RE: Witz - 8

Ein Cowboy geht zum Frisör.
Kommt raus, Ponny weg !

Verirren sich ein Saarländer und ein Pfälzer im Regenwald.
Sie werden von einem eingeborenem Volk gefangen genommen. Das Volk sagt, dass sie in den Wald gehen sollen um 100 Früchte einer Art zu sammeln. Der Pfälzer geht in den Wald und holt Nüsse. Als er wieder raus kommt, sagt das Volk, dass er sich die 100 Nüsse ohne zu lachen in den Hintern stecken muss, falls er aber lacht wird er gefressen.
Er schafft es bis 99, dann fängt er auf einmal an zu lachen und hört gar nicht mehr auf.
Die Eingeborenen sind verwundert: "Du bist so blöde, bei 99 fängst du an zu lachen!"
Er antwortet: "Ich weiß, aber guckt doch mal, da kommt der Saarländer mit Melonen..."

Der ist gut, Kerstin !

Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern?
Damit man die Beamten nicht jedesmal neu anlernen muß...

Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat?
Weil drauf steht: "Bis 10 Kilo."

Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in
der Dorfkneipe.
Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht
Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor
ab."
Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du Sorgen? Ich
wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie
mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich
ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich
weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken
Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden.
Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit
dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an
einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden,
also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment
kommt meine Frau in den Stall...
Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst,
dass ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich
Dir einen Traktor ab!"

Gerhard Schröder, Thomas Gottschalk und Dieter
Bohlen stehen an der Himmelspforte. Petrus kommt
zu ihnen und sagt:"Jeder von euch hat sich ein
Leben im Himmel verdient. Ihr dürft nur nicht auf
die Enten treten".

Alle wundern sich und treten ein und sehen das
alles voller Enten ist.

Gerhard Schröder tritt nach einer Woche auf eine
Ente und wird dafür von Petrus an eine hässliche
Frau gekettet.

Thomas Gottschalk schafft es immerhin 1 Monat,
doch dann tritt auch er auf eine Ente und wird
auch an eine häßliche frau gekettet.

Nur Dieter Bohlen schafft es immer wieder über
die Enten rüberzusteigen.
Nach drei Monaten kommt Petrus mit einer
wunderschönen Frau und kettet sie an Dieter
Bohlen.

Der fragt:"Ist das eine Belohnung?"

"Nein", sagt die Frau. "Ich bin auf ne Ente
getreten."

Der ist klasse!

Ein Luxusdampfer sinkt in den Fluten des Pazifiks nahe
einer wunderschönen Insel. Ein paar Passagiere schwimmen im warmen Wasser,
als sich Krokodile nähern. Da sagt der eine sehr erfreut: "Sieh mal, sogar
die Rettungscrew ist von Lacoste!"

Ein Haus brennt. Die Feuerwehr kommt und löscht. Da wirft auf einmal der kleine Fritz Papier ins Feuer.
"Aber du kannst doch nicht noch Papier ins Feuer werfen!", ruft da ein Feuerwehrmann.
Antwortet Peter: "Das ist doch Löschpapier!"

Zwei Jäger unterhalten sich über ihre Hunde.
"Mein Jagdhund hat eine fantastische Nase.
Er richt mich schon auf 500 Metern!" -
"Na, da sollten Sie mal baden."

"Ich habe gestern zum ersten Mal meinen Neffen getroffen."
"Wie sieht er denn aus?"
"Ziemlich klein, dickbäuchig, fast kahl und er trinkt dauernd."
"Oh je! Wie alt ist er denn?"
"Drei Monate."

Im Nebel. Der genervte Ehemann fragt seine Frau:
"Warum löst sich nur dieser verdammte Stau nicht auf?"
"Na, weil du schon seit drei Stunden auf dem Parkplatz stehst!"

Was ist Schade daran wenn ein Polizist mit seinem Porsche-Streifenwagen gegen eine Wand fährt?



- Es hätten zwei reingepasst

Gehen zwei Männer die Strasse entlang, hinter ihnen läuft eine Blondine. Da sehen sie auf einmal 20 Cent auf dem Boden liegen.
Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!"
"Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!"
"Brauch ich doch nicht, ich hab ein Handy!"
Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es ans Ohr: "Hallo, hallo, ist da jemand?"

"Schatzi, wo steht denn mein Essen?"
"Im Kochbuch auf Seite 15!"

Der besorgte Schneckenvater warnt seinen Sohn:
„Das du mir ja nicht über die Strasse rennst, in zwei Stunden kommt der Bus!“

Eine Fliege fliegt haarscharf an einem Spinnennetz vorbei.
Da ruft die Spinne verärgert:
„Warte man, morgen kriege ich dich!“
Lacht die Fliege:
„Denkste, ich bin eine Eintagsfliege!“

Eine Schlange zur anderen:
„Du, sind wir eigentlich giftig?“
Da sagt die andere:
„Wieso willst du das wissen?“ –
„Ich habe mir grade auf die Zunge gebissen!“

Zwei Frösche treffen sich auf der Wiese.
Einer von ihnen ist über und über mit Heftpflaster und Bandagen bedeckt.
„Um alles in der Welt“, ruft der eine entsetzt, „was ist denn mit dir passiert?“
Darauf stöhnt der andere: „Ich habe aus Versehen einen Knallfrosch geküsst!“

Fragt ein Tausendfüßler den anderen:
„Sag mal, deine Frau schwankt so, ist sie etwa betrunken?“ –
„Nein, das nicht, aber sie musste ja heute unbedingt hochhackige Schuhe anziehen!“

Ein kleiner Hund läuft völlig verzweifelt mitten in der Wüste herum und winselt:
„Wenn jetzt nicht bald ein Baum kommt, passiert ein Unglück!“

Eine Schlange, eine Schnecke und ein Tausendfüßler verabreden sich bei der Schlange zu Hause.
Die Schnecke kommt pünktlich um drei Uhr, der Tausendfüßler aber erst um acht.
Fragt die Schlange: „Warum kommst du erst jetzt?“
Antwortet der Tausendfüßler: „Konnte ich denn wissen, das draußen an der Tür steht: > Bitte die Füße abtreten.< „

zum
Marianne.
Könnte meinen das du Langeweile hättest!