Sitzen 2 Vögel auf einer Stromleitung. Auf einmal fliegt ein Düsenjet vorbei.
Da fragt der eine Vogel: "Warum fliegt den dieser Vogel so schnell?"
Sagt der Andere:" Wenn dir dein Arsch brennen würde, würdest du genauso schnell fliegen".
Sitzen 2 Vögel auf einer Stromleitung. Auf einmal fliegt ein Düsenjet vorbei.
Da fragt der eine Vogel: "Warum fliegt den dieser Vogel so schnell?"
Sagt der Andere:" Wenn dir dein Arsch brennen würde, würdest du genauso schnell fliegen".
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Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: 'Schreibkraft gesucht!'
Beim Vorstellungsgespräch:
"Können Sie gut tippen?"
Der Hund setzt sich an die Schreibmaschine und tippt fehlerlos eine Seite in Rekordtempo.
"Ja, aber - können Sie auch Kaffeekochen?"
Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Minuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück.
"Ja, aber - Eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!"
Darauf der Hund:
"Miau, Miau..."
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Eine Hausfrau geht auf dem Markt zu einem Gemüsestand und verlangt 1 kg Tomaten.
Die Marktfrau sagt der Kundin: "Ich habe aber nur holländische Tomaten."
Worauf die Hausfrau antwortet: "Macht nichts, ich möchte mich mit denen nicht
unterhalten, sondern sie essen."
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Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem
Rücken?"
Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch
die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst,
wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste
ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"
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Es klingelt an der Tür, eine Frau macht die Tür
auf schaut sich um sieht nichts! Doch dann schaut
sie nach unten und sieht eine Weinbergschnecke.
Sie denkt sich "Ach sieht schon keiner" und kickt
die Schnecke weck!
4 Wocken später klopft es wieder an der Tür.
Wieder steht die Weinbergschnecke da, und meint
so: " Was war das denn gerade" ?
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Kommt ein Häschen ins Süßwarengeschäft und fragt
den Verkäufer: "Hat du eckige Bonbons?"
Darauf der Verkäufer: nein.
Eine Woche später fragt das Häschen erneut: hat
du eckige Bonbons?" Wieder folgt ein nein.
Eine woche später wiederholt sich das ganze
erneut. Daraufhin geht abends der Verkäufer zu
seiner Frau und ebauftragt sie eckige Bonbons für
das Häschen zu machen.
Kommt das Häschen eine Woche später wieder und
fragt: Hat du eckige bonbons?"
Darauf der Verkäufer: ja
Häschen: mut du rundlutschen
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Ein Mantafahrer hält an der Tankstelle. Der
Tankwart schaut in den Wagen und fragt:
"Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine
auf ihrem Rücksitz?"
Sagt der Mantafahrer:
"Ja, weiß ich auch nicht so genau."
Sagt der Tankwart:
"Machen Sie mit denen denn nichts?"
Sagt der Mantafahrer:
"Nee."
Sagt der Tankwart:
"Mann, bringen Sie die doch in den Zoo."
Sagt der Mantafahrer:
"Na, wenn Sie meinen."
Eine Woche später kommt der Mantafahrer wieder an
die gleiche Tankstelle. Der Tankwart schaut auf
den Rücksitz und sieht die Pinguine mit
Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen.
Sagt er:
"Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt,
sie sollen mit denen in den Zoo gehen."
Sagt der Mantafahrer:
"Ja, da waren wir vorgestern. Heute gehen wir
schwimmen."
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Unterhalten sich drei Jungen auf dem Schulhof.
Sagt der erste: "Mein Vater hat ne Schlange mit
nem Stachelschwei gekreuzt, da hatte er 10 Meter
Stacheldraht." Sagt der zweit: "Das is doch noch
gar nix. Mein Vater hat en Schwein mit nem
Briefkasten gekreuzt. Jetzt hat er ein
Sparschwein." Sagt der dritte: "Mein Vater hat
nen Adler mit nem Stinktier gekreuzt." "Und, was
kam raus?" "Weiß er auch noch nicht, aber es
stinkt zum Himmel!"
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Onkel Heinz fährt in seinem Auto über die
Landstraße. Auf einmal sieht er etwas
Undefinierbares direkt auf der Straße und tritt
in die Eisen. Er steigt aus, um sich das komische
Ding mal genauer an zu sehen. Als er näher kommt,
bemerkt er auf einmal, dass es ein Eichhörnchen
voller Scheiße ist. Tierlieb, wie Onkel Heinz nun
einmal ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es
sauber.
Gerade, als er einsteigen will, kommt wieder ein
solch dreckiges Eichhörnchen und er nimmt ein
weiteres Taschentuch und macht es sauber. Er will
wieder einsteigen und es kommt noch eins. Als er
das letzte Eichhörnchen sauber gemacht hat und
wieder zu seinem Wagen will ertönt eine Stimme
aus dem Gebüsch: Entschuldigen sie, könnten sie
mir auch ein Taschentuch geben? Die Eichhörnchen
sind mir ausgegangen.
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Steht eine läufige Hündin vor einem Stacheldrahtzaun. Sie wartet auf den Rüden Hanniball. Als er auftaucht, sagt sie ihm: "Ach Hannibällchen, spring doch über den Zaun!" Hanniball springt los und als er drüben ankam , fragt die Hündin: "Hannibällchen, wieso hast du so lange
gebraucht?" "Nenn mich lieber Hanni, die Bällchen hängen jetzt am Zaun!"
Lg Akira & Brigitte
Ein Hund ist nur das was ein Mensch draus macht....
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Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem ersten Sarg folgte im Abstand von fünfzehn Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Sarg ging allein ein Mann mit seinem Pit Bull gefolgt von 200 Männern.
Der Mann konnte seiner Neugier nicht wiederstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund, "Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begräbnis ist es denn?"
Der Mann antwortete: "Kein Problem, im ersten Sarg befindet sich meine Frau."
"Was ist mit Ihr geschehen?"
"Mein Hund griff an und tötete sie."
Er erkundigte sich weiter: "Aha, und wer befindet sich im zweiten Sarg?" Der Mann antwortete:
"Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete."
"Kann ich den Hund borgen?"
"OK, aber stellen Sie sich bitte hinten an."
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Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern. Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied sie, mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ist dies nicht offensichtlich?
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
"Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..."
"Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
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Ein Känguruh hüpft durch die Steppe.
Plötzlich bleibt es stehen und kratzt sich am Bauch.
Dann greift es in den Beutel, holt das Baby raus und haut ihm tüchtig eins hinter die Ohren:
"Wie oft hab ich dir schon gesagt, daß du im Bett keinen Zwieback essen sollst!"
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Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt.
Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch.
"Und was nun?" jammert sie.
Er: "Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!"
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Ein Städter zieht auf's Land um Schweine zu züchten.
Er kauft sich einen Hof und ein Schwein.
Am ersten Tag lädt er das Schwein auf eine Schubkarre
und führt es zum Eber in der Hoffnung, dieser werde noch in der Nacht für Nachwuchs sorgen.
Am Morgen sind aber noch keine Jungen da.
Er lädt das Schwein wieder auf und fährt zum Eber.
Das Ganze wiederholt sich noch 3mal.
Am nächsten Tag schickt er seine Frau in den Stall.
Sie kommt zurück und meint:
"Junge sind noch keine da, aber die Sau sitzt schon wieder auf der Schubkarre!"
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Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegenständen.
Plötzlich hört er eine Stimme:
"Ich kann dich sehen, und Jesus und Petrus sehen Dich auch!"
Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen.
Im nächsten Zimmer das gleiche Spiel,
und als er noch weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Käfig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht.
Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: "Wie heisst du denn?"
Papagei: "Jerusalem."
Der Dieb: "Was für ein saublöder Name für einen Papagei!
" Papagei: "Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus für einen Rottweiler und einen Dobermann."
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