RE: Neuer Anzug - 24

Eine Henne kommt ins Restaurant und sagt zum Kellner:
"Bringen Sie mir einen Eierbecher, einen Löffel und Salz.
Den Rest mach ich selber."

Sagt 'ne Null zur Acht: "Schöner Gürtel!"

Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an.
"Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!"
"Sie haben was?!?"
"Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!"
"Dinosaurier sind ausgestorben!"
Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu weinen: "Das habe ich nicht gewollt!"

"Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen."
"Aber Opa, letztes Jahr hast du noch gesagt, es seien nur vier gewesen."
"Da warst du noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren.

Die resolute junge Dame betrat das Modegeschäft und sagte: "Ich brauche einen weiten Rock."
Sie probierte und probierte und sagte dann zur Verkäuferin: "Haben Sie nicht noch weitere? Ich übe nämlich einen Beruf aus, bei dem ich die Beine breit machen muß."
Das trug ihr seitens der Verkäuferin einen merkwürdigen Blick ein.
Dies bemerkte die junge Dame und fügte erbóst hinzu: "Erlauben Sie mal, ich bin Cellistin bei den Philharmonikern! Was hatten Sie denn gedacht?!!"

Treffen sich zwei Jäger. Berichtet der eine: "Ich habe heute einen großen Vogel abgeschossen!"
"Was denn für einen?"
"Weiß auch nicht, aber es saßen Leute drin!"

Ein altes Ehepaar kommt in den Himmel, wo sie sich sehr wohl fühlen. Sagt der Mann zu seiner Frau: "Ich könnte schon seit zwei Jahren hier sein, wenn du mir nicht ständig Müsli zu essen gegeben hättest!"

Herr Hurtig erkundigt sich beim Lehrer nach seinem Sohn Roland.
"Er macht oft einen recht verschlafenen Eindruck", gibt der Lehrer Auskunft.
Darauf Herr Hurtig stolz: "Das sind sicher die Talente, die noch in ihm schlummern und erst geweckt werden müssen."

Fritzchen soll zum Bäcker gehen.
Auf halbem Weg hält er an, setzt sich hin und murmelt:
"Wenn es stimmt, was der Lehrer sagt, und die Erde sich
dreht, dann müsste die Bäckerei ja gleich hier vorbeikommen."

Warum macht die Kuh auf der Weide wilde Luftsprünge?
Weil ihr Kälbchen gerne einen Milchshake trinken würde.

"Weshalb hast Du einen Kopfverband?"
"Mich hat eine Mücke gestochen."
"Und deshalb verbindest Du Dir gleich den Kopf?"
"Mein Bruder hat sie mit einem Spaten erledigt."

Kann ich bitte mal ihren Führerschein sehen ? Ich habe keinen, ich ... Bitte ? Sie haben keinen ? Nein, ich ... Steigen Sie bitte sofort aus ! Schauen Sie doch ... Steigen Sie aus ! SCHAUN SIE HINTEN AUF DAS AUTO. "Fahrschule... Äeh... "

So dann melde ich mich hier auch mal zu Wort:
Appropos Führerschein....

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was istdas?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe.
Was
ist
das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?" Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

Michael - der ist gut.

*LAAACCCHHH*

Auf einer Party sitzt ein älterer Herr einer tiefdekolltierter Dame gegenüber, die um den Hals eine Kette mit einem Flugzeug trägt. Er schaut sie wohlgefällig an. "Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug?" fragt sie. "Ach, das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewundere gerade den Flugplatz."

Ich glaube das mache ich demnächst auch so.

Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann entgegengeflogen. Diesem ruft er zu: "Hey, reparieren Sie zufällig Fallschirme?"
"Nein, Gaaaaaasflaschen ..."

"In welchem Kostüm gehst Du zur Party?"
"Ich gehe als Badewanne."
"Mensch, das muss ja sehr kompliziert sein."
"Nee, das ist ganz einfach: Ich lasse mich einfach vollaufen!"

Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen.
Ein zu Besuch kommender Freund: "Nanu, willst du neu tapezieren?"
"Nein, umziehen!

"Witz! Komm raus - du bist umzingelt!"
"Geht nicht. Die Tür ist zu."

Sooooo viele witze von dir
aber der rote ist gut

Moses kommt vom Berg herab, um den Wartenden die Botschaft Gottes zu verkünden: "Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die Gute ist: Ich hab Ihn runter auf zehn. Die Schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"