RE: Neuer Anzug - 27

Der Papst geht in die Sauna. "War toll morgen gehen wir wieder hin."
Sagt sein Begleiter: "Geht nicht morgen ist gemischte Sauna".
Der Papst: "Kein Problem wenn da einige evangelische sind."

Ein Paar fährt im Winter über eine
Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der
Straße
etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht
nach. Es handelt sich um ein junges
Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns
mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder
freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir’s."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie
sollen
wir es am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist
es
schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im
Krankenhaus,
das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen
wurde, hat leider nicht überlebt.

"Gestern bin ich in eine Radarfalle gefahren."
"Hat es geblitzt?"
"Nein, gescheppert."

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen
damit, wer von ihnen die Coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine
Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken
Hand den Käse raus. Mit der rechten fange
ich
den Bügel ab und mache vor dem Essen noch
etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift
gestreut wird, nehme ich mir eine
Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege
eine Linie und zieh mir das Zeug durch die
Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.

"Hat's dir die Sprache
verschlagen?" fragen die Mäuse.

"Ihr langweilt mich", sagt die
Dritte.

"Ich geh nach Hause, die Katze
poppen."

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby
ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon
stehen.

was denkt ein Elefant als er einen nackten
Mann sieht
wie wird denn der satt

"Mag der Hund denn auch Kinder?"
"Ja, schon, aber auf Dauer kommen Sie mit Dosenfutter billiger weg."

Der völlig unbegabte Bariton sagt: "Und nun singe ich `Am Brunnen vor dem Tore`."
Ein genervter Zuhörer daraufhin: "Das ist auch gut so, hier drinnen hört Ihnen ja sowieso keiner mehr zu!"

Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht,
gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand.
Da
es (wie schon gesagt) eine lange Nacht war,
und sie auch reichlich Flüssigkeit zu sich
genommen haben, gibt es ein Problem mit der
vollen Blase. Also pinkelt man kurz da, wo
man gerade steht. Säuselt der eine: "Du
sach ma, wenn ich pinkel, ist das ganz laut,
und bei dir hört man ja gar nix?" Sagt
der Andere:
"Ist doch klar, Du pinkelst an mein
Auto,
und ich an deinen Mantel!"

Der Konzernchef bittet seinen Assistenten: "Suchen Sie in unserer Firma einen intelligenten, zielstrebigen jungen Mann mit Initiative, der mich eventuell einmal ersetzen kann."
"Und wenn ich ihn gefunden habe?"
"Rausschmeißen!"

Ein Mann, der länger arbeiten muß, ruft zu
Hause an.... Als sich das
kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo
Schatz, kannst Du mal die Mama
ans Telefon holen?"
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die
ist gerade mit Onkel Paul im
Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen.

Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du
hast keinen Onkel Paul."

"Doch, der ist gerade mit Mami im
Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt
zum Schlafzimmer und rufst, daß mein Auto
gerade auf den Hof fährt.

" Gesagt, getan. Als das Mädchen
wiederkommt, fragt sie der Vater,
was passiert sei. Das Mädchen meint:
"Mami ist aufgesprungen und war
ganz nackt. Dann ist sie zum Fenster gerannt
und auf ihren Sachen
ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster
gefallen und liegt nun
total verdreht auf der Auffahrt."

"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war
auch ganz nackt. Er hat schnell seine
Kleider
aufgesammelt und ist
aus dem Hinterfenster in den Pool
gesprungen.
Er hat aber wohl
vergessen, daß du letzte Woche das Wasser
rausgelassen hast, um ihn
zu reinigen. Jetzt ist er auch total
verdreht
und bewegt sich nicht
mehr." Langes Schweigen tritt ein.

Nach einiger Zeit:"Pool....??? uups,
verwählt!"

Ein paar Männer sitzen in der Sauna. Da klingelt ein Handy, ein Mann geht hin: "Hallo Schatz, hier in der Boutique gibt es einen Nerzmantel zu einem unglaublichen Preis. Soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "Okay, kauf ihn ruhig!" "Oh, danke, Liebster! Übrigens, auf dem Weg hierher hab ich das neue Mercedes Coupé gesehen. Für nur 170 000 Euro! Ich will ja deine Güte nicht ausnutzen, aber was sagst du dazu?" "Na klar, wenn das so ist, dann kauf es doch!" "Ach Schatz, vielen Dank! Kannst du dich noch an das Haus an der Côte d'Azur erinnern? Das mit dem Swimmingpool und dem Tennisplatz? Sie verkaufen es jetzt für nur 700000. Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch noch das Haus!" "Liebster, du bist ein Gott! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich!" Der Mann legt auf, lächelt und fragt in die Runde: "Wem gehört eigentlich dieses Handy?"

Ein Tourist sieht im Busch einen Medizinmann, der wie verrückt auf seiner Trommel herumprügelt.
"Was ist denn los", will er wissen.
"Wir haben kein Wasser mehr."
"Aha - und nun bittest Du Deinen Gott um Regen?"
"Quatsch, ich rufe den Klempner."

... einen habe ich noch ! ...

Maus und Elefant wollen zusammen ins Theater.
An der Kasse hängt ein Schild: Programm 2 Euro.
Da schimpft der Elefant: "Los, gehen wir wieder! PRo Gramm 2 Euro ist mir echt zu teuer."

Wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen...

Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.

Der Arzt fragt, wie er sich fühle:

"Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt,
schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht....gell Herr Doktor"? - fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte:

"Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen:

Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des
Gewehres auf dem Rucksack.

Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und....
PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot..."

"Ha, ha, ha....Das ist nicht möglich", lachte der Alte.
"Es muss ein anderer Jäger geschossen haben"."

"Genau", antwortete der Arzt.

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

In der Drogerie:
"Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?"
Betretenes Schweigen.
Meldet sich kleinlaut der Lehrling.
Der Kunde drückt ihm die Hand: "Danke, mein Junge!"

"Heute habe ich die Herrschaft über meinen Wagen verloren."
"Zu schnell gefahren?"
"Nein, meine Frau hat den Führerschein gemacht."

"Welche Raubvögel kennt ihr?" fragt der Lehrer die zweite Klasse.
"Kuckucke", antwortet Jef.
"Wie in aller Welt kommst du denn darauf?"
"Weil mein Papa immer sagt: 'Der Kuckuck holt uns noch alle Möbel weg!'"

Heheeee.

Der Polizist könnte ich gewesen sein *fg*

Patient: "Herr Doktor ich bin so vergesslich."
Doktor: "Seid wann?"
Patient: "Was?"

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Patient: "Herr Doktor ich sehe alles doppelt."
Doktor: "Setzen sie sich erstmal auf's Sofa."
Patient: "Auf welches?"

Zwei Fische aufm Baum.
Sagt der eine zum anderen: "Kann ich mal deinen Kamm haben?"
Sagt der andere: "Nee, du hast mir zu viel Schuppen!"