RE: Witz - 56

Treffen sich zwei Fliegen auf einer Glatze.
Sagt die eine: "Weißt du noch, früher haben wir hier Verstecken gespielt!"

Klein-Max will nicht essen. Die entnervte Mutter versucht es mit einem Trick:
"So, mein Junge, wir spielen jetzt: Du bist der Bus und der Löffel ist der Fahrgast."
Das Kind ist begeistert. Nach dem dritten Löffel schreit es: "So, jetzt alle bitte wieder aussteigen!"

"Warum schreist du so?" fragt der Elektriker seinen kleinen Sohn.
"Ich habe eine Biene angefasst und die war nicht isoliert!"

Die Polizei führt eine nächtliche Kontrolle durch. Sie hält einen Vampier an
und fragt :" Haben Sie etwas getrunken ? " " Ja, zwei Radler ! " antwortet der Vampier.

Die Ehefrau bittet ihre attraktive Nachbarin:
"Könnten Sie sich heute Nachmittag wieder in Ihrem Garten sonnen?
Es wird Zeit, dass mein Mann unseren Rasen mäht!"

Kim ist total verliebt: "Tom ist wundervoll!", schwärmt sie ihrer Mutter vor.
"Er nennt mich immer sien Mäuschen, sein Schäfchen, dein Häschen."
"Das kenne ich", seufzt die Mutter, "aber pass nur auf, später werden die
die Viecher immer größer!"

Die Lehrerin fragt: "Was ist Wind?"
Antwortet Susi: "Das ist Luft, die es eilig hat."

Durchsage im Fußballstadion:
"Der Fahrer des silbernen Jaguars wird gebeten, sein Auto sofort wegzufahren.
Er parkt über einen Kanaldeckel und die Kanalarbeiter würden jetzt gerne nach Hause gehen."

Der Elefant und die Maus sind im Kino.
Die Maus sitzt hinter dem Koloss und sieht nichts.
Warte, denkt sie, das nächste Mal sitze ich vorn!
Gesagt, getan.
Beim nächsten Kinobesuch setzt sie sich vor den Elefanten.
Mitten im Film dreht sie sich zu dem Dickhäuter um und sagt:
"Das ist schon ärgerlich, wenn man nichts sieht, nicht wahr?"

Zwei Sparfüchse kochen sich Tee. Als etwas heißes Wasser übrig bleibt,
fragt der eine: "Was machen wir jetzt damit?"
"Einfrieren!", sagt der andere, "heißes Wasser kann man immer gebrauchen!"

Krankenschwester zur Patientin:
"Sind sie sicher, dass sie Ihren Sohn Peter
nennen wollen, Frau Silie?"

"Bitte, gnädige Frau, helfen Sie mir.
Ich brauche dringend 10 Euro, um zu meiner Familie zu kommen!" - "Wo ist denn Ihre Familie?" - "Im Kino!"

In der Schule sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild:
"Nur für Lehrer!"
Am nächsten Tag klebt Vinzenz einen Zettel darunter:
"Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen!"

"Passen Sie in Zukunft besser auf ihren Hund auf ! Der hat mich 3 km auf dem Fahrrad verfolgt."
"Das ist unmöglich!"
"Wieso?"
"Weil main Hund nicht Rad fahren kann."

Die Schulklasse besichtigt im Zoo Schwäne.
Fragt der Lehrer: "hättest du auch gerne so einen langen Hals?"
Tim: "Beim Waschen nicht, aber beim Diktat schon."

Der Polizist stoppt den Autofahrer und fordert ihn auf:
"Na dann, pusten Sie bitte mal!"
Fragt der Autofahrer milde lächelnd: "Aber gern, wo tut es Ihnen denn weh?"

Ein adliger Mexikaner betritt ein deutsches Hotel und wird nach seinem Namen gefragt:
"Antonio Bastiano Maria Colmbra de la Colonia Y Acevendo."
Darauf der Portier: "Dann kommen sie mal alle rein, der letzte macht bitte die Tür zu!"

Zwei Freunde schauen Fußball:
"Ein gutes Spiel," sagt der eine, "nur die Tore fehlen!"
Antwortet der andere:
"Wieso? Da stehen doch zwei!"

Pauline betrachtet nachdenklich ihren Vater.
In seinen Schläfen entdeckt sie die erste grauen Haare.
Erschrocken sagt sie: "Du, Vati, du fängst ja an zu schimmeln."

Nicht jeder Mann, der etwas zerzaust aussieht, hat kein Zuhause.
Vielleicht hat er ja zwei Töchter und nur ein Badezimmer.

Was sagt ein großer Stift zum kleinen Stift?!?
"Wachsmalstift!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich:
"In letzter Zeit bekomme ich häufig Drohbriefe. Ich bin vollkommen machtlos dagegen!"
"Du musst nur zur Polizei gehen. Dort können sie dir helfen."
"Das glaube ich nicht. Die Briefe sind alle vom Finanzamt."

Peter muss hundert mal schreiben: "Ich darf meine Lehrerin nicht duzen."
Er schreibt es aber zweihundert mal. Fragt die Lehrerin: "Warum schreibst du das denn so oft?"
Da lächelt er sie treuherzig an und sagt: "Ich wollte dir eben eine Freude machen."

Bei einer Hafenrundfahrt macht der Kapitän auf einen Schrotthaufen am Ufer aufmerksam.
"Das sind alles alte Autos. Die Karosserien werden gepresst und dann wiederverwertet, zum Beispiel macht man Kochtöpfe daraus."
Der kleine Lukas hat einen Geistesblitz: "Ah", ruft er, "und aus Rennautos werden dann Schnellkochtöpfe!"

Zwei Schafe treffen sich auf der Weide.
Sagt das eine Schaf: "Ganz schön frisch die Luft heute Morgen."
Sagt das andere Schaf: "Ist ja kein Wunder. Sie war ja die ganze Nacht draußen."