RE: Witz - 62

Die Lehrerin fragt: "Warum ist der Eisbär weiß?"
Die kleine Lara antwortet: "Wenn er rot wäre,
hieße er doch Himbär!"

Jakob fragt seine Nachbarin: " Ich habe gehört, dass Sie eine Katze haben,
die ihren eigenen Namen sagen kann. Stimmt das ? " " Natürlich ! "
" Das ist ja toll ! Wie heißt sie denn ? " " Miau ! "

Zwei Würmer treffen sich in einem Käse.
Sagt der eine: "Kann es sein, dass ich dich gestern in einem Apfel gesehen habe?"
"Schon möglich, Sonntag ist mein Obsttag."

Was machst du, wenn du eine Schlange im Wald siehst?
Hinten anstellen !!!

"Ich habe mir letzte Woche ein Hörgerät gekauft.
Jetzt kann ich alles hören!"
"Und was kostet das?"
"Das rostet überhaupt nicht!"

Ein Mückenkind kommt von seinem ersten Flug zurück.
"Na, wie war's?", fragt die Mutter.
"Super, mama", antworet das Kind, "als ich vorbeikam,
haben alle geklatscht."

Sagt eine Wahrsagerin zu ihrem Mann vor dem Schlafengehen:
"Ich bin noch nicht müde, komm gib mir deine Hand,
ich will noch ein bisschen lesen."

Ein Chinese, ein Franzose und ein Deutscher sind in der Wüste ohne Wasser und Essen.
Da kommt eine Fee und sagt: "Jeder von euch hat einen Wunsch frei!"
Der Franzose und der Deutsche wünschen sich, wieder nach Hause zu fahren.
Da sagt der Chinese: "Oh, jetzt bin ich ganz alleine. Ich wünsche mir die beiden zurück."

Tief unte nim Ozean schwimmt eine Sardine mit ihren Kindern an einem U-Boot vorbei.
"Was ist das denn, Mama?", wollen die Kleinen wissen.
Da antwortet die Sardinen-Mutter: "Das sind Menschen in Dosen!"

Zwei Bären sitzen im Herbst in ihrer Höhle und gucken zu, wie das Laub
von den Bäumen fällt. Da sagt der erste Bär: ,,Irgendwann lasse ich den
Winterschlaf ausfallen und gucke mir den Typen an, der im Frühling die
Blätter wieder anklebt!"

Malte und Kevin gehen in den Zeitschriftenladen und fragen:
"Ist die neue Micky Maus schon da?"
Da sgat der Verkäufer. "Ja, die ist heute Morgen gekommen."
"Toll", sagen Mlate und Kevin, "können wur sie mal sprechen?"

Sind zwei Dummhausener im Schwimmbad.
Sagt der eine: "Komm, nun trink' schon aus.
Wir wollen langsam los!"

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: 'Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei
sprechen!' Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei
der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
'Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!' Worauf der Papagei antwortete:
'Fass, Pluto!'
WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
...und die Moral von der Geschichte:

Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben.

Eine Blondine ertappt einen hungrigen Maulwurf, der soeben den ganzen Garten verwüstet hat. Daraufhin wird sie von ihrem Mann gebeten, das Vieh umzubringen, und zwar mitleidslos. Nach einer Viertelstunde kommt die Blondine zurück mit einem blutrünstigem Grinsen.

"Hast du den Maulwurf ertränkt?", fragt sie ihr Mann neugierig.

"Nein, ich habe mir etwas viel Grausameres einfallen lassen! Ich habe ihn bei lebendigem Leibe vergraben."

Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof und wollen wissen, wann die Züge nach Hamburg fahren.

Der Mann erkundigt sich, und als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau:
„Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 8.00 Uhr und um 20.00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.“

Darauf die Frau:
„Aha, und wann fährt der Zug nach Hamburg?“

In der Schule sagt die Lehrerin zu Fritzchen:
"Fritzchen, nenn mir bitte die Zeitformen von: 'Ich esse'!"
Fritzchen antwortet: "Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt."

Die kleine Susi entdeckt im Keller ihren alten Laufstall.
Sie rennt zur Mutter und ruft: "Mami, Mami, wir kriegen
bald ein neues Baby!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Na, die falle ist doch schon aufgestellt..."

Sagt der Lehrer: "Jan, warum bist du eigentlich immer so dreckig?"
Antwortet Jan: "Na ja, ich bin halt viel näher am Boden als Sie."

Ein Mann fährt im Jeep durch die Wüste.
Da trifft er einen Beduinen und fragt ihn:
"Wie komme ich ins nächste Dorf?"
Antwortet der Beduine:
"Da fahren Sie immer geradeaus, und
nächste Woche biegen Sie links ab."

Frau Müller liest Zeitung. Plötzlich blickt sie auf und fragt ihren Mann:
"Du sag mal Gustav, stimmt es wirklich, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Gustav: "Aber ja, mein Mäuschen!"

Ein Mann geht mit seinem Sohn aufs Eis zum Angeln.
Er macht ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine
Stimme: "Hier könnt ihr nicht angeln."
Sie gehen weiter und machen ein neues Loch. Wieder sagt die
Stimme: "hier könnt ihr nicht angeln!"
Der Mann ruft in den Himmel: "Warum können wir hier nicht
angeln? Bist du Gott?"
Da antwortet die Stimme: "Ich bin der Sprecher der Eissporthalle!"

Ein Holzwurm kommt fröhlich nach Hause und verkündet:
"Nun zieht euch mal etwas Schönes an. Heute gehen wir
groß aus und essen Chinesisch. Im Antiqutätenladen sind
Möbel aus Hongkong eingetroffen."

Die Mutter schimpft mit Susi:
"Ich habe doch gesagt, du sollst aufpassen, wenn die Milch überkocht."
"Hab ich doch", sagt Susi. "War genau um halb eins."

Der Mittelstürmer humpelt vom Platz. Der Trainer fragt besorgt: " Bist du schlimm verletzt? "
Der Mittelstürmer: " Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen. "

Zwei Omas gehen in ein China-Restaurant.
Die Bedienung bringt die Speisekarte und für jeden zwei Stäbchen.
Darauf die eine Oma: "Wir sind hier zum Essen und nicht zum Stricken!"