RE: Witz - 60

Auf einem Kongress erklärt ein Biologe: "Ich habe hier zwei Reagenzgläser.
Röhrchen A enthält männliche Zellen, Röhrchen B weibliche. Gießt man beides zusammen,
ensteht neues Leben."
Skeptischer Zwischenruf: "Vorführen!"
"Geht leider nicht", bedauert der Biologe. "Röhrchen B hat Migräne."

Kind: "Mami Mami der Hund fickt!"

Mutter: "Dann schau weg."

Kind: "Aber es tut weh!"

Zwei Nullen gehen durch die Wüste.
Treffen sie auf zwei Achten.
Sagt die eine Null zu der anderen:
"Wie kann man bei der Hitze auch noch einen Gürtel tragen?"

Begegnen sich zwei Hundebesitzerinnen.
Sagt die eine: "Frau Müller, haben Sie schon gehört, unser Hund kann sprechen!"
Sagt Frau Müller: "Ja, ich weiß, unser Hund hat es uns erzählt."

Ein Skelett sitzt in einem Restaurant.
Nach einer Weile kommt ein Kellner, erschrickt und sagt:
"Oh, mussten Sie lange warten?"

Kommt ein Skelett zum Zahnarzt. Sagt der Arzt: " Ihre Zähne sind ja noch ganz in Ordnung,
aber Ihr Zahnfleisch ..... "

Fragt der Lehrer seine Schüler: " Wer kann mir sagen, ob es der Monitor oder das Monitor heißt ? "
Antwortet Fritzchen: " Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es DAS Monitor. "

" Tino, du kommst ständig zu spät! Was war denn heute wieder los? ", schimpft der Lehrer.
" Ich habe nur Ihre Anweisungen befolgt ", antwortet Tino. " " Wieso ? ", fragt der Lehrer.
" Wir sollten doch erst die Straße überqueren, wenn das Auto vorbei ist ", meint Tino. " Ja,
natürlich ", sagt der Lehrer ärgerlich. " Stundenlang habe ich die Straße genau beobachtet,
aber es wollte einfach kein Auto kommen. "

Der neue Musiklehrer fragt die Schüler nach ihrem Lieblingsinstrument.
Antwortet Max: " Die Pausenglocke. "

" Du, Papi, da drüben steht eine Wooge. " " Das ist keine Wooge, das ist eine Waage. "
" Papi,darf ich mich mal waagen ? " " Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen. "
" Papi, Papi, jetzt habe ich mich gewiegt ! " " Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen. "
" Siehst du Papi, dann steht da doch ne Wooge ! "

"Papa, Papa", ruft Lukas.
"Platz doch nicht immer so rein", schimpft sein Vater.
"Sprich bitte erst, wenn du gefragt wirst!"
"Okay, dann frag mich bitte, ob gerade ein Laster gegen dein neues Auto gefahren ist!"

Kommt ein Skelett in eine Bar.
Es setzt sich hin und bestellt: "Ein Bier und einen Aufnehmer bitte."

Ber Biologielehrer fragt:
"Angenommen, ich springe jetzt über das Lehrerpult, welche Muskeln sind dann in Aktion?"
Antwortet Fritzchen: "Unsere Lachmuskeln, Herr Lehrer!"

Die Mutter fragt Jan nach dem ersten Schultag:
" Na, hast du schon etwas gelernt? "
Antwortet KJan:
" Ja. Ich habe gelernt, dass alle anderen viel mehr Taschengeld bekommen als ich! "

Die Lehrerin erklärt in der Chemiestunde:
" Im Jahre 1771 hat der schwedische Chemiker Scheele den Sauerstoff entdeckt. "
Fragt Sarah entsetzt:
" Was haben die Menschen denn vorher geatmet? "

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und fragt seine Schwester:
" Kann ich ein Foto von dir machen? "
Seine Schwester stimmt zu.
Am nächsten Tag fragt Fritzchens Schwester:
" Wofür brauchtest du das Foto von mir? "
Fritzchen antwortet:
" Meine Lehrerin sagte, wir sollten Bilder von Naturkatastrophen mitbringen. "

Eine Dummhäuserin macht ihre erste Seereise.
Fragt der Steward: "Sind Sie zufrieden?"
Die Dummhäuserin sagt begeistert: " Es ist alles wunderbar",
und zeigt auf das Bullauge: "Vor allem der Wandschrank -
was da nicht alles reingeht!"

Der Lehrer zeigt den Schülern zwei Hühnereier.
Das eine Ei ist braun und das andere weiß.
Der Lehrer fragt: " Was bemerkt ihr?"
Da antwortet Fritz: "Das braune Ei war im Urlaub!"

Fritzchen hat heute gekocht.
Der Vater fragt neugierig: "Was gibt es denn?"
Fritzchen: "Ufos."
"Ufos? Was ist das denn?"
"Das sind ungenießbare fleischhaltige Objekte."

In der Schule fragt der Lehrer, ob die Eltern Kosenamen benutzen.
"Mein Vater nennt meine Mama 'Licht'" sagt Paul.
Warum den 'Licht'?", will der Lehrer wissen.
Daraufhin Paul: "Immer wenn mein Vater spätabends vom Kegeln
nach Hause kommt, höre ich ihn flüstern: 'Ma ma Licht!'"

Eine ängstliche Fledermaus fragt im Schloss einen Hund:
" Bist du ganz sicher, dass es hier keine Gespenster gibt? "
" Klar! Ich wache hier schon seit 500 Jahren und habe wirklich noch nie ein Gespenst gesehen! "

Fritzchen ist krank und muss Medikamente nehmen.
" Heute hat die Medizien gar nicht so fies geschmeckt, Mama. "
" Hast du auch einen ganzen Löffel genommen? "
" Einen Löffel habe ich nicht gefunden, da habe ich eine Gabel genommen. "

Paul hat in kurzer Zeit alle Ostereier aufgegessen. Schimpft die Mutter:
" Hast du denn gar nicht an dein Schwesterchen gedacht ?! " Sagt Paul:
" Klar, habe ich. Deshalb habe ich mich ja so beeilt. "

Ein Känguru wurde gefangen genommen in einem hohen Käfig. Am ersten Tag bricht es aus.
Es wird wieder eingefangen und der Käfig wird erhöht. So ging es 6 Tage lang. Dann sagte dass
Känguru zum Käfignachbar: „Wann merken die, dass die Tür auf ist?“

Ein Schwein steht vor einer rosanen Steckdose und fragt mitleidig:
,,Armer Kumpel, wer hat denn dich da eingemauert?"