RE: Witz - 61

Eine Ameise erwartet Besuch von einen Tausendfüßler. Mit einer Stunde Verspätung keucht dieser
endlich zur Tür herein. „Wo warst du denn so lange?’’ fragt die Ameise. Der Tausendfüssler:
„Ach, draußen hängt so ein Schild: Bitte Schuhe abputzen.“

Zwei Bären sitzen im Herbst in ihrer Höhle und gucken zu, wie das Laub von den Bäumen fällt.
Da sagt der erste Bär: ,,Irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und gucke mir den Typen
an, der im Frühling die Blätter wieder anklebt!"

Der Hamster hat Waldverbot. Er muss aber dringend ein Kraut für seine Frau holen, die sehr krank ist,
dass aber nur im Wald wächst. Als er so da sitzt und überlegt wie er es schaffen könnte in den Wald zu kommen,
fliegt auf einmal der Adler vorbei und landet neben dem Hamster. Er fragt: "Wieso bist du denn so traurig?" Da sagt
der Hamster:" Ich habe Waldverbot, muss aber dringend in den Wald. Du könntest mich doch in den Wald fliegen."
"Nein", sagt der Adler, "Das kann ich nicht riskieren, sonst bekomme ich vielleicht auch Waldverbot." Er fliegt davon.
Da kommt auf einmal der Bär vorbei. Da fragt der Hamster den Bär: "Hallo Bär könntest du mich nicht in den Wald
mitnehmen, in deiner Brusttasche ist doch noch Platz und du bist doch auch viel stärker als der Wolf.
(Der Wolf ist der Besitzer des Waldes)" "Na gut sagt der Bär, komm in meine Brusttasche." Als der Bär in
den Wald geht und das Kraut sucht, kommt plötzlich der Wolf und sagt: Taschenkontrolle, der Adler hat mir gesagt,
dass der Hamster sich in den Wald schmuggeln wollte." "Nagut", sagt der Bär und holt den Inhalt aus seiner Brusttasche heraus.
"Einen Kamm, ein Taschentuch, eine Nagelfeile und hier (Er klopft dreimal kräftig auf seine Brusttasche) ein Foto vom Hamster".

Zwei Möbelpacker sollen ein Klavier in den 7. Stock tragen.
Nach ein paar Stufen sagt der eine: "Du, ich muss dir was sagen..."
"Sag es, wenn wir oben sind", ächzt der eine.
Oben angekommen fragt er: "Was wolltest du mir sagen?"
Der andere: "Wir sind im falschen Haus."

Ein Vogel fliegt über einer Autobahn. Da kommt ihm ein Auto entgegen und er klatscht
an die Fensterscheibe. Der Autofahrer pflegt ihn in einem Käfig gesund. Wacht der Vogel
auf und sagt: "Oje, jetzt bin ich im Gefängnis, wahrscheinlich ist das Auto tot."

Treffen sich zwei Bauern neben dem Kartoffelacker.
Fragt der eine den anderen: "Warum fährst du denn
mit einer Dampfwalze über dein Feld?"
Darauf der andere: "ich züchte doch neuerdings Kartoffelpüree!"

Eine Känguru-Mutter hört gar nicht mehr damit auf, sich zu kratzen.
Als ihr Kind den Kopf aus dem Beutel steckt, schimpft die Mutter:
"Wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du keine Kekse im Bett essen sollst!!!"

Kevon soll in Mathe eine 11 an die Tafel schreiben.
Er schreibt eine 1 - und zögert.
"Du musst noch eine 1 dazuschreiben", sagt der Lehrer.
"Weiß ich doch", sagt Kevin, "aber ich weiß nicht mehr, ob die zweite 1 vor oder hinter die erste 1 kommt."

Fritzchen wirft im Schulunterricht plötzlich sein Pausenbrot aus dem Fenster.
Da sagt die Lehrerin:"Fritzchen, war das mit Absicht?"
Darauf Fritzchen:"Nein, mit Salami!"

Zwei Eisbären treffen sich in der Wüste.
Sagt der eine Eisbär zum anderen: "Man, müssen die hier einen strengen Winter haben. Alles gestreut."

Ein Junge mit einem Werkzeuggürtel möchte auf dem Jahrmarkt mit der Achterbahn fahren.
Da sagt die Aufsicht: "Du kannst mit dem Werkzeuggürtel nicht auf die Achterbahn.
Die Werkzeuge könnten rausfallen und versehentlich etwas reparieren."

Sagt die Lehrerin: "Was malst du denn da, Marie?" -
"Eine Kuh!" -
"Und wo ist der Kopf?"
Antwortet Marie: "Der ist noch im Bleistift!"

Marco kommt mit seinem Zeugnis nach Hause.
"Für dieses Zeugnis müsste es eine dicke Ohrfeige geben", schimpft der Papa.
Darauf entgegnet Marco: "Ja, Papa! Und ich weiß auch, wo der Lehrer wohnt!"

Sagt Antonia zu ihrem Vater:
"Du, Papa, kannst du im Dunkeln schreiben?"
Antwortet der Vater: "Ich denke schon. Was soll ich denn schreiben?"
Sagt Silvia: "Deinen Namen unter das Zeugnis."

Tino, du kommst ständig zu spät! Was war denn heute wieder los?", schimpft der Lehrer.
"Ich habe nur Ihre Anweisungen befolgt", antwortet Tino.
"Wieso?", fragt der Lehrer.
"Wir sollten doch erst die Straße überqueren, wenn das Auto vorbei ist", meint Tino.
"Ja, natürlich", sagt der Lehrer ärgerlich.
"Stundenlang habe ich die Straße genau beobachtet, aber es wollte einfach kein Auto kommen."

Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor ich bin in letzter Zeit so vergesslich."
Darauf der Arzt: "Seit wann haben Sie das denn?"
Fragt der Mann: "Was denn?"

Die Polizei stoppt einen Raser auf der Autobahn: "Haben Sie denn das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gesehen?"
Darau der Autofahrer: "Wie soll ich enn bei dem Tempo noch lesen?"

Zwei Kühe stehen auf der Weide.
Sagt die eine Kuh: "Warum schüttelst du denn die ganze Zeit dein Euter?"
Sagt die andere Kuh: "Ich schlage schon mal die Sahne, ich habe doch Geburtstag, und heute Nachmittag kommen meine Freundinnen mit leckerem Kuchen vorbei."

Fritzchen schaut fern.
Er sieht die Filme "Superman", "Mama Melone, Papa Zitrone", "Rosatotes Schweinchen" und "Endlich Urlaub".
Da klingelt es an der Tür.
Ein Polizist kommt herein und sagt: "Abends dürfen Kinder nicht fernsehen."
Da sagt Fritzchen: "Ich darf aber!"
Fragt der Polizist: "Wer bist du eigentlich?"
"Ich bin Superman!"
"Und wer sind deine Eltern?"
"Mama Melone, Papa Zitrone!"
Der Polizist wird sauer: "Für wen hälst du mich eigentlich?"
Darauf Fritzchen: "Ein rosarotes Schweinchen!"
Da sagt der Polizist: "Du kommst jetzt mal mit auf die Polizeiwache!"
Darauf Fritzchen: "Endlich Urlaub!"

Geht ein Huhn in den Laden und fragt:
"Haben Sie große Eier-Kartons? Ich möchte
mit meinen Kindern verreisen."

Paul fährt ins Zeltlager.
"Hast du auch Zahnbürste und Zahnpasta eingepackt?", fragt die Mutter.
"Zahnbürste und Zahnpasta? Ich dachte ich fahr' in die Ferien...."

" Herr Doktor, wenn ich bei mir auf den Kopf drücke, tut es weh, wenn ich auf den Arm
drücke, tut es weh, wenn ich auf das Bein drücke, tut es weh, und wenn ich auf den Bauch
drücke, dann tut es weh. Was kann das nur sein? "
" Ja, da haben Sie sich wohl die Finger gebrochen! "

Ein Bauer hat seinen Rasenmäher auf der Weide vergessen.
Da kommt ein neugieriges Lamm an und sagt: "Määhh!"
Darauf der Rasenmäher: "Du hast mir gar nichts zu sagen."

Zwei Freunde schauen Fußball:
"Ein gutes Spiel", sagt der eine, "nur die Tore fehlen!"
"Wieso, da stehen doch zwei!"

Fliegt eine Fliege haarscharf an einem Spinnennetz vorbei. "Mist!", rief die Spinne verzweifelt,
"Morgen erwische ich dich!" "Geht nicht", rief die Fliege zurück, "Ich bin eine Eintagesfliege."