RE: Witz - 10

Der Bauer füttert seine Hühner. Um die Hausecke rennt, vom Gockel gejagt eine Henne. Der Hahn, schon im Begriff, sich lustvoll auf das Huhn zu stürzen, bemerkt plötzlich die ausgestreuten Maiskörner, lässt von seinem Vorhaben ab und stürzt sich auf das Futter.
Seufzt der Bauer: "Gott gebe dass ich nie solchen Hunger habe!"

#Der Hahn wuchtet ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall und kräht zornig:
"Meine Damen, schauen Sie sich mal an, was anderswo geleistet wird!"

Zwei Spatzen sitzen auf einer Telegrafenleitung.
Unter ihnen isst ein Mann sein Butterbrot.
Sagt der eine Spatz:
"Wenn der uns nicht bald was abgibt, wird er mich von meiner anderen Seite kennen lernen!"

Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot.
Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter.
Doch die beruhigt ihn: "Das sind nur Menschen in Dosen."

Ein Pferd kommt in den Saloon und bestellt einen Whiskey.
"Was bin ich ihnen schuldig?" fragt das Pferd.
"Sechs Dollar.", sagt der Barkeeper verunsichert: "Das ist das erste Mal, daß ich hier ein Pferd bediene."
Darauf das Pferd schnippisch: "Und bei den Preisen wird es auch das letzte Mal gewesen sein!"

Ein Holzwurm kommt in eine Konditorei und beschwert sich:
"Also, Ihr Baumkuchen ist ja echt ein ausgemachter Schwindel!"

Kriechen 2 Regenwürmer an einem Teller Spaghetti vorbei.
Sagt der eine zum anderen: "Schau mal, Gruppensex!"

Eine Riesenschlange und ein Kaninchen gehen zusammen in ein Lokal. "Zarte junge Karotten," bestellt das Kaninchen.
Der Kellner notiert. "Und was darf ich für Ihre Begleiterin bringen?"
"Ich bitte Sie," antwortet das Kaninchen, "wenn sie nicht schon gegessen hätte, sässen wir nicht hier."

Zur Zeit der Kreuzzüge finden zwei Löwen einen Ritter im Sand liegen.
"Schade," sagt der eine, "schon wieder Konserven und kein Öffner."

Marianne,

da hast du dich aber mächtig ins Zeug gelegt.

Die sind zum

LG
Ute

Pumps Katze kann sprechen. Hier der Beweis:
Treffen sich Pumps Katze und eine sprechende Katze.
Sprechende: "Na, wie sieht's beim Pump im Liebesleben aus ?"
Pumps Katze: "Mau."

"Wenn das Euer Vater wüsste", sagt die Witwe Henne zu den Küken,
"er würde sich im Grill umdrehen."

Der Vater liest dem Sohn eine Gute-Nacht-Geschite vor.
Nach einer halben Stunde kommt die Mutter herein: "Na,
schläft er endlich?"
"Ja", flüstert der Kleine, "endlich!"

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"
Zweiter: "Erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchaltung?"
Zweiter: "Ja, und?"
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter:"Ja, und dann?"
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll im Panik: 'Oh Gott, mein Mann!'. Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. 'Nein, nein', sagt sie,'das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!' Sag ich: 'Was jetzt?'. Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln!. Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!'. Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."
Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"

Herr und Frau Peters schieben ihr Neugeborenes im Kinderwagen durch den Park.
Am Kiosk halten sie und kaufen sich Kirschblüteneis, dann spazieren sie weiter. Plötzlich blickt Frau Peters in den Kinderwagen und schreit: "Das ist ja gar nicht unser Baby!"
"Ich weiß", beruhigt sie Herr Peters, "aber dieser Kinderwagen ist viel schöner als unserer."

Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten: "Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."
"Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater, "vielleicht bekommst du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle."

Hein hat sich eine neue Motorsäge gekauft, mit der er 60 Bäume fällen kann.
Am Abend kommt er erschöpft zum Händler, um sich bei ihm zu beschweren:
"Ich habe heute nur 10 Bäume geschafft!"
Der Händler schaut verdutzt und wirft den Motor an.
Fragt Hein: "Was ist denn das für ein Geräusch?"

Moritz liegt eingeschlafen mit Brille im Bett.
Vorsichtig versucht seine Mutter, ihm die Brille abzunehmen.
Der kleine Junge wacht auf und sagt: " Lässt du mir die Brille
auf, sonst sehe ich doch nicht, was ich träume!"

Der Sohn beobachtet kritisch die brennende Kerze.
Mutter: "Junge, warum guckst du denn die Kerze so kritisch an?"
Sohn: "Weil das Betrug ist, die Kerzen sind Betrug!"
Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Sohn: "Ja, weil die immer kleiner werden!"
Mutter: "Das ist doch aber normal bei Kerzen!"
Sohn: "Aber nicht bei denen! Hier stand auf der Packung: 'Wachskerzen'!"

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"

Ein Bahn-Sprecher zu Bauer Hans: " Die ICE-Trasse wird direkt durch ihr Haus führen.
Sie werden dafür natürlich entschädigt".
Sagt der Bauer: "O.K., aber glauben Sie ja nicht, dass ich jedes Mal die Tür aufhalte,
wenn der Zug kommt."