Sternchen

Emil gibt mit seinem Hund an:

"Hasso ist sooo klug. Wenn man ihm 5€gibt, holt er Zigaretten aus dem Automaten."

"Das stimmt ja garnicht. Vor einer Stunde habe ich ihm 10€ gegeben und er ist immer noch nicht zurück.2

"Das ist ja auch kein Wunder. Für 10€ geht er immer ins Kino."

Fragt sich ein Hund was er seinem Freund zum Geburtstag schenken soll
sagt er''Naja letztes Jahr habe ich ihm die Flöhe geschenk''

Treffen sich zwei Nachbarn am Zaun.
Sagt der eine zum anderen:
"Stell Dir vor mein Dackel Waldi ist seit neustem ein Kampfhund!"
Fragt der andere erstaunt:
"Echt, wie geht denn sowas?!?!"
Darauf wieder der erste:
"Naja, seit ein paar Tagen kämpft er ständig mit seinem Übergewicht!"

Zwei Hunde nehmen im neu eröffneten Tierrestaurant Platz und studieren die Speisekarte.
Fragt der Ober: "Was darf’s denn sein?" – "Wir nehmen zweimal Bellkartoffeln!"