RE: Witz - 3

Ein Hund denkt:
"Die Menschen geben mir Essen, Obhut und verwöhnen mich. Sie sind Götter!"
Eine Katze denkt:
"Die Menschen geben mir Essen, Obhut und verwöhnen mich. Ich bin ein Gott!"

Schimpft der Hundebesitzer:
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht".
"Mein kleines Samtpfötchen. Wie soll sie das denn gemacht haben?"
"Er ist an ihr erstickt!"

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".

Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten. Als erstes wird der Hase aufgerufen. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Da sagt der Fuchs: "Los, wir schneiden ihm die Ohren ab!"
Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Hase raus und sagt: "Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Als nächstes wird der Fuchs aufgerufen. Hase und Bär überlegen... "Los, wir schneiden ihm den Schwanz ab."
Nach 15 Minuten kommt der Fuchs raus und sagt: "Bin ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs.
Dann wird der Bär aufgerufen. Hase und Fuchs überlegen... "Los, wir schlagen ihm alle Zähne aus..."
Gesagt, getan.
Nach 15 Minuten kommt der Bär raus und sagt nuschelnd: "Bin ausgemustert, weil ich zu groß und zu schwer bin..."

Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst Du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werd' ich es schon austreiben!"
Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!"
Förster: "Warum?"
Da meint der Hase: "Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand. Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da... da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"

Der Witz mit dem Ehepaar und dem E-Mail ist zum
Obwohl man damit lieber nicht scherzen sollte.

Kind zur Mutter.
"Du Mutti, kommen Dinos in den Himmel"?
"Nein, die kommen ins Museum".

Was sagt ein Hase beim Überfall auf einen Schneeman?
"Möhre oder Fön."

die sind ja alle lustig!

Hab noch einen gelesen heute....hoffentlich nicht hier bei Euch lol


Auf der Polizeistation klingelt das Telefon.
"Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist ein Hund!" schallt es aus dem Hörer. Der Beamte erkundigt sich: "Wer ist denn am Apparat?" "Die Katze."

Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf die hühnerfarm:"Mädels,Mädels ich will ja nicht meckern, aber schaut mal was die Kokurrenz macht!"

Kommen zwei Hunde aus dem
Dorf erstmals in die Stadt.
Dort sehen sie eine Parkuhr.
Sagt der eine:
"Nicht nur, dass sie uns die Bäume wegnehmen,
sie nehmen fürs Pinkeln auch noch
Geld!"

... hab mich halb tot gelacht über eure lustigen Witze...

na gut, dann auch noch einer von mir, der mit Tieren zu tun hat, musste ihn auch schon auf Englisch (ím Urlaub auf Mauritius unseren Urlaubsbekannten aus England) und in Russisch (bei meiner letzten Reise nach Tver/RUS den Kollegen meines Mannes) erzählen:

Kommt eine Schildkröte völlig aufgeregt zur Polizeistation und sagt: "Hilfe, Herr Wachtmeister, ich wurde gerade von einer Horde Schnecken überfallen..." Sagt der Polizist: " Na, mal ganz ruhig, erzählen Sie mir doch erst mal, wie es passiert ist." Die Schildkröte: "Ach, ich weiß auch nicht, Herr Wachtmeister, es ging alles so furchtbar schnell...."

Eine alte Frau sitzt im Schaukelstuhl auf ihrer Veranda. Plötzlich kommt eine Fee.
Sie sieht die alte Dame an und sagt: Du hast 3 Wünsche frei!

Die alte Dame freut sich und fängt an zu überlegen,,
"Gut ich weiss was ich mir wünsche!"

1. Das ich steinreich bin.
Die Fee schwingt den Zauberstab und "PLING" sitzt die Dame in einem vergoldetem Schaukelstuhl.

2. wünsche ich mir das ich jung und wunderschön bin.
Es macht wieder "PLING" und auf einmal ist sie jung und hübsch.

3. wünsche ich mir das mein Hund Hasso ein stolzer junger Mann wird.
Die Fee schwingt den Zauberstab und aus dem Hund wird ein Mann. Dieser
blickt die junge Dame an und sagt: "Ich wusste das du es irgendwann bereuen
würdest, dass du mich damals hast kastrieren lassen!"

Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht.
Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze sprechen können.

Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen.
"Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion. "Elf Meter daneben!" heißt es dort.
Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der
dicke Jumbojet gelandet!"
Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"

Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne.
"Ey, Du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!"
Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus.
"Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet! " kommt es vom Papageien.
Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."

Was sagt eine Schnecke die auf einer Schildkröte sitzt?
"Schneller, Fury!"

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Stehen 2 Schafe auf der Wiese.
Sagt das eine: "Maehhh".
Das andere: "Maeh doch selber"

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Kommt ein Frosch in den Milchladen.
Fragt der Verkäufer: "Was wünschen Sie ?"
Frosch: "Quaaaaak!"

An der Wohnungstür läutete es.
Ich hatte keine Lust zu öffnen. Also stellte ich mich vor die Tür und
bellte, wie ein Hund. Da hatte ich aber die Rechnung ohne den Wirt gemacht.
Der Briefträger kniete vor der Tür, schaute durch den Briefschlitz und
knurrte: "Hören sie auf, so miserabel zu bellen. Heute ist keine Rechnung dabei."

Kommt der Hund zu Hannes.
Sagt Hannes: "Na Alter wie gehts so?"
Sagt der Hund: "WAU"
Sagt Hannes: "Schon scheiße das du nicht in der Schule aufpasst hast."

Eine Schnecke bei Regen im Garten. Das ist ihr zuviel und zu nass.
Sie klingelt daher an der Haustür. Der Mann öffnet, sieht die Schnecke
und tritt sie wieder in den Garten zurück.
1 Jahr später klingelt es erneut an der Tür. Der Mann öffnet und sieht
die Schencke. Sagt diese zu ihm: "Was sollte das geraden eben denn?!?"

Drei Schildkröten sind zu einer Quelle unterwegs, denn sie plagt mächtig der Durst.
Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen
sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte,
dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht!
Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, Ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole
unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten.
Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und
sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus
einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

Zwei Kühe sägen Holz.
Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg,
dann noch zwei und dann wieder eins.
"Hier muss irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh.
Darauf die andere: "Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde..."

Stehen zwei Huehner vor einem Berg Eierbriketts.
Sagt die eine: "Guck mal, lauter Babys aus Afrika!"

Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten. Als erstes wird der Hase aufgerufen. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Da sagt der Fuchs: "Los, wir schneiden ihm die Ohren ab!"
Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Hase raus und sagt: "Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Als nächstes wird der Fuchs aufgerufen. Hase und Bär überlegen... "Los, wir schneiden ihm den Schwanz ab."
Nach 15 Minuten kommt der Fuchs raus und sagt: "Bin ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs.
Dann wird der Bär aufgerufen. Hase und Fuchs überlegen... "Los, wir schlagen ihm alle Zähne aus..."
Gesagt, getan.
Nach 15 Minuten kommt der Bär raus und sagt nuschelnd: "Bin ausgemustert, weil ich zu groß und zu schwer bin..."

Gruß
Marianne

Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stossgebet: "Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!"
Als der Gottesmann sein Bewusstsein wieder erlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: "Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."