RE: Witz - 2

Im Zugabteil.
Aus einem Rucksack tropft es.
Ein Reisender probiert.
"Alter Cognac", fragt er die Besitzerin.
"Nein, junger Dackel!"

Der ist gut !!!

Unterhalten sich zwei Freunde:
"Es ist schrecklich mit unserem Hund, er jagt alle Postboten auf einem Fahrrad!"
-
Darauf der andere:
"Ja und warum um Himmels Willen nimmst Du Ihm dann nicht das Fahrrad weg?"

Dieser ist auch nicht übel:

Ein Wachhund zum andern:
"Hörst du nichts?"
"Doch."
"Und warum bellst du dann nicht?"
"Na, dann höre ich doch nichts."

Manfred:

"He Emil, dein Terrier hat meine Schwiegermutter gebissen."

Emil:

"Das tut mir leid. Jetzt willst du sicher Schmerzensgeld."

Manfred:

"Wieso das? Ich will ihn kaufen!"

Schild im U-Bahnhof:

"Auf der Rolltreppe Hunde tragen."

Meint Fritzchen verzweifelt:

"Ach du liebe Zeit, wo bekomme ich jetzt einen Hund her ?"

"Mein Hund ist echt super.

Jeden Morgen bringt er mir die Zeitung Dabei hab ich gar keine abonniert!"

Ein Schäferhund und ein Waschbär treffen sich,

sagt der Schäferhund:

"mein Vater war ein Schäfer und meine Mutter ein Hund,

also bin ich ein Schäferhund"


darauf der Waschbär:

"mein Vater war ein Bär und meine Mutter ne Waschmaschine"

Ein Witz von Fritzchen!


In der Schule:

"Fritzchen," ,sagt der lehrer ,,was ist drei hoch eins?"


darauf Fritzchen:"

ist doch ganz einfach: ein Hund beim pinkeln!"

Sitzen zwei Männer in einer Kneipe,

kommt jemand rein und schaut dem Schäferhund unterm Schwanz,

kommt noch Jemand rein, guckt ihm auch unterm Schwanz.

Da fragt der Besitzer vom Hund:

"Du bist jetzt schon der Zweite der meinem Hund unterm Schwanz guckt.

Was soll das denn ?"


Draußen steht jemand und sagt:

da sitzt ein Schäferhund mit zwei Arschlöchern drin."

Wie heißt: ein Polizeihund auf chinesisch?

Langfangwau

Die Glühbirne ist kaputt. Was macht Dein Hund?

Husky:
"Der Tag ist schön, die Sonne scheint, wir haben das ganze Leben noch vor uns. Und du bist drinnen und ärgerst dich über eine kaputte Glühbirne???"

Border Collie:
"Ich werde die Leitung überprüfen und das Haus neu verkabeln."

Schäferhund:
"Ich bewache die Glühbirne, während du die Leitungen prüfst. Los zurück!"

Dackel:
"Wer kommt schon an so eine blöde Glühbirne ran...."

Zwergpudel:
"Ich flüstere es dem Border-Collie. In der Zeit, in der er die Birne tauscht und das Haus neu verkabelt, ist vielleicht mein Nagellack getrocknet."

Rottweiler:
"Hau ab und lass mich in Ruhe!!!"

Shi-Tzu:
"Au-wei-a, Lieb-ling. Kann das nicht das Personal.....?"

Labrador:
"Ich? Echt? Ich? Ich darf das tun? Biiiiittttteeee! Darf ich? Jetzt gleich?"

Golden Retriever:
"Lass es denn Border machen. Du kannst mich füttern, so lange er was zu tun hat."

Cocker Spaniel:
"Warum die Birne tauschen? Ich kann auch im Dunkeln auf den Teppich pinkeln".

Dobermann:
"Wenn's dunkel ist....darf ich dann bei dir schlafen?"

Mastiff:
"Mastiffs haben definitiv KEINE Angst im Dunkeln!!!"

Bluthund:
"Schnaaaarrchhhh....."

Jack Russell Terrier:
"Ich komme ran...ich weiß es. Ich schaffe es. Noch zwanzig Sprünge und ich hab es geschafft. Dann gehört sie mir....mir, mir....ganz alleine mir."

Irish Wolfhound:
"Kann das nicht jemand anders machen...ich bin grad ein bisschen depressiv...."

Pointer:
"Ich seh sie. Da ist sie. Genau da..."

Greyhound:
"Sie bewegt sich nicht....völlig uninteressant. Was soll ich damit?"

Australian Shepherd:
"Treibt alle Birnen in einem kleinen Kreis zusammen!"

Beagle:
"Das Ding, das ich gefressen habe, war eine Glühbirne???"

Flat:
"Ich sehe sie, da ist sie....kein Problem..... jetzt dreht mich bitte gaaanz langsam rechts herum."

Treffen sich zwei Schlangen.
Fragt die eine die andere:
"Sag mal, sind wir eigentlich giftig?"
"Nö...warum fragst Du?"
"Naja ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen."

Stöhnt ein Hundehalter: „Ich kann meinen Hund einfach nicht alleine lassen.
Er stellt mir die Bude auf den Kopf."
„Gar kein Problem", sagt ein Hundekenner, „gib ihm einfach 'ne Injektion Beamtenblut
und er schläft und wird sich nicht mehr von der Stelle rühren."
„Und was mach ich, um ihn wieder wach zu bekommen?"
„Dann rufst du einfach Feierabend."

Geht ein Mann mit seinem Hund spazieren.
Kommt ein kleiner junge und fragt: "Mag ihr hund Kinder?"
Sagt der Mann: "Ja, aber nicht roh".

Yukkimaus!

Die sind einfach zum

wo sind die nächsten Witze?

LG
Marianne mit Sternchen

Ein Hund trifft seinen Kumpel in der Stadt.
Dieser kommt schwerbeladen mit Einkaufstüten daher.
"Mein Gott, was schleppst du denn da alles?".
Knurrt der andere: "Es begann alles damit, daß ich ab und zu die Zeitung holte...!"

Hallo Ute

Dann rufst du einfach Feierabend

Der ist gut , muß ich mir merken

Gruß Brunhilde

Denn kann ich nicht selber erzählen,denn müßtIhr Euch anschauen.......... :

http://go.raidrush.ws/?url=http://youtub...h?v=YcMT395UvWI

Na dann...hier noch einer:

Der betrunkene Hahn

Der Hahn läuft durch den Wald, sieh mal was findet er da? Eine Flasche Johnny Walker! 'Toll,' sagt er sich, 'ich lasse es mal heute richtig krachen, besaufe mich und gehe die Hühner flach legen.' Er trinkt ein paar Tropfen, dann liegt er K.O. auf dem Boden.

Ein paar Minuten später läuft ein Wolf vorbei und glaubt seinen Augen nicht - ein Hahn und eine Flasche Whiskey! 'Ich werde es mir heute richtig gut gehen lassen mit dieser Malzeit und dem Whiskey! Aber erstmal trinke ich einen Schluck,' sagt er sich. Nach ein paar Tropfen liegt auch er K.O. auf dem Boden.

Ein paar Stunden später läuft ein Löwe vorbei und glaubt nicht was er sieht! Ein Hahn, ein Wolf und eine Flasche Whiskey. Eine tolle Party gibt's heute bei ihm, denkt er, nimmt einen Schluck, und fällt K.O. zu Boden.

Gegen 6 Uhr morgens steht der Hahn mit starken Kopfschmerzen auf und sieht neben sich ein Wolf und einen Löwen liegen. Da sagt er sich: "Ooooh Mann, ich hasse es wenn ich zuviel trinke! Immer werde ich aggressiv und verprügle alle..."

Hallo Olaf

Und das am frühen Morgen

man liest zum Schluß nur noch bar bar bar.....

Klasse.
Gruß Brunhilde

Da kann ich Brunhilde nur zustimmen.
Das geht richtig auf die Augen.

Gruß
Ute

Gehen zwei Hunde durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen:"Wenn nicht bald ein Baum kommt, passiert gleich ein Unglück!"

Der kleine Tim kommt durchnässt nach Hause.
"Was ist denn passiert", fragt seine Mutter.
"Wir haben gespielt, dass wir Hunde wären."
"Und?"
"Ich war die Laterne."

Fragt eine braun gefärbte Blondine einen Schäfer:
"Darf ich mir ein Schaf aussuchen, wenn ich errate, wie viele Sie haben?"
Der Schäfer: "Einverstanden!"
Die Blondine rät richtig und sucht ein Schaf aus.
Darauf der Schäfer: "Wenn ich Ihre richtige Haarfarbe errate, bekomme ich dann meinen Hund wieder?"