Forum "Haus zum Husky"

RE: Neuer Anzug

#551 von Yukkimaus , 19.11.2008 14:06

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss." Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden."

 
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RE: Neuer Anzug

#552 von Yukkimaus , 24.11.2008 08:32

Die Tochter: "Papilein, gibst Du Gabilein ein Scheinchen?" Der Vater: "Wenn du Geld haben willst, rede gefälligst anständig mit mir!" Die Tochter: "Eh, Alter, rück' mal 'nen Fünfziger raus!"

 
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RE: Neuer Anzug

#553 von Yukkimaus , 24.11.2008 09:16


Die Tante kommt zu Besuch. Sie fragt den kleinen Peter: "Freut ihr euch, dass ich endlich gekommen bin?" Peter: "Und ob. Gestern hat Papa zu Mama gesagt, die hat uns gerade noch gefehlt!"


 
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RE: Neuer Anzug

#554 von Husky01 , 24.11.2008 09:19


Ehekrach. Sie holt aus und gibt ihrem Mann eine schallende Ohrfeige. Murmelt er resigniert: "Und um diese Hand habe ich einmal angehalten!!!

 
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RE: Neuer Anzug

#555 von Husky01 , 24.11.2008 11:58

Eine Putzfrau bewirbt sich um eine Arbeitsstelle: "Liebe Frau", sagt der Chef zu der etwas korpulenten Dame, "Sie sehen mir etwas unbeweglich aus, glauben Sie, dass Sie die Arbeit schaffen werden?" Schlagfertig antwortet sie: "Soll ich bei Ihnen nun putzen oder soll ich etwas vorturnen?"

 
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RE: Neuer Anzug

#556 von Yukkimaus , 26.11.2008 16:59

"Guten Tag, Frau Müller, ich habe Sie aber lange nicht mehr gesehen." "Das kann sein - ich bin doch die Treppe runtergefallen und habe vier Wochen gelegen." "Waaas, und da hat Sie keiner aufgehoben?"

 
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RE: Neuer Anzug

#557 von Sternchen , 26.11.2008 17:25

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!


 
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RE: Neuer Anzug

#558 von Sternchen , 26.11.2008 17:26


Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.


 
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RE: Neuer Anzug

#559 von Sternchen , 26.11.2008 17:27

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut.


 
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RE: Neuer Anzug

#560 von Sternchen , 26.11.2008 17:29

Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."


 
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RE: Neuer Anzug

#561 von Huskylover , 26.11.2008 18:44

marianne die ersten 2 hatten wir schon
ich schick dann mal ne pn.

Elvira öffnet auf der Party plötzlich ihre Bluse und zeigt Hubert ihren herrlichen Busen. Da sagt Carola entrüstet zu ihrer Freundin: "Immer fällt sie auf den selben Trick rein! Es braucht bloß einer zu sagen, er könnte sich gar nicht vorstellen, dass das alles echt sei - schon fährt sie aus den Klamotten!"



Auf der Party ist von der allerersten Minute an eine äußerst attraktive, kurvenreiche junge Frau der absolute Mittelpunkt. Fast alle Männer stehen mit großen Augen um sie herum. Da sagt Frau Bolle neidisch zu ihrem Mann: "Ich weiß gar nicht, was die Kerle alle an dieser faden Ziege finden." Antwortet er hastig: "Ich auch nicht, mein Schatz. Deswegen werde ich jetzt einmal hingegen und sie mir näher betrachten!"


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RE: Neuer Anzug

#562 von Sternchen , 26.11.2008 22:29

Zitat von Huskylover
marianne die ersten 2 hatten wir schon
ich schick dann mal ne pn.



Lucas, ich bitte um
habe ich doch glatt übersehen.

LG
Marianne


 
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RE: Neuer Anzug

#563 von Huskylover , 27.11.2008 07:29

Macht doch nix
schreib ruhig noch einen

lg
Lucas

pn folgt gleich


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RE: Neuer Anzug

#564 von Yukkimaus , 28.11.2008 11:28


Zwei Australier unterhalten sich. Sagt der eine: "Stell' dir vor, mein Nachbar hat einen Schädelbasisbruch!" - "Wie ist denn das passiert?" fragt der andere. "Nun, er hat sich einen neuen Boomerang gekauft und den alten weggeworfen!"


 
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RE: Neuer Anzug

#565 von Yukkimaus , 01.12.2008 08:11

Fragt der Ehemann: "Liebling, wollen wir heute ins Theater gehen?" "Was gibt's denn?" "Maske in Blau." "Ach nee, ich mag keine Boxer, und besoffene schon gar nicht!"

 
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RE: Neuer Anzug

#566 von Yukkimaus , 02.12.2008 14:48


"Woher hast du denn das blaue Auge?"
"Ach, als wir gestern bei Tisch saßen und "Erlöse uns von dem Übel!" gebetet haben, hab' ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt..."

 
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RE: Neuer Anzug

#567 von Huskylover , 03.12.2008 11:21

Na Ute lacht keiner

Aber ich lach mal für dich

Eine Blondine ist seit 2 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie dann endlich wieder Zuhause angekommen ist und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal wo warst Du denn, wir haben uns Sorgen gemacht!" Sie: "Mann, Papa, ich bin 3 Tage lang brutal vergewaltigt worden!" Er: "Sag mal, Du bist doch nur Zwei Tage weg gewesen!" Sie: "Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"


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RE: Neuer Anzug

#568 von Yukkimaus , 03.12.2008 13:33


Kunde nach der Inspektion seines Wagens zum Werkstattbesitzer: "Ist das hier die Rechnung oder das Angebot, ihre Werkstatt zu kaufen?"

 
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RE: Neuer Anzug

#569 von Huskylover , 03.12.2008 20:51

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"


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RE: Neuer Anzug

#570 von Yukkimaus , 04.12.2008 08:26

"Mein Freund ist Numismatiker."
"Was ist denn das?"
"Er sammelt Münzen."
"Ach so. Früher nannte man so was Bettler."

 
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RE: Neuer Anzug

#571 von Yukkimaus , 04.12.2008 14:21

Auf der Polizeiwache: "Ich möchte meine Frau als vermisst melden."
"Wie sah sie denn aus?"
Er zeigt das Foto.
Der Polizist zieht den Meldebogen wieder aus der Schreibmaschine:
"Sind Sie sicher, dass wir die wirklich suchen sollen?"


 
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RE: Neuer Anzug

#572 von Huskylover , 04.12.2008 19:12



Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?" Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die denn alle essen?"


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RE: Neuer Anzug

#573 von Husky01 , 08.12.2008 08:34

Ein Deutscher, ein Spanier und ein Russe wetten um 500 ?, welche Nation den größten Wald hat.
Zuerst fliegen sie über Spanien, 10 Quadratkilometer Wald, der Deutsche bekommt schon Angst. Dann fliegen sie über Russland: Doppelt so groß. Schnell ruft der Deutsche den General der Bundeswehr an und bittet ihn, all seine Einheiten als Baum zu tarnen und an die Waldgebiete zu stellen. Gesagt, getan.
Sie fliegen über Deutschland, 100 Quadratkilometer Wald, der Spanier un der Russe staunen. Plötzlich bewegt sich ein Baum und man erkennt sofort, dass es Menschen sind. Der Deutsche ruft verärgert den General an und fragt, was da los war.
"Also, einem meiner Leute wurde von einem Hund ans Bein gepinkelt, das ging ja noch. Dass ein Ehepaar kam und ihm ein Herz in den Po ritzte konnte er auch noch aushalten. Aber als dann zwei Eichhörnchen in seine Hose stiegen und das eine zum anderen sagte: 'Die Nüsse knacken wir und den Tannenzapfen nehmen wir mit', konnte er nicht mehr ruhig stehen.

 
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RE: Neuer Anzug

#574 von Huskylover , 08.12.2008 12:06


Der witz ist genial muss ich mir aufschreiben

Fragt eine Blondine ihre
Freundin : "Was ist eigentlich ein Porno?" "Ein Porno, das ist, wenn sich
zwei Leute da lecken, wo andere Pipi machen!" "Aha, ... ja also ... mehr am
Rand oder mehr am Deckel ?!?"


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RE: Neuer Anzug

#575 von Yukkimaus , 10.12.2008 08:41

Zwei Freunde an der Bar. Sie haben kräftig einen gezwitschert. Mahnt der eine: " Hör mal, du hast jetzt aber genug. Dein Gesicht ist schon ganz verschwommen."

 
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