RE: Witz - 63

Ein Skelett kommt zum Zahnarzt.
Es nimmt im Behandlungsstuhl Platz
und öffnet den Mund. Der Arzt guckt
sich alles an und sagt dann: "Mit den
Zähnen ist alles in Ordnung. Aber um
ihr Zahnfleisch mache ich mir Sorgen."

Ein Kunde kommt in eine zoohandlung und verlangt zwei Dutzend Ratten.
"Wozu brauchen Sie denn so viele?", erkundigt sich der Händler.
"Ich ziehe aus und muss die Wohnung so verlassen, wie ich sie
vorgefunden habe!"

Simon hat keinen Appetit. Lustlos stochert er in seinen Nudeln herum.
Schließlich ermahnt ihn der Vater: "Es gibt nicht wenige Kinder auf dieser
Welt, die wären glücklich, wenn sie nur eine Gabel von diesen Nudeln hätten."
"Ich auch, Papa, ich auch", stöhnt Simon.

Jule sieht, wie jemand auf einer Weide Pferdeäpfel in einen Eimer
sammelt und fragt: "Wozu brauchen Sie die denn?"
"Die streue ich zu Hause über die Erdbeeren."
"Tatsächlich?! Wir nehmenimmer Zucker!"

Paul hat Husten. Seine Mutter fragt ihn:
"Paul, hast du schon deine Medezin genommen?"
Paul: "Ja, Mutter - eine ganze Gabel voll."

"Tut dein Zahn noch weh?", fragt Mutti die kleine Lisa,
als sie vom Zahnarzt zurückkehrt.
Sagt Lisa: "Weiß ich nicht, er hat den Zahn doch da benalten!"

Mona kommt bald in die Schule.
Die Nachbarin fragt: "Mona,
kannst du denn schon das ABC?"
"Na klar", sagt Mona, "schon bis hundert!"

Das Fernsehteam will Aufnahmen im Raubtierkäfig machen.
"Keine Angst, die Löwen sind mit der Flasche aufgezogen worden",
beruhigt der Tierpfleger den Kameramann.
Meint dieser: "Ja und? Ich auch, trotzdem esse ich heute gerne Steak."

Schwimmt ein Entchen auf den Fluss und weint. Fragt ein Krokodil: "Warum weinst du denn?"
"Ich weiß nicht wer ich bin!" "Du bis eine Ente! Gelber Schnabel, weiße Federn und Schwimmhäute",
beschrieb das Krokodil. "Gut, gut und wer bist du", fragte das Entchen.
Das Krokodil antwortete: "Na dann rate mal." Das Entchen hatte etwas vom Krokodil gelernt und
meint: "Kurze Beine, große Klappe, hast eine Lederjacke an und Fußball spielen kannst du auch
nicht. Bist du vielleicht Italiener?"

Zwei Fische treffen sich im Wasser.
Sagt der eine zum anderen:
"Was machst du heute?"
Antwortet der andere:
"Du, ich glaube, ich gehe schwimmen."

Der Kellner fragt den Gast:
"Wie hat es Ihnen geschmeckt?"
"Na ja, ich habe schon mal besser gegessen."
"Dann aber sicher nicht bei uns!"

Frank steht im Hutladen und probiert einen Hut auf.
Der Hut rutscht ihm über die Ohren.
"Viel zu gro?!", ruft Frank.
Meint die Verkäuferin:
"Woher wollen Sie das denn wissen? Sie sehen doch gar nichts!"

Fritzchen bekommt zum ersten Mal Reitunterricht.
"Du sitzt falsch herum auf dem Pferd", sagt die Reitlehrerin.
"Aber Sie wissen doch gar nicht, in welche Richtung ich reiten will!"

Opa fragt: "Na, wie gefällts es dir in der Schule, Jan?"
"Eigentlich ganz gut, aber irgendwie schade, dass
unser Lehrer so wenig weiß. Andauernd stellt er uns
Fragen."

Im Biologieunterricht sagt Anna:
"Gestern habe ich zwei männliche und zwei weibliche
Fliegen gesehen."
"Aber Anna, das kann man doch gar nicht unterscheiden",
sagt die Lehrerin.
"Doch, das kann man. Zwei saßen am Spiegel und zwei
am Bierglas."

"Mein kleiner Bruder wird Donnerstag getauft", erzählt
Helene ihrer Freundin Sarah.
"Donnerstag?", wundert sich Sarah, "das ist aber ein
komischer Name."

Die Mutter schimpft mit Ben:
"ich habe dir doch gesagt, du sollst aufpassen,
wann die milch überkocht!"
"Ich habe ganz genau aufgepasst", sagt Ben
entrüstet. "Es war genau sechs Minuten nach eins."

Ein Fohlen geht mit seiner Mutter in den Zoo.
Als sie zu den Zebras kommen, sagt das Fohlen:
"Mama, die haben ja noch ihre Schlafanzüge an!"

Häschen hoppelt durch den Wald. Da trifft es ein Tier und fragt: " Was bist du denn
für ein Tier ? " " Ein Wolfshund. Mein Vater war ein Wolf und meine Mutter ein Hund. "
Das Häschen hoppelt weiter. Da trifft es wieder ein Tier und fragt: " Was bist denn du ? "
" Ich bin ein Ameisenbär. " Das Häschen macht große Augen, schüttelt den Kopf und
meint: " Das glaubst du ja wohl selbst nicht ! "

Der Besitzer einer Riesendogge klagt beim Tierarzt: " Mein Hund jagt ständig kleine
Autos. " " Aber viele Hunde jagen Autos, " sagt der Tierarzt. " Mag sein, " sagt der
Hundebesitzer, " aber meiner fängt sie und will sie dann im Garten vergraben. "

Marie nach der Klassenarbeit: " Ich habe ein leeres Blatt abgegeben! " Ihre
Sitznachbarin antwortet erschreckt: " Ich auch! Jetzt denkt die Lehrerin
bestimmt, wir haben voneinander abgeschrieben! "

Ein Mann rennt völlig außer Atem zum Bootssteg.
Er wirft seinen Koffer auf das 3 Meter entfernte Boot und spring hinterher.
Dann zieht er sich mit letzter Kraft über die Reling und schnauft erleichtert: "Geschafft!"
Einer der Seeleute: "Gar nicht so schlecht, aber warum haben Sie nicht gewartet,
bis wir anlegen?"

Die Klasse soll einen Aufsatz zum Thema " Faulheit " schreiben. Moritz gibt ein
leeres Blatt ab. Die Lehrerin: " Du hast ja gar nichts geschrieben. "
Moritz: " Schauen Sie doch mal unten auf die Rückseite! " Die Lehrerin dreht
das Blatt um und liest : " Das ist Faulheit ".

Wer wohnt im blauen Haus? Der blaue Mann.
Wer wohnt im gelben Haus? Der gelbe Mann.
Wer wohnt im roten Haus? Der rote Mann.
Und wer wohnt im weißen Haus? Barrak Obama!

Kommt ein Indianer zum Sheriff:
"Ich möchte meinen Namen ändern lassen!"
"Wie heißen Sie denn?"
"Rauchender adler der vom Himmel fällt!"
"Und wie möchten Sie heißen?"
"Plumps!"