RE: Witz - 54

Die Frau eines Domteurs hat gerade ihr neuntes Kind geboren.
Meint die älteste Tochter zu ihrem Vater: "Du, Papa, du dressierst
Löwen, Tiger, Leoparden und Panther - wann bändigst du denn
eigentlich den Klapperstorch?"

Ein Bär döst im Herbst vor seiner Höhle und beobachtet, wie das Laub von den Bäumen fällt. Dabei denkt er: "Irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und schaue mir den Kerl an, der im Frühling die Blätter wieder an die Bäume klebt!"

Ein Mann findet am Strand eine Flasche und öffnet sie.
Ein Geist erscheint und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Mann: "Ich will nach Hawaii, habe aber solche Flugangst.
Könntest du mir nicht eine Autobahn bis dahin bauen?"
Darauf der Geist: "Das überfordert mich leider. Hast du denn
keinen anderen Wunsch?"
Der Mann: "Ich würde gerne die Frauen verstehen!"
Der Geist seufzt und sagt nach einer Weile: "Wie viele
Spuren soll die Autobahn haben?"

Im Sportunterricht. Lehrer: "Wir legen uns auf den Rücken,
strecken die Beine nach oben und bewegen diese wie beim
Radfahren!" Ein Schüler bewegt deine Beine nicht.
Lehrer: "Was ist mit dir?"
Schüler: "Ich fahre gerade bergab!"

Ein Vater meldet sich verzweifelt in der Disco:
"Rufen Sie bitte meine Tochter aus, sie soll
sofort nach Hause kommen. Ich werde mit
ihren Aufgaben alleine nicht fertig."

"Sagen Sie, Herr Hinterhuber, raucht Ihr Pferd?" - "Nein." -
"Raucht Ihre Kuh?" - "Nein." -
"Dann brennt wohl Ihr Stall."

Treffen sich zwei Fische. Fragt der eine: "Kannst du mir mal deinen Kamm leihen?" - "Lieber nicht, du hast Schuppen."

"Kennst du den Unterschied zwischen Kaktus und Badewanne?"
- "Nein." -
"Dann setz`dich mal rein!"

Fragt ein Ober den anderen:
"Was hat der Herr von Tisch zwei in das Beschwerdebuch geschrieben?" -
"Gar nichts, er hat nur sein Schnitzel eingeklebt!"

Die kleine Sabrina fragt ihre Mutter: "Mama, wo sind die ganzen Mücken eigentlich im Winter?" - "Keine Ahnung", antwortet die, "aber ich wünschte, sie wären auch im Sommer dort!"

!Mein Vater reitet aus Schlankheitsgründen." - "Und - hilft es wenigstens?" - "Ja, das Pferd hat schon 5 Kilo abgenommen."

Gehen zwei Sandkörner in der Wüste spazieren. Sagt das erste zum zweiten:
" Dreh dich nicht um. Ich glaube wir werden verfolgt! "

Ernst fragt: "sag mal karl, ist eure Wohnung immer noch so feucht?"
Karl antwortet: "Feucht ist gar kein Ausdruck! Gestern habe ich eine
Mausefalle aufgestellt und heute Morgen war eine Forelle drin!"

Ein Mann kommt mit seinem Yorkshireterrier in die Zoohandlung und sagt:
"Ich hätte gerne ein Warnschild mit einem Hund drauf."
Da schmunzelt die Verkäugerin und fragt: "Was soll denn auf dem Schild stehen?"
"Achtung, Stolpergefahr!"

Ein Vater tadelt seine Tochter: "Warum hast du Mutti erzählt, eann ich nach Hause gekommen bin?"
"Hab ich doch gar nicht. Ich habe nur gesagt, dass ich nicht auf die Uhr sehen konnte, weil ich gerade
am Frühstücken war."

Mathelerhrer Schneider stellt seinen Schülern eine Rechenaufgabe:
"Wenn ich 5 Eier auf den Tisch lege und die Anne nimmt 2 wieder weg,
wie vile bleiben dann übrig?"
Darauf Moritz: "Also, Herr Lehrer, ich glaube ja nicht, dass Sie überhaut
Eier legen können!"

Der kleine Lukas telefoniert eifrig mit seiner Tante.
Während des Gesprächs sagt er plötzlich: "Tante Gerda, warte mal,
ich muss dich ans andere Ohr nehmen, denn dieses ist schon ganz voll geredet!"

Fritzchen hat sein Zeugnis bekommen, alles Einsen. Nur in Religion hat er eine Sechs.
Fritzchens Vater schimpft über den Religionslehrer und spricht am nächsten Tag mit ihm.
Der Lehrer sagt: " Ihr Sohn wusste noch nicht einmal, dass Jesus tot ist. " Daraufhin
sagt der Vater: " Tut uns leid, wir wohnen hier so einsam und wussten nicht, dass er
krank war und jetzt tot ist. "

Das Auto des Zahnarztes streikt.
Der Doktor öffnet die Motorhaube, greift zu einer Zange und murmelt:
"Jetzt wird es gleich ein bisschen wehtun...."

"Wo hast du denn deine Armbanduhr gelassen?" -
"Ach die geht vor. Die ist sicher schon zu Hause."

Rita hustet am Mittagstisch ganz fürchterlich.
Fragt die Mutter: "Hast du dich verschluckt, Rita?"
-"Nein, ich bin noch da, Mama."

"Wie heißen Sie?" - "Mein Name ist Lang." - "Kein Problem. Wir haben Zeit."

"Mami, Mami, Alex hat meine neue Puppe kaputtgemacht." - "Wie ist das denn passiert?" - "Ich habe sie ihm auf den Kopf geschlagen."

Kundin in einer Boutique: "Könnte ich das gestreifte Kleine im Schaufenster anprobieren?"
Verkäuferin: "Gern, wenn sie wollen. Wir haben aber auch eine Kabine."

"Wie viele Schafe haben Sie denn in ihrer Herde?"
"Kann ich nicht sagen, ich schlafe bein zählen immer ein."