RE: Witz - 59

"Sie sehen heute gar nicht gut aus, Chef. Fehlt Ihnen etwas?"
"Ja, meine Frau, mein Buchhalter und eine Million!"

Markus erzählt: "Unser Lehrer hat keine Ahnung, wie ein Pferd aussieht."
Freund Michael: "Das gibt es doch nicht."
Markus: "Bestimmt. Ich habe in der Zeichenstunde ein Pferd gemalt und da hat
er mich gefragt, was das sein soll!"

Zornig packt die kleine Lisa ihre Puppen, Malbücher und all ihre anderen Sachen in einen Koffer
und stürmt zur Haustür. Dort rennt sie ihrem Vater in die Arme. "Nanu", fragt er überrascht "willst Du uns verlassen?"
"Ja", sagt Lisa trotzig, "weil Mama mich schlecht behandelt hat, geh ich jetzt zu meinem Storch zurück!"

Zwei Herren haben beim Einkaufen ihre Frauen aus den Augen verloren.
Sie beschließen sich bei der Suche der Frauen gegenseitig zu helfen.
"Wie sieht Ihre Frau denn aus?", fragt der eine.
"Meine Frau ist 1,75 Meter groß, hat blonde lange Haare und ist braun gebrannt. Sie
sieht auffällig gut aus und hat ein knallrotes Kleid mit einem tiefen Ausschnitt an.
Und wie sieht ihre Frau aus?"
Er antwortet: "Egal, lassen Sie uns ihre suchen!"

!Hast du schon von Meiers Unglück gehört?"
"Nein, was ist denn passiert?"
"er ist mit meiner Frau durchgebrannt."

"Die Frau Neumann, wie alt ist sie eigentlich?", fragt eine Nachbarin die andere.
"So genau weiß ich das auch nicht", erwidert diese nachdenklich. "Aber nach dem,
was sie erzählt, muss sie etliche Jahre jünger sein als ihre Tochter!"

Der Lehrer erklärt: "Wörter, die mit der Vorsilbe `un-` beginnen, drücken meist etwas Schlechtes oder Unangenehmes aus.
Wer kann mir ein solches Wort nennen?"
Darauf Hannes schlagartig: " Unterricht!"

Fragt der Polizist den Räuber: "Warum brechen Sie immer parkende Autos auf?"
Daraufhin der Räuber: " Weil fahrende Autos mir zu schnell sind."

Fritzchen ist in der Schule.
Die Lehrerin sagt: "Wer diese Frage beantwortet, darf nach Hause gehen."
Fritzchen wirft einen Stift nach vorne zur Lehrerin.
Sie fragt: "Wer war das?"
Fritzchen sagt: "Ich!", packt und geht.

Mal einer für unsere Jäger und Hundefreunde: Zwei Jäger treffen sich - erzählt der eine dem anderen:
"Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht."
"Und was macht er wenn Du triffst?"
"Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren."

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zum Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
"Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur. "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten,... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend,
freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihr Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Chauffeur von Georg W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Geht in Dalmatiner an die Supermarktkasse.
Fragt die Verkäuferin: "Sammeln Sie Punkte?"

Herr Neumann fragt Tom: Was weißt du über das Tote Meer?
Tom: Nichts, ich wusste ja nicht mal, dass es krank war!

Inas Physiklehrer: Also merkt euch das: Hitze dehnt sich aus und Kälte zieht sich zusammen.
Wer kann mir ein Beispiel dafür geben?
Ina meldet sich: Die Ferien im Sommer dauern 6 Wochen, die im Winter nur zwei!

Clarissa kommt zu spät zur Schule.
Ich bitte um Entschuldigung, ich bin von Räubern überfallen worden!
Was hat man dir denn geraubt?
Zum Glück nur die Hausaufgaben!

Die Lehrerin fragt: Wer von euch kann mir sagen, was Hygiene bedeutet?
Hygiene sind wilde Hunde mit schwarzen Flecken, die in Afrika leben!

Mit Tränen in den Augen steht Jonas vor seiner Lehrerin:
Ich finde auch nicht gut was sie machen. Aber renn ich deswegen immer gleich zu Ihren Eltern?

Die Eltern sehen mit ihrem kleinen Sohn alte Fotos an.
Er fragt: "Wo bin ich?"
"Du warst noch nicht da."
Sohn fragt: "Wo habt ihr mich dann kennengelernt?"

Der erste Schultag nach den Ferien.
Frau Reisig stellt das Aufsatzthema: Besuch bei den Verwandten.
Hannes ist als Erster fertig.
Dann lies doch gleich mal vor, was du geschrieben hast, fordert ihn die Lehrerin auf.
Ich fuhr zu meinen Verwandten. Aber waren nicht zu Hause.

Was ist die größte Leisung der Römer?
Das sie Latein verstanden haben!

Ein Känguru hüpft durch den Busch und kratzt sich dabei ständig am Bauch.
Angenervt bleibt es stehen, holt sein Junges aus dem Beutel und schimpft:
" Ich habe dir schon oft gesagt, dass du keinen Zwieback im Bett essen sollst! "

Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herrn: "Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate,
ist, meine Schwiegermutter für mindestens 5 Jahre in den Urlaub zu schicken!"
Darauf der ältere Herr: "Ihre Idee gefällt mir! Haben Sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?"

Eine Frau kauft 1 zitrone, 1 Paprika, 2 Zwiebeln und eine Schachtel Streichhölzer.
Darauf die Frau: "Könnten Sie mir die Sachen nach Hause liefern?"
Verkäufer: "Leider nein, gnädige Frau. Unser Lastwagen ist gerade mit einem
Sträußchen Petersilie unterwegs."

"Franzi, woher kommen die Gewitter?"
"Aus der Oma, Herr Lehrer."
"Wie bitte?"
"Ja,wenn es blitzt, kracht und donnert, dann sagt sie immer: 'Endlich ist es da, tagelang
habe ich es schon in den Gliedern gespürt.'"

Der Physiklehrer fragt: "Woher kommt die Elektrizirär?"
Klaus antwortet: "Aus dem Urwald."
Der Lehrer verwundert: "Wie kommst Du denn darauf?"
Klaus: "Papa hat gestern gerufen: "Jetzt haben die Affen schon wieder den Strom abgestellt."