RE: Neuer Anzug - 26

Der Nordseefischer: "Sind sie der junge Mann, der meinen Sohn vorm Ertrinken gerettet hat?"
Der Zugereiste: "Ja, der bin ich!"
Nordseefischer: "Sagen sie, wo ist seine Mütze?"

die Witze sind super

, wo bekommt ihr die nur alle her?

'Hallo, Taxi', ruft die junge Frau. 'Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburtsklinik!!!!!!' Der Fahrer rast los und fragt: 'In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?' 'Natürlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!'

Treffen sich ein Architekt und ein Anwalt.
Fragt der Anwalt den Architekten: "Wie geht's dir denn?"
"Prima, mir fällt nichts mehr ein. Und bei dir?"
"Schlecht ich kann nicht klagen!"

Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan.
"Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?"
"Gefüllt? - Der war doch gar nicht leer!"

lg

auch...

Hier mal was anderes:

Frau Maier packt ihrem Mann die Reisetasche und erklärt ihrer kleinen Tochter:
"Und nun noch ein Wurstbrot, dass Vati nicht verhungert und eine Flasche Bier, dass er nicht verdurstet!"
Da rennt die Tochter ins Badezimmer und kommt mit Muttis Parfum wieder:
"Und das, damit er nicht verduftet..."

Sagt die Zehnjährige:" Ätsch, ich weiß schon, wie man Kinder kriegt."
Darauf die Freundin gelangweilt:" Und ich weiß schon, wie man keine kriegt..."

Drei Jungen geben an. Der erste: "Mein Onkel ist Pfarrer und alle sagen zu ihm Hochwürden." Der zweite: "Meiner ist Kardinal, zu dem sagen alle Eminenz." Der dritte: "Mein Onkel wiegt vier Zentner, und auf der Strasse sagt jeder zu ihm: 'Du lieber Gott!'"

Der Pilot an den Tower: "Ratet mal, wer jetzt kommt!"
Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn aus und erwidert: "Rate mal, wo wir sind!"

Huhu Ute die letzten 2 sind ja zum -en

In Der Schule. "Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

lg

Der Ehemann kommt vom Arzt und berichtet fassungslos seiner Frau:
"Ich habe nur noch 5 Stunden zu leben!"
Auf den Schock trinkt er zusammen mit seiner Frau eine Flasche Wein.
Als er spät abends eine zweite Flasche holen möchte, sagt seine Frau: "Nö du, ich gehe jetzt ins Bett. Ich muss morgen früh zeitig aufstehen, DU kannst ja liegen bleiben!"

Ein Mann geht in eine Kneipe und setzt ein Männchen auf den Tresen, das nur 20 cm groß ist. Das Männchen begrüßt die anderen Gäste in der Kneipe und stellt sich vor: "Guten Abend, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Ja, ich bin's, der Schriftsteller."

Der Wirt fragt den Mann voller Begeisterung, wo er dieses tolle Männchen denn her habe. Der Mann antwortet: "Auf dem Marktplatz steht ein Wunschbaum, eine Eiche! Stellst du dich da drunter und sagst laut und deutlich deinen Wunsch, so wird er dir sofort erfüllt."

Natürlich will der Kneipier das sofort ausprobieren. Also läuft er zu der Eiche und spricht: "Ich wünsche mir 10 Millionen in kleinen Scheinen." Razong und aus dem Nichts erscheinen lauter kleine Schweinchen mit Zitronen im Maul.

Der Wirt kehrt zurück in seine Kneipe und beschwert sich: "Das ist vielleicht ein Blödsinn mit deinem Wunschbaum! Ich wünsche mir 10 Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich?
10 Zitronen in kleinen Schweinen."
Der Mann zuckt die Schultern und sagt: "Ich hab dir doch gesagt, Du musst laut und deutlich wünschen. Oder glaubst Du ernsthaft, ich hätte mir einen 20 cm großen Simmel gewünscht?"

Fragt der Mann an der Kasse im Supermarkt die 63-Jaehrige: "Na Frau Meier, noch 'ne Tüte dazu?"
Antwortet die: "Nein danke, wenn ich jetzt noch was rauche, dann vergesse ich wieder die Hälfte..."

"Warum reibt der Kerl da drüben nach jedem Tanz den Rücken seiner halbnackten Partnerin mit einem Taschentuch ab?" "Ach so, das ist Willy, der alte Ganove! Reine Gewohnheit, der will keine Fingerabdrücke hinterlassen."

Michael Schumacher fährt mit seinem Ferrari auf der Autobahn.
Er fährt 250 km/h. Neben ihm fährt ein Mofa.
Schumacher denkt: “Ich muss schneller sein!“ Also beschleunigt
er auf 330 km/h. Das Mofa immer noch neben ihm.
Schumacher beschleunigt auf 370 km/h. Doch da Mofa fährt immer
noch neben ihm. Schumacher macht die Scheibe runter und fragt:
„Na, wohl den Tiger im Tank?“
„Nein! Jacke in der Tür!“

Vor der Jahrmarktbude verkündet ein Chinese Sensationelles : "Kommen Sie helein, meine Damen und Hellen, hiel elleben Sie eine liesige Attlaktion !" Die Bude füllt sich, der Vorhang geht auf. Ein kleiner Chinese betritt die Bühne und sagt : "Rrrrrrrrrr !"

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

der ist gut Lucas.

Was sind gemischte Gefühle?

Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

Ein Cowboy zum anderen:
"Mann, war das ein kalter Winter. Jeden Morgen dauerte es eine halbe Stunde , bis mein Pferd ansprang..."

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn Dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, dann bist doch dochwohl für die Kosten verantwortlich, oder?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?"
"30 Euro."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Euro."

Der war auch gut






Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum
Tierarzt, weil der Hund nachts
furchtbar schnarcht.

Sagt der Tierarzt

"Binden sie ihm einfach zwei, drei
Lorbeerblätter um
seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht
mehr".

Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert
es aber gleich noch an diesem
Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der
Hund
schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die
sich dabei dachte "wenn das bei
dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei
meinem Mann bestimmt auch".
Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und
geht ins Bad. Als er in den
Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht,
erschrickt er und greift
sofort
zum Telefon, um seinen Freund anzurufen:
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend
beim Kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im
Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer
Siegerehrung?

Torsten, der war aber auch nicht schlecht.

Sperren Sie gefälligst Ihren Hund ein, der
ist dauernd hinter meiner Hündin her."
"Gut, aber nur wenn Sie Ihren Sohn
einsperren.
Der ist nämlich dauernd hinter
meiner Tochter her!"