Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist, jedes Mal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt los. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreißen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" - "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn ja noch mit der Beifahrertüre erwischt."
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Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"
Freiheit ist immer die Freiheit der Andersdenkenden. Rosa Luxemburg
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Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin:
"Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?"
"Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"
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Die Lehmanns erzählen stolz von ihrem Sommerurlaub in Norwegen. Fragt ein Zuhörer: "Haben Sie die vielen Fjorde gesehen?" Antwortet Herr Lehmann: "Natürlich. Sie glauben gar nicht, wie zutraulich diese Tierchen sind!"
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Ein Geschäftsmann reißt in einer
japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind
gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja,
die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er
mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein
ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der
Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt:
"Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
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Die heiße Braut aus der Stadt macht Urlaub auf
dem Bauernhof. Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht: "Hier
gibt es gefährliche Geier. Vor allem alleinstehende Frauen picken sie gern das
Gehirn aus." Tatsächlich zeigt sich bald der erste Geier am Himmel.
Voller Angst rennt die Süße zum nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf tief
hinein. Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten
Willen nicht widerstehen - als er fertig ist, hört er eine gedämpfte Stimme:
"Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht
durch!"
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Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss. Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem Lord. "War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?", fragt der Adelige herablassend. "Nein", erwidert der Besucher, "aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner im Schloss gearbeitet."
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Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast Du Eva so schön gemacht?"
Der liebe Gott antwortet: "Damit sie Dir gefällt."
"Und warum hast Du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?"
"Damit Du sie liebst."
"Ja..." Adam überlegt, "aber warum hast Du sie dann so dumm gemacht?!"
"Damit SIE DICH liebt."
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In einer New Yorker Bar. Barny, der Barkeeper, ist schlechter Laune: "Was solls sein?" - "Machen Sie mir einen Manhattan, bitte." Barny murkst den Manhattan zusammen und schmeißt ein Stückchen Petersilie obendrauf. "Was soll DAS denn sein?", fragt der Gast verwundert. "Ihr Manhattan!" -"Nein, ich meine das Grünzeug hier." - "Das ist der Central-Park!"
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Treffen sich drei Haie. Sagt der eine: "Ich habe letztens einen Ami gefressen. Der war so fett, dass ich eine Woche Magenbeschwerden hatte!" Sagt der zweite Hai: "Das ist noch gar nichts. Ich habe einen Russen gefressen, der war so mit Wodka vollgepumpt, dass ich eine Woche lang besoffen war!" Meint der dritte Hai: "Bei mir war es noch viel schlimmer. Ich habe einen Ösi gefressen, der war so hohl, dass ich eine Woche lang nicht tauchen konnte!"
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Der 2. ist super Ute
Drei
große Dirigenten streiten sich, wer von ihnen der Größte sei. "Mir
bescheinigt die Presse immer wieder, dass ich der größte Dirigent sei."
Meint der zweite: "Mir ist vor kurzem der liebe Gott erschienen und hat
gesagt, dass ich der Größte wäre." Darauf der dritte: "Was soll ich gesagt
haben ?"
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Treffen
sich der Konzertmeister und der erste Bratscher eines Orchesters im Magen ihres
Dirigenten wieder. Der Konzertmeister sieht den Bratscher verdutzt an und
fragt: "Wie kommst Du denn hier hin?" Darauf der Bratscher: "Der
Dirigent hat mich gefressen! Und Du??" "Tja, ich komme von der anderen
Seite."
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... deine sind aber auch nicht schlecht.
LG
Ute
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nene mach ich ja auch immer
Eine ostfriesische Mutter schreibt
ihrem Sohn Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt,
dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht
schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere
Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen
Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an
der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt
neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem
Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige
Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn
verbrennen lassen: es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel
Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in
der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim
Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:"
Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern
ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist,
weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche
hat es nur siebenmal geregnet: erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert,
dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in
unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines
U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den
Brief schon zugeklebt.
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Fragt ein Passant vor dem Rathaus den Bürgermeister: "Sagen Sie mal, wie viele Leute arbeiten denn da drin eigentlich?"
Antwort: "Nun, maximal die Hälfte!"
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Gehard Schröder und zwei Ex-Bundeskanzler werden
in einem afrikanischem Land festgenommen und
sollen am darauffolgendem Tag erschossen werden.
Am nächsten Tag wird der erste Ex-Bundeskanzler
an die Mauer gestellt. Der Kommandant ruft:
"Anlegen!..."
Plötzlich ruft der Ex-Bundeskanzler:
"Luftangriff, Luftangriff!"
Alle werfen sich auf den Boden, der
Ex-Bundeskanzler über die Mauer - weg.
Der nächste wird an die Mauer gestellt. Der
Kommandant ruft: "Anlegen!..."
Der Ex-Bundeskanzler brüllt: "Erdbeben,
Erdbeben!"
Alle werfen sich auf den Boden, er über die Mauer
- weg.
Denkt sich Schröder: "Naja, das muss ich auch
irgendwie schaffen"...
Der Kommandant: "Anlegen!..."
Und Schröder: "Feuer, Feuer!"
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Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."
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Was sagt die Schnecke, wenn sie auf einer Schildkröte sitzt?
"Huiii ist das flott!"
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hihi sag wo bekommst immer die smileys her?
find die garnet bei mir...
Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt!).
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt; "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder???"
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........?"
Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt!).
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt; "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder???"
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........?"
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Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby im Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind, das ich je gesehen habe!"
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie gerade tief beleidigt hätte. Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern Sie ihn auf, sich zu entschuldigen! Ich halte solange Ihren Affen."
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Ein Apotheker und ein Arzt sitzen zusammen am Tisch. Da niest der Arzt.
Apotheker: "Gesundheit!"
Arzt: "Das wollen wir doch beide nicht!
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Der mit dem baby ist gut Ute
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Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!!"
"Was soll denn der Quatsch ?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern..."
lg
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