RE: Witz - 53

"Die Schmerzen in ihrem linken Bein sind altersbedingt", erklärt der Arzt seinem Patienten.
"Das ist aber seltsam! Mein rechtes Bein ist genauso alt und tut nicht weh!"

Im Biologieunterricht. "Herr Henze, wollten Sie uns heute nicht etwas über das menschliche
Gehirn erzählen?" "Heute nicht, ich habe etwas anderes im Kopf!"

"Sie sind doch beim Stadttheater. Da können Sie mir doch sicherlich ein paar Freikarten
besorgen?" "Ganz gewiss. Aber Sie sind doch bei der Stadtsparkasse. Könnten Sie mir
nicht ein paar gebrauchte Geldscheine besorgen?"

Knut sitzt beim Zahnarzt. Nach der kurzen Untersuchung meint der Arzt: " Deine
Zähne sind in Ordnung. Aber das Kaugummi müsste mal erneuert werden."

"Weißt du denn, wogegen ich dich geimpft habe?",fragt der Kinderarzt den kleinen
Patienten. "Ja, gegen meinen Willen!"

Es dämmert im Urwald. Zwei Kanibalen schleppen ein Skelett. Kommt der
Urwaldpolizist:" Was schleppt ihr denn da?" "Ach, das ist doch nur Leergut."

"Thomas, was hatten wir denn gestern auf?", fragt die Lehrerin. Thomas überlegt eine Weile
und sagt dann: " Sie gar nichts und ich eine Baseballkappe."

Fragt der Kellner den Gast." Ihr Glas ist leer, möchten Sie noch eins?"
Erwidert der Gast: "Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?"

Die Deutschlehrerin fragt: "Heißt es der Monitor oder das Monitor?" Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schießt, heißt es das Monitor!"

Ein Eisbär sagt zu seinem Freund: "Komm, lass uns nach Afrika auswandern!" Fragt der Freund: "Was sollen wir denn in Afrika?" Sagt der Eisbär:
"Mensch, sonnenbaden und Braunbären werden."

Unterhalten sich zwei Ferkel. Sagt das eine nachdenklich: "Ach, was meinst du, wird einmal aus uns werden?" - Antwortet das andere: "Ist doch wurst!"

Familie Kruse kämpft beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird, kommen
einige Glühwürmchen angeflogen. "Bloß weg!", schimpft Herr Krause, "jetzt suchen
uns die Biester schon mit Taschenlampen."

Susi spielt ihrem Vater eine neue CD vor.
"Hast du so etwas schon mal gehört, Papi?"
Der Vater: "Vor Jahren schon! Da stießen
2 Güterzüge zusammen. In dem einen
waren leere Milchkannen und in dem anderen
grunzende Schweine."

"Nun mach endlich mal ein bisschen vorran", schimpft die Mutter, "und trödele nicht so mit dem Essen!
Du müsstest eigentlich schon lange im Bett sein!"
"Das geht nicht schneller, Mama. Meine Zähne sind schon eingeschlafen!"

Geht ein Luftballon zum Arzt und jammert: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe Platzangst."

Fragt der Lehrer die Schülerin; "Wie lange hat Beethoven gelebt?" Antwortet Dag: "Bis an sein Lebensende."

Kevin kommt aus der Schule und erzählt seiner Mutter: "Wir haben heute in der Chemiestunde Sprengstoff hergestellt!" Da fragt die Mutter: "Und was macht ihr morgen in der Schule?" Kevin: "Welche Schule?"

"Na, Tom", fragt der Papa, "was bekommt denn dein kleiner Bruder von dir zum Geburtstag?"
"Weiß noch nicht", sagt Tom. "Letztes Jahr hat er jedenfalls die Windpocken von mir bekommen."

Kurtchen sitzt beim Zahnarzt. Nach der Untersuchung meint der Doktor:
"Zähne und Zahnfleisch sind in Ordnung. Nur dein Kaugummi müsste mal erneuert werden."

Ein Igel hockt vor einem Birnbaum und wartet darauf, dass leckere Birnen auf die Wiese fallen. Da fällt eine Birne runter. Der Igel frisst sie auf. Eine Stunde später löst sich wieder eine Birne vom Ast und fällt Richtung Boden. Aber auf halber Strecke dreght sie plötzlich einen Bogen, kurvt zweimal um den Stamm herum und fliegt weg. "Was bist du denn für eine komische Birne!", ruft der Igel ihr hinterher. Da dreht die Birne sich um und ruft: "Ich bin doch die Birne Maja!"

Ein Autofahrer fährt ein zu schwer beladenes Auto. Ein Polizist hält ihn an und sagt: "Ich muss Ihnen leider den Führerschein abnehmen, weil Ihr Auto übergewichtig ist!" Sagt der Fahrer: "Aber der Führerschein wiegt doch nur 20 Gramm!"

Fritz macht einen Klassenausflug zu einer alten Ritterburg. Der Führer sagt: "Hier wurde angeblich die letzte Hexe gesichtet!" Da sagt Fritz mit einem Blick auf die strenge Lehrerin: "Die vorletzte!"

Zwei Mücken setzen sich auf Frau Meiers Bein.
Sagt die Mücke zu ihrer Artgenossin: "Lass doch die ewigen Sticheleien."

Eines Nachts wollen Diebe einen sehr reichen und geizigen Mann ausrauben.
Der Mann hört die Einbrecher und geht ins Wohnzimmer.
Dort trifft er einen Dieb.
"Schatz oder Leben?", befiehlt der Fremde.
Der Mann läuft zu seiner Frau ins Schlafzimmer und ruft: "Schatz, steh auf,
jemand möchte dich sprechen!"

Am Gartnetor hängt ein Schild "Vorsicht, Hund!".
Der Briefträger kllingelt und wartet eine Weile.
Dann kommt eine Frau heraus, hinter ihr ein kleiner Hund.
"Wegen solch eines Winzlings hängen Sie so ein großes Warnschild auf?"
"Sicher! Das ist, damit niemand auf ihn tritt!"