RE: Witz - 55

Ein Mann steht mit einem Geigenkasten an der Straßenbahnhaltestelle.
"Spielen Sie Geige?", fragt ein Mitwartender.
"Nein. Hören Sie was?"

"Ich lasse mich nicht gerne fotografieren."
"Warum denn nicht."
"Ich sehe sehe mir auf keinem Foto ähnlich."
"Mensch, dann sei doch froh."

Fritzchen ist zum Mittagessen bei seiner Oma.
Er mag die Suppe nicht.
Die Oma:"Iss jetzt, sonst hole ich den bösen Wolf."
Fritzchen:"Der isst die Suppe auch nicht!"

Geht ein Mann zur Polizei und sagt: " Mir ist ein Pinguin zugelaufen, was soll ich damit machen? Der Polizist: "Am besten gehen Sie mit ihm in den Zoo!"
Am nächsten Tag trifft der Polizist die beiden wieder. Sagt der Polizist: "Ich dachte, Sie wollten mit dem Pinguin in den Zoo."
Sagt der Mann: "Da waren wir gester, heute gehen wir ins Kino!"

Nach einem Banküberfall fehlen in der Kasse 10.000 Euro.
Der Bankdirektor sagt dem Zeitungsreporter: "Schreiben Sie bitte: 'Es fehlen 20.000 Euro.'"
"Warum das denn?"
"Damit der gauner zu Hause wenigstens einen Riesenkrach bekommt."

Der Chef zu seiner versammelten Belegschaft:
"Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, dass es hier geteilte Meinungen gibt.
Aber wir wollen es doch so halten, dass ich eine Meinung habe und Sie diese teilen."

"Mama, was passiert denn mit einem Auto, wenn es alt ist und nicht mehr fahren kann?"
"Dann kommt ein kluger Autohändler und verkauft es deinem Vater!"

Michaela schluchzt. "Ich gehe zu meiner Mutter zurück. Erstens macht mich meine Unordnung krank
und zweitens bekommt mir mein Essen nicht!"

Herr Maier schreibt seiner Versicherung ein Unfallprotokoll: "Nachdem ich den mir entgegenkommenden Kleinlaster gestrieft habe, knallte ich mit dem Heck meines Wagens gegen einen Laternenmast, schoss dann durch die Absperrung der Kleingärtnerei, durchbrach den Zaun und überschlug mich. Als ich die fünf Meter hohe Böschung dahinter hinabrutschte, verlor ich allmählich die Gewalt über mein Fahrzeug."

Zwei Elefanten stehen in der Steppe. Da kommt ein Zebra vorbei.
Sagt der eine Elefant zum anderen: "Du kannst sagen, was du willst, Streifen
machen doch schlank!"

Kriecht eine Schnecke im Winter den Kirschenbaum hoch. Fragen die Vögel verwundert: "Was machst du da?" Sagte die Schnecke: "Na Kirschen essen!" "Die sind doch noch gar nicht reif!" "Aber wenn ich oben bin dann schon!"

Im Musikunterricht.
Musiklehrer Matzke haut in die Tasten. Er verzieht sein Gesicht: " Oh! Das Klavier ist aber verstimmt."
Ruft Janina aus der zweiten Reihe: "So? Worüber denn?"

"Hast du schon mal gesehen, wie ein Kälbchen geboren wird?", fragt der Bauer seinen kleinen Feriengast.
"Nein, noch nie".
"Dann erkläre ich es dir. Erst kommen die Vorderbeine, dann der Kopf, die Schultern, der Körper und am
Schluß die Hinterbeine."
"Interessant", meint der Junge staunend, "und wer setzt das alles zusammen?"

Der Mathematiklehrer ruft bei Kevin zu Hause an, um mit seinen Eltern über dessen schlechte Klassenarbeit zu reden.
Kevin ist am Apparat, im Hintergrund ist ganz viel Lärm. "Was ist denn da bei euch los?", will der Lehrer von Kevin wissen. "Ach nichts", antwortet er. "Opa schreit meinen Vater an und erklärt ihm, wie er meine Mathe-Hausaufgaben richtig rechnen soll."

Treffen sich zwei Hunde. Der eine sagt "Wau-Wau", der andere sagt"Kikeriki".
Da fragt der eine: "Kannst du kein Wau-Wau mehr sagen?" "Doch", sagt der andere Hund, "aber man muss auch mal Fremdsprachen lernen!"

Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt:


"Möhre her, oder ich föhn dich!"

Treffen sich zwei Rosinen.
Sagt die eine Rosine: "Warum hast du denn einen Helm auf?"
Sagt die andere: "Ach, ich muss gleich noch in den Stollen."

"Sag mal, ist dein Freund eigentlich immer noch so ein unsäglicher Weiberheld?"
"Na Klar! er hat sich in der letzten Zeit so oft im Kleiderschrank verstecken müssen,
dass die Motten ihn schon duzen!"

Kevins Mutter will einkaufen gehen.
Sie ruft:"Kevin, schau doch bitte mal schnell im Badezimmer nach, wieviel Zahnpasta noch in der Tube ist!"
Nach einiger Zeit ruft Kevin:"Sie reicht genau vom Waschbecken bis zum Sofa im Wohnzimmer:"

den muss ich mir merken. Unser Azubi heißt nämlich auch.... KEVIN

Zwei Dackel laufen am Strand entlang. Da sagt der eine zum anderen:
"Wenn jetzt nicht bald ein Baum kommt, mach ich mir in die Hose!"

Cornelius kommt völlig durchnässt nach Hause.
"Aber Conny", ruft die Mutter entsetzt, "wieso bist du denn so nass, es hat doch gar nicht geregnet?" -
"Wir haben Hund gespielt." - Aber davon wird man doch nicht so nass." -
Doch, ich war immer der Laternenpfahl."

Der Vater hat einen Nagel krumm geschlagen und bittet seinen Sohn:
"Geh mal bitte in die Küche und hol mir die alte Beißzange."
Der Sohn geht in die Küche und ruft: "Tante Frieda, der Papa will was von dir!"

Zwei Igel schwimmen im Meer.
Sagt der eine missmutig: "Ich wusste ja gleich, dass das
mit dem Schlauchboot keine gute Idee war!"

Patient zum Arzt: "Ich fühle mich, als wäre ich ein Hund."
Der Arzt fragt: "Seit wann geht das so?"
"Seit ich ein Welpe war."