RE: Neuer Anzug - 29

LOOOOOOOOL

der ist echt gut xD

Was macht ein Ostfriese bei
Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner...
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Was ist ostfriesischer Dreikampf? Lesen, Rechnen,
Teebeutel-Weitwurf.
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Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"

Wenn zwei Mercedes auf 'ner Kreuzung zusammenstoßen: - Krieg der Sterne.
Wenn zwei Trabis zusammenstoßen: - Tupperparty

Frau Henke hat Drillinge bekommen. Der fünfjährige Bruder wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heißen sollen.
Unsicher sagt er: "Wenn ick Papa am Telefon richtig verstanden habe, denn heißen 'se so ähnlich wie Himmel, Arsch und Wolkenbruch..."

Die Witze sind einfach super

muahahahahaha der ist wirklich gut xDDDD

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"

Chinesisch für Anfänger:
Mutter: Zang
Großmutter: Zang Zang
Schwiegermutter: Kneif Zang

Zitat von Yukkimaus

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Chinesisch für Anfänger:
Mutter: Zang
Großmutter: Zang Zang
Schwiegermutter: Kneif Zang

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Fragt der Doktor: "Na, wo fehlt es denn, Frau Meier?" "Ich rede immer im Schlaf."
"Na, das ist doch wirklich nicht so schlimm." "Sie sind gut Herr Doktor, die ganze Klasse lacht schon darüber!"

Oh Schreck! Oh Schreck! Fritzchen hat eine Münze verschluckt. Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen. Da klingelt es an der Haustür. Die Mutter öffnet und sagt: Einen Moment bitte, Fritzchen hat eine Münze verschluckt. Der Fremde vor der Tür stürzt herein. Er nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen die Schulterblätter, greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus. Vielen, vielen Dank, Herr Doktor, keucht Fritzchen. - Was heißt hier Doktor? Ich komme vom Finanzamt!

Er fährt hinter einem Biker. Ampel rot.
Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf.
Ampel gelb, Ampel grün ... es geht weiter.
Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung.
Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Stellt die Maschine auf - es wird grün ... es geht weiter.
Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt.
Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen."

Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzi ...."

Er: "Ja,was ist denn, Liebes?"

Sie: "Halt den Mund! Ich rede mit dem Hund."

das ist aber böse

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."

der ist gut!

Wo haben Sie denn den schönen Kanarienvogel her?"
"Deswegen sind wir eigens auf die Kanarischen Inseln geflogen!"
"Aber in der Zoohandlung am Rathaus gibt es doch auch welche!?"
"Schon möglich. Aber finden Sie beim Rathaus mal einen Parkplatz!"

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!" "Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."

Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.


Der Ingenieur ruft seine Hündin:

„Quadratwurzel, zeig' uns dein Talent!"


Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.


Der Buchhalter sagt zu seinem Hund :

„Bilanz, führe uns deine Kunststücke vor!"


Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.


Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser:

„Thermometer, zeige uns deine Nummer!"


Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Herd und schüttet diese Milch in einen Kochtopf. Er kocht die Milch auf, ohne dass ein Tropfen überläuft.


Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können:

„Festplatte, übertrumpfe sie alle!"


Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.


Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn:
„Und dein Hund, was kann der denn?"



„Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"


Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitär am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.

Der ist doch immer wieder gut.

Dieser Tisch ist leider reserviert."
"Dann stellen Sie ihn weg und bringen mir einen anderen!"

*LACH*

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"

"Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?"
"Nein, wir schicken Blumen."

Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Zwei Freundinnen unter sich:
". . . mein Mann und seine blöde Fotographiererei! Das wurde mir zu viel. Gestern bin ich ausgezogen!"
"Und - wie hat er es aufgenommen?"
"Mit Weitwinkel, Blitzlicht und Blende 8 !!!"

Handwerker: “Moin Moin!”
Verkäufer: “Moin Moin.”
Handwerker: “Gib’s Gips?”
Verkäufer: “Gips?”
Handwerker: “Gips!”
Verkäufer: “Gips gib’s moin!”
Handwerker: “Moin?”
Verkäufer: “Moin!”
Handwerker: “Moin Moin!”
Verkäufer: “Moin Moin…”