RE: Neuer Anzug - 28

Autsch der war gut!



Treffen sich 2 Jäger....
Beide tot

"Diesmal müssen sie mir die Haare besonders schön schneiden! Ich fliege mit der Alitalia nach Rom, steige im Excelsior ab und habe eine Audienz beim Papst!"
Darauf der Friseur: "Die Fluggesellschaft ist die schlechteste der Welt, das Excelsior ist eine alte Bruchbude und bei der Audienz werden sie unter Tausenden ganz hinten stehen!"
Nach drei Wochen kommt Hermann wieder zum Haarschneiden.
"Na, wie war's?" will der Friseur wissen.
"Der Flug war toll, das Hotel erste Klasse, die Stadt ein Traum. Der Papst unterhielt sich eine Viertelstunde mit mir, und als er mir die Hand auf den Kopf legte, sagte er: "Ihre Frisur ist grässlich, sie sollten sich einen anderen Friseur suchen!!!"

"Tag Hr. Fischer, ich möchte Ihre Tochter zum
Fischen abholen." - "Ich heiße doch
Vogel" - "Ich wollte nicht so direkt
sein"

Der Spieß vor der Kompanie beim Morgenapell:
"Aaaachtung! Ich sagte Achtung! Sie dahinten mit den roten Haaren, nehmen Sie gefälligst Haltung an!"
Darauf der Kompaniechef: "Spieß, das ist ein Hydrant!"
Der Spieß: "Das ist mir egal, das gilt auch für Akademiker!"

Unterhalten sich eine Maus und eine Giraffe.
Sagt die Giraffe zu der Maus:"Du weißt echt nicht, was Dir entgeht. Sieh´ meinen langen Hals an. Wenn ich etwas gaaanz leckeres esse, dann zerkaue ich das ganze und es geht gaaaanz lange meinen langen Hals runter. Da habe ich doch viel mehr davon, als Du mit Deinem kurzen Hals...".
Die Maus überlegt kurz und sagt dann"....OK, stimmt, das ist ein Nachteil, aber mal eine andere Frage --> hast Du Dich eigentlich schon mal übergeben?"

Die muss ich mir einfach merken.
Simpel und einfach, das sind meistens die Besten.

Die letzten worte des Elektrikers : "was´n das für kabel?"

Spielen ein Junge und ein Mädchen in der Sandkiste.
Sagt der Junge zu dem Mädchen"Peng, peng - Du bist tot!".
Sagt das Mädchen zu dem Jungen:"Schnipp-Schnapp - Du bist ein Mädchen!"

Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!" Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf." Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit.

So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" Der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: "Frosch ohne Beine hört schlecht!"

Der neue Nachbar hat sich einen großen Hund angeschafft. Fragt ein Hausbewohner: "Kennen Sie auch schon die drei wichtigsten Sätze für Hundehalter?" - " Nein"-" Erstens:`Der tut nix.`Zweitens:`Der will doch nur spielen` Drittens:Òch,das hat er noch nie gemacht!`"

Richter: "Ihr Name?"
Zeugin: "Steffi Schuster."
Richter: "Ihr Beruf?"
Zeugin: "Hausfrau."
Richter: "Ihr Alter?"
Zeugin: "29 Jahre und ein paar Monate."
Richter - leicht grollend: "Hm, wieviele Monate?"
Zeugin - leise verschämt: "138..."

"Sieh mal, ich habe mir ein neues Hörgerät gekauft......das kleinste was es auf dem Hörgerätemarkt gibt.
Und es ist genauso gut wie ein großes!"
"Und? Wie teuer war es?"
"Gleich halb vier!

Interessiert erkundigt sich der Vater: "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?"
"Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!"
"Und was habt ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"

Achso erstmal an alle bin wieder da!!!! HUHU

Ein Bayer und ein Norddeutscher unterhalten sich. Meint der Bayer: "I trink' jeden Tag 5 Maß Bier" Sagt der Preuße ganz entsetzt: "Ick trinke nur wenn ick Durst habe" Der Bayer kopfschüttelnd zu sich selbst: "Wia de Viecher sans de Preißn"

"Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt."
"Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt", gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber wieso, gestern ging es doch auch."

Im dichtem Nebel fährt ein Autofahrer immer hinter den Rücklichtern seines Vordermannes her.
Plötzlich bremst der Vordermann und es rumst.
"Was fällt Ihnen ein, einfach so ohne Grund zu bremsen?"
"Wieso ohne Grund? Ich bin zu Hause. Ich stehe in meiner Garage!"

Fallschirmübung in Ostfriesland. Der Fallschirm öffnet sich nicht, der Springer stürzt aus 2.000 m Höhe zur Erde. Wie eine Bombe schlägt er auf einem Feld auf, worauf der dort arbeitende Ostfriese zum Knecht sagt: "Mensch, hat der aber Glück gehabt. 2 Meter weiter links und der arme Teufel wäre direkt in meine Sense gefallen! "

Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge: "Was will Ihr Sohn denn später einmal werden?"
"Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser."

Jeder der einen Hund besitzt, nennt ihn
"Fifi" oder "Rex"...
Ich nannte meinen "Sex".

Nun,
Sex hat mich in so manche peinliche
Situation
gebracht
Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu
verlangen, sagte
ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz
für Sex hätte.
"Ich hätte auch gern eine",
antwortete er.
"Aber es ist ein Hund!",
protestierte ich.
"Es ist mir völlig egal wie er
aussieht."
"Aber sie verstehen nicht.
Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt
bin."
"Mann, müssen sie eine Kindheit gehabt
haben."

Bei einem Rendezvous antwortete ich auf die
Frage, was meine Hobbys seien, dass ich mich
mit Sex im Wald vergnüge. "Am schönsten
ist^s, mit dem Stöckchen zu spielen und
dabei
zwischen den Bäumen herumzutollen. Ich mag
Sex auch wenn er schmutzig ist."

Als ich heiratete nahm ich Sex mit in die
Flitterwochen. Ich
erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer
für
mich und meine Frau möchte, und einen Extra
Raum für Sex. Er versicherte mir, dass in
jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre. Ich
sagte, "Sie verstehen nicht, Sex hält
mich die ganze Nacht wach!" "Mich
auch", antwortete der Portier.

Einmal habe ich Sex in einem Wettbewerb
angemeldet, aber bevor der Wettkampf
losging,
ist Sex weggelaufen Ein anderer Teilnehmer
fragte mich, warum ich nur rumstehen und in
die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm
dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt
hätte. Er meinte dafür hätte ich
Eintrittskarten verkaufen sollen. "Aber
sie verstehen mich nicht," erwiderte
ich, "ich hoffte, dass mein Sex ins
Fernsehen kommt."
Danach nannte er mich einen Angeber.

Als ich mich von Frau trennte, kämpften wir
vor Gericht um
Sex. Ich sagte, "Euer Ehren, ich hatte
Sex schon bevor ich
diese Frau geheiratet habe." "Ich
auch", sagte der Richter.
Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner
Hochzeit nicht
mehr derselbe war. "Bei mir
genauso", seufzte der Richter.

Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich
habe Stunden
damit verbracht, die Stadt nach ihm
abzusuchen Ich rief
durch die Gassen: "Sex! Sex! Sex!"
Ein Polizist kam auf mich
zu und fragte, "Wonach suchen sie denn
in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr Früh?"
"Ich bin auf der Suche nach Sex! Können
sie mir vielleicht helfen? Ich brauche
Sex!" antwortete ich.

Meine Verhandlung ist nächsten Freitag ..

Bei einem Millionär stellt sich der neue Chauffeur vor. "Wie heißen Sie?" fragt der Millionär. "Kurt!" "Guter Mann, ich gehöre nicht zu den Leuten, die ihren Chauffeur mit Vornamen anreden - wie ist ihr Nachname?" "Liebling!" "Kurt, fahr los!..."