RE: Witz - 57

Auf einer Straße in der Wüste hält ein Auto vor einem Beduinenscheich.
Der Fahrer fragt nach dem Weg zur nächsten Oase.
"Immer gerade aus," sagt der Scheich, "und Dienstag Mittag links abbiegen."

"Sag mal Papa, kennst du den Unterschied zwischen Radio, Fernsehen und Taschengelderhöhung?"
"Nein."
"Das Radio hört man, das Fernsehen sieht man. Aber von einer Taschengelderhöhung sieht und hört man nichts!"

Fragt der Lehrer: "Wer kann mir sechs Tiere nennen, die in Australien leben?"
Meldet sich Paul: "Ein Koala und fünf Kängurus."

Der kleine Manni fragt seine große Schwester: "Was für ein Tier ist eigentlich ein Rotkehlchen?"
"Das ist so ein verrückter Fisch", antwortet die Schwester.
Manni wundert sich: "In meinem Buch steht aber, dass das Rotkehlchen von Ast zu Ast hüpft."
Die Schwester: "Da kannst du mal sehen, wie verrückt der Fisch ist."

Sagt der Lehrer zu Max: "Nenne mir mal ein paar Tiere!"
Max zählt auf: "Hühnchen, Entchen, Kätzchen, Mäuschen...."
Da sagt der Lehrer: "Lass das doch mit dem ewigen `-chen`."
Max: "Kanin, Eichhörn und Meerschwein."

Nach dem Haareschneiden bekommt David vom Friseur den Spiegel vorgehalten:
"Ist es so recht, junger Herr?" "Hinten darf es noch etwas länger werden", erwidert David.

"Gestern hat mir eine Wahrsagerin aus der Hand gelesen!"
"Und! Was hat sie gesagt?"
"Ich soll mir wieder mal die Hände waschen!"

"Max! Weißt du was ein Vakuum ist?"
"Ich hab's im Kopf! Aber ich komm nicht drauf!"

"Wünschen der Herr Weiß- oder Rotwein zum Menü?"-!
Ist mir eigentlich egal, in bin farbenblind."

Die Mutter zur Tochter:
"Seltsam. Gestern habe ich fünf Euro auf den Schreibtisch gelegt und heute sind sie weg.
Kannst du mir das erklären?"
Antwortet die Tochter: "Inflation?"

Ein Mann kommt zu einem Hundezüchter und fragt:
"Was kostet dieser junge Hund?"
"300 Euro", antwortet der Züchter.
"Wie wäre es mit der Hälfte?" fragt der Mann.
Da ruft der Züchter:"Oh nein, ich verkaufe nur den ganzen Hund!!!"

Familie Müller erwartet in Kürze ein Baby.
Tochter Nina liest die Zeitung und meint: "Wir werden jetzt eine interessante Familie."
"Wieso das denn?", will der Vater wissen.
"Jetzt sind wir drei Kinder, und hier steht: Jedes vierte Kind, das zur Welt kommt, ist ein Chinese!"

Der eingebildete Geschäftsmann kommt nach Hause und findet einenZettel seiner Haushaltsgehilfin:
"Gnädiger Herr, während Ihrer Abwesenheit sind zwei Glühbirnen und die gnädige Frau durchgebrannt."

"Wie ist deine Telefonnummer?", fragt Carlie ein Mädchen.
"Steht im Telefonbuch!"
"Und wie ist dein Name?, fragt Charlie.
"Steht neben der Telefonnummer!"

Papi, sagt Susanne.
Heute bin ich mit deinem neuen Wagen gefahren.
Soll ich dir erzählen, wie es war oder willst du es lieber morgen in der Zeitung lesen?

Zwei Freunde. Einer klagt sein Leid:" Meine neuen Nachbarn sind wirklich unmöglich.
Gestern haben sie nachts um halb zwei bei mit geklingelt und wie wild an die Tür geklopft.
Stell dir das mal vor! Mir wäre vor Schreck fast die Schlagbohrmaschine aus der Hand gerutscht."

Ein Schwein und ein Pferd treffen sich im Meer.
Das Schwein sagt enttäuscht: "Ein Seepferdchen habe ich mir aber anders vorgestellt."
Darauf das Pferd: "Ich mir ein Meerschweinchen aber auch."

Eine Maus und ein Elefant kommen zum Standesamt und wollen heiraten...
Der Beamte schaut beide an und fragt: "Haben Sie sich das gut überlegt?"
Die Maus antwortet: "Da gibt es nichts zu überlegen, wir müssen!"

Der Lehrer erklärt seiner Klasse: "Es heißt nicht, die Glocke tut läuten, sondern, die Glocke läutet.
Es heißt auch nicht, der Hahn tut krähen, sondern der Hahn kräht. Verstanden?"
Felix meldet sich: "Herr Lehrer, mein Bauch weht!"

Titus fragt seinen Freund Markus:
Warum hast du denn an deine Tür geschrieben: Hüte dich vor dem Hund? Der ist doch kaum größer als eine Maus.
Antwortet Markus:
Das habe ich angeschrieben, damit keiner auf den Hund tritt!

Susi geht zum Gesangsunterricht, der Lehrer sagt:
Susi, sing mal ein A!
Susi singt: Aaaaaa!
Lehrer: Gut, und jetzt G.
Susi: Tschüss, Herr Lehrer!

Kläuschen am Eiswagen: "Ist das Erdbeereis auch wirklich frisch?"
Der Verkäufer: "Ja. Oder meinst du etwa, wir wärmen das Eis von gerstern auf?"

In das Krankenzimmer kommt ein neuer Patient.
Der Neue sagt höflich: "Darf ich mich vorstellen? Müller, Architekt, Leitersturz."
Daraufhin der andere: "Angenehm. Schmidt, Schiedsrichter, Elfmeter gepfiffen!"

Der stolze Vater zu seinem Söhnchen: "Klaus, der Storch hat dir ein Schwesterchen gebracht. Magst du es sehen?"
"Später", sagt Klaus, "zeig mir erst mal den Storch!"

Der Computerverkäufer sagt zum Kunden: "Dieser Computer ist so gut, dass Sie nur noch die halbe Arbeit haben."
"Super", meint der Kunde, "dann nehme ich zwei davon!"