RE: Neuer Anzug - 25

Wie man seinen Hund nicht nennen sollte!

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello
oder Hasso.
Um einen nicht so alltäglichen Namen für
meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals
"Sex" genannt - es war ein Fehler,
wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach
dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden,
sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern
für Sex bezahlen wollte.
Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer.
"Aber es ist für einen Hund"
antwortete ich.
Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar
verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem
nicht.
"Sie verstehen mich nicht", sagte
ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt
bin.
"Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die
Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen
Hund mitgenommen.
Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts
stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang,
dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte.
Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels
für Sex wäre.
"Sie verstehen mich nicht",
versuchte ich zu erklären.
"Sex hält mich die ganze Nacht
wach!".
Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer
Hundeausstellung.
Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und
ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der
Ausstellung zu haben.
Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine
eigenen Eintrittskarten drucken und
verkaufen.
Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im
Fernsehen übertragen würde, nannte er mich
pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim
Tierarzt lassen.
Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen.
"Ich komme wegen meinem Hund" sagte
ich.
"Welcher ist es denn?" fragte mich
die Frau beim Tierarzt, während sie in der
Kartei blätterte.
"Hasso oder Bello?" - "Wie
wär’s mit Sex?" fragte ich und bekam
eine Runtergehauen.

Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch
abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm
suchen.
Dort fragte mich jemand, was ich wollte.
Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte
er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach
zu suchen.
Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm.
Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist,
was ich mitten in der Nacht auf der Strasse
suche.
Ich sagte ihm, dass ich Sex suche.
Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und
ich vor Gericht geladen, um unsere
Habseligkeiten aufzuteilen.
Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls
an sie abtreten.
"Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor
ich verheiratet war!" sagte ich dem
Richter.
"Na und? Ich auch!" antwortete er
nur.
"Aber meine Frau will mir Sex
wegnehmen!" beschwerte ich mich.
Er meinte nur: "Das ist das, was bei
allen Scheidungen passiert."

"Mami, ich bin jetzt 14 Jahre alt. Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?"
Darauf die Mutter: "Nein, Peter!"

Ein Mann gibt einen ihm zugelaufenen Hund im Tierheim ab und sagt:
"Der Hund gehört bestimmt einer Frau. Er bleibt nämlich an jedem
Schaufenster stehen!"

Jede Frau ist zu etwas Nutze


Die Frau von Bauer Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt
Bauer Huber ein Telegramm:

Die Leiche ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden.
Die Perlen haben einen Wert von 500.000,- Euro!

Bauer Huber telegrafiert zurück:

Perlen verkaufen, Geld schicken,
Köder wieder auslegen!

"Hermann, hier ist jemand, der für das neue Altenheim sammelt."
"Toll, gib ihm Deine Mutter mit."

Du weißt, was Nettoeinkommen ist?
Die Provision, die Dir der Staat zur Erwirtschaftung der Steuern überlässt.

Frau Kress fährt mit dem eleganten Auto an der Tankstelle vor. "Super oder Normal?" fragt der Tankwart.
Frau Kress schaut unschlüssig drein, wirft sich in Positur und fragt dann schließlich: "Was passt besser zu meiner Figur?"

Zitat von Yukkimaus

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Du weißt, was Nettoeinkommen ist?
Die Provision, die Dir der Staat zur Erwirtschaftung der Steuern überlässt.

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Arme Ute. (Fast) keiner antwortet auf deine Witze
Aber die sind klasse


So da mach ich auch mal wieder mit

Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

lg
Lucas

Zitat von Huskylover

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Arme Ute. (Fast) keiner antwortet auf deine Witze
lg
Lucas

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Aber wenn keiner lacht


Der junge Mann erzählt seiner Tanzpartnerinn: "Das Tanzen habe ich im Fernsehen gelernt." "Das merkt man", erwidert sie, "Sie tanzen nähmlich alle Störungen mit!"

Hey Lucas, ob jemand lacht sehe ich ja nicht.
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"Vati, wer war Hamlet?"
"Hol die Bibel, sieh selbst nach!"

Doch ich schreibe was ich Lache

LACH***** so gehts mir auch manchmal :

Was ist Elektrizität?
Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!

"Woher hast du denn das blaue Auge?"
"Ach, als wir gestern bei Tisch saßen und erlöse uns von dem Übel! gebetet haben, hab' ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt..."

Lehrer: "Klaus, nenne mir sechs Dinge in denen Milch vorkommt."
Klaus: "Butter, Schokolade, Käse und drei Kühe."

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: 'Hallo, Heinz, alter Knabe!'"

der ist gut

Steht eine dicke Frau vorm Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Antwortet der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen!"

Prüfer zum Prüfling:
"Mit dem, was sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!"

Papi, hat der Herrgott eine Frau?
Nein, Dieter, ich glaube es nicht, sonst wäre er nicht allmächtig.

Ute ich bin wieder da

LG Kerstin

Zitat von Shira

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Ute ich bin wieder da
LG Kerstin

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"Du, Hans-Wilhelm, Du korrigierst mich jedes mal, wenn ich was sage. Und das seit fünfzehn Jahren!"
"Siebzehn, meine Liebe, siebzehn."

Man was hab ich das vermisst

Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling:
"Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind.
Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin..."