RE: Witz - 4

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück.
Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?"
Der Adler: "Ungefähr 1000 m"
"So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen.
Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch.
Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"
Darauf Peter: "Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

Kertin,
der ist echt gut -

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.
"Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau.
"Hhm", grübelt die alte Frau, "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin."
Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
"Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein."
Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.
"Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird."
Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet.
Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen.
Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben ..."

In einem Wald gab es einen Bär Willi und einen Hasen Fritz. Der Bär schlug Fritz immer und verspotette ihn.Eines Tages kam eine Fee zu Fritz und Willi. Die Fee sagte: Jeder darf sich drei Sachen Wünschen. Der Bär fing an: Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärenfrauen ist.Dann sagte der Hase: Ich wünsche mir einen Helm, damit wenn mich der Bär schlägt es nicht so weh tut. Der zweite Wunsch des Bären war, dass ganz Europa voll Bärenfrauen ist. Danach sagte der Hase: Ich wünsche mir ein Motrrad, damit ich von dem Bären davon fahren kann. Darauf wünschte sich der Bär, dass alle Wälder die es gibt voll mit Bärenfrauen gibt. Da sagte der Hase lächeld: So und jetzt wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.

Eine
Froschfamilie hüpft über die Landstraße. Plötzlich ruft der Froschvater:
"Beeilt euch, da kommt ein Lastquatsch..."

Verirrt sich ein kleiner
Igel im Gewaechshaus. Immer wenn er an einen Kaktus stoesst fragt er: "Mami,
Mami bist Du das?"

Es gibt ein altes Sprichwort: Hund die bellen, beißen nicht.
Was Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort finden? Das
es kaum ein Hund kennt!

Ein Ferkel kommt bei seinen Streifzügen durch das Haus des
Bauern an einer Steckdose vorbei, schaut rein und grunzt entsetzt: "Na,
Kollege, warum haben sie Dich denn eingemauert ?!?"

Herr Meier moechte sich einen Hund kaufen.
Er fragt den Verkaeufer: "Ist dieser Hund auch treu?" Der Verkaeufer
antwortet: "Aber, natuerlich. Viermal habe ich ihn schon verkauft und er ist
immer wieder zurueckgekommen!"

"Hey, du siehst aber schlecht aus", sagt ein
Schäferhund zum anderen. "Du solltest lieber schnell zum Arzt." "War ich
längst", kommt es traurig aus der Schnauze. "Der hat auch nicht feststellen
können, was mir fehlt." "Dann musst Du zum Psychiater." "Völlig
zwecklos. Ich darf ja nicht auf die Couch."

Kommt ein Häschen in eine Bank und geht zu einem
Angestellten. "Hattu Vollmacht ?" "Vollmacht ? Aeh, nein ..." Am
nächsten Tag wieder: "Hattu Vollmacht?" "Nein. Was soll denn das überhaupt
für eine Frage sein!" Das geht solange, bis der Angestellte zum Leiter der
Bank aufgestiegen ist. Häschen kommt wieder: "Hattu Vollmacht?" Der
Bänker stolz: "JA!" Darauf das Häschen: "Dann muttu Hose wechseln!"

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:

"Ein Glas Milch wie üblich?"

"Nein, heute soll´s ein harter Whisky sein", antwortet das
Kätzchen.

"Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das
Kätzchen:

"Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater
aufwachen..."

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein
Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und
legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst
den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen:

"Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik
vorbei..."

An einem grauen, regnerischen Frühlingstag beschließt eine Schnecke, sich
nicht mehr nur vom Frühgemüse zu ernähren. Auf der Suche nach einer Alternative
kriecht sie mühsam einen Kirschbaum hinauf. Einige Spatzen können sich vor
Lachen kaum auf den Zweigen halten. Einer von den frechen Vögeln hat wohl
Mitleid mit ihr, fliegt auf sie zu und fragt: "Siehst du denn nicht, dass der
Baum noch gar keine Früchte trägt?"
"Ich weiß", erwidert die Schnecke,
zielstrebig weiter kriechend, "aber bis ich oben bin, wird er welche haben..."

Das Kamelkind fragt den Kamelvater:

"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem
Rücken?"

Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch
die Wüste ziehen."

Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"

Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst,
wenn wir durch die Wüste ziehen."

Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"

Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste
ziehen."

Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine
Nägel. Kommt ein Reh vorbei.

"Hallo Häschen !"

"Hallo Reh!"

"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"

"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel
ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"

Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald
darauf
kommt ein Hirsch vorbei.

"Hallo Häschen!"

"Hallo Hirsch!"

"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"

"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine
Nägel
ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"

Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege.
Bald
darauf kommt der Fuchs vorbei.

"Hallo Häschen!"

"Hallo Fuchs!"

"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?"

"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine
Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."

Ein junger Forscher befindet sich auf einer Forschungsreise in einer
riesigen Wüste. Da begegnet ihm eine kleine Schildkröte, die
leise vor sich hinmurmelnd den Kopf schüttelt. Der Forscher will
wissen, was die kleine Schildkröte hat, aber die murmelt nur
weiter.
Nach ein paar Jahren, der Forscher ist mittlerweile in den
mittleren Jahren, ist er wieder in der Wüste unterwegs, und wieder
begegnet ihm die Schildkröte. Auch diesmal versucht er
herauszufinden, was die kleine Schildkröte murmelt - wieder ohne
Erfolg.
Als der Forscher Jahre später auf dem Sterbebett liegt,
ruft er seine Familie zusammen: "Ich kann erst in Ruhe sterben, wenn ich
weiß, was diese kleine Schildkröte hatte!"
Also zieht die
ganze Familie mit dem sterbenden Forscher los, um die kleine
Schildkröte zu suchen. Tatsächlich, mitten in der Wüste
treffen sie auf die Schildkröte.
Der Forscher: "Kleine
Schildkröte, ich muß sterben, aber ich kann nur in Ruhe
sterben, wenn ich weiß, was dich bedrückt."
Darauf die
Schildkröte nur kopfschüttelnd: "Nein, nein, nein - soviel
Sand..."

Ein Hase sitzt weinend auf der Wiese. Ein Reh
kommt vorbei: "Warum weinst du denn?" Der Bär hat
gefragt, ob ich fussle, und dann habe ich Nein
gesagt und dann hat er mich als Klopapier
benutzt!" Am nächsten Tag sitzt der Hase lachend
auf der Wiese. Wieder kommt das Reh vorbei:
"Warum lachst du denn?" - "Heute hat der Bär den
Igel gefragt!"

Gehen zwei Eisbären durch die Wüste.
Sagt der eine:"Die müssen ja hier einen harten
Winter gehabt haben."
"Wieso das denn?",fragt der andere.
"Na hier ist doch überall gestreut."

Schweinekunde

Wer fremd geht ist ein Schwein.
Wer mehrmals fremd geht ist ein Meerschwein.

Wer laufend fremd geht ist ein Wildschwein.

Wer darüber spricht ist ein Dreckschwein.
Wer sich erwischen lässt ist ein dummes
Schwein.
Wer nicht erwischt wird ist ein Glücksschwein.

Wer sich selbst verrät ist ein blödes Schwein.

Wer beim fremd gehen die Frau schwängert ist ein
Zuchtschwein.
Wer nur eine hat ist ein Sparschwein.
Wer keine hat ist ein armes Schwein.
Wer unrasiert fremd geht ist ein Stachelschwein.

Wer nicht fremd geht ist ein faules Schwein.

Wer nicht mehr kann ist ein Schlachtschwein.

Wer nur daheim rumhockt ist ein Hausschwein.

Treffen sich zwei Tierkinder, sagt das eine: "Hey,
was bist
du eigentlich?" erwiedert das andere: "Ich bin
ein Wolfshund!", "Wie meinst
das?", "Naja," sagt der Wolfshund, "mein Papa
war ein Wolf und meine Mama ein Hund! Und was
bist du?" , "Ich bin ein Ameisenbär!", "Das glaub
ich dir nicht"

Treffen sich ein Jäger und ein Mann der stottert
im Wald. Meint der Mann:"D-D-Da i-i-i-ist
eiiiiiiiiin F-F-F-Fuch-s-s-s". Fragt der Jäger :
"Wo?" Darauf der Mann:"Sch-sch-schon weg-g.

Kurz danach meint der Mann:"D-D-Da i-i-i-ist
eiiiiiiiiine S-S-S-Sau". Fragt der Jäger : "Wo?"
Darauf der Mann:"Sch-sch-schon weg-g.
Dem Jäger wird es zu blöd und er meint, das der
Mann es demnächst früher sagen soll wenn er ein
Tier sieht.
Meint der Mann:"D-D-Da i-i-i-ist eiiiiiiiiin
R-R-Reh". Fragt der Jäger : "Wo?" Darauf der
Mann:"K-K-K-K-Kommt n-n-n-noch.

Kommt ein Mann in ein Tiergeschäft, geht zu einem
Papagei und fragt den Verkäufer: Was kann der
denn alles?
Sagt der Verkäufer: Ziehen sie ihm am rechten
Bein, sagt er "Hallo", ziehen sie ihm am linken
Bein sagt er "Tschüss".
Darauf fragt der Mann: Und was passiert, wenn ich
an beiden Beinen ziehe?
Kreischt der Papagei: Dann flieg ich auf die
Schnauze du Idiot!

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an.
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"