RE: Neuer Anzug - 30

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

Eva ist der Schwarm sämtlicher männlichen Arbeitskollegen. Sagt der Buchhalter zu Eva : “Werteste Eva, letzte Nacht hab’ ich geträumt, dass Sie mich liebten. Was kann das bedeuten?”
“Nur das eine: daß Sie geträumt haben!”

Anzeige in einer Zeitung: "Lernen Sie schießen und treffen Sie gute Freunde!"

Treffen sich zwei Hellseher.
Meint der Erste: "Dir geht's gut und wie geht's mir?"

Weshalb hast Du einen Kopfverband?"
"Mich hat eine Mücke gestochen."
"Und deshalb verbindest Du Dir gleich den Kopf?"
"Mein Bruder hat sie mit einer Bratpfanne erledigt.

Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie
sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet
sich einer der beiden zu Wort: "Entschuldigen Sie
bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr
peinlich, aber wir haben gerade ganz
ausgezeichnet chinesisch gegessen, naja, die
Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss GANZ
DRINGEND furzen, sonst zerreissts mich!"
Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht so
streng!" Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein
fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später
der andere Schwule: "Herr Taxifahrer,
entschuldigen Sie bitte, er hats ja gerade auch
schon gesagt, wir waren chinesisch essen, naja,
also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich
halts nicht mehr aus!" Taxifahrer: "Furzen Sie,
soviel Sie wollen." Es ertönt wieder ein fast
unhörbares Geräusch. Zehn Minuten später der
Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir
furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen,
und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss
auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückts
schon die ganze Zeit! Ich halts nimmer aus!" Die
Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns ja auch
erlaubt." Da lässt der Taxifahrer einen los, in
einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben
zerreißt. Da schaut der eine Schwule den anderen
mit glasigen Augen an und sagt ganz verträumt:
"Hast Du gehört, der ist noch JUNGFRAU !!!"

LACH*** der ist auch gut

Ein ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen: Moderator: "Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen Sie?"
Ohne zu zögern meint der Ostfriese: "2753"
Moderator: "Wie haben Sie das denn so schnell gemacht?"
"Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt..."

Ein Skelett kommt in ein Restaurant und setzt sich.
Nach einer Weile kommt der Ober, wird ganz blass
und sagt:"Das tut mir aber leid, dass Sie so lange
warten mussten!"

Hotelbrand in Spanien. Unten wird ein Sprungtuch gespannt. Als der erste Tourist springt, ziehen die Spanier das Tuch weg und schreien: "Olé!" Ein Tourist aus Österreich sieht das und schreit: "Euch trau ich nicht! Alle, die das Sprungtuch halten: Einen Schritt zurück und das Tuch auf den Boden legen!"

Aua der tut weh ;-)

In der Fahrstunde: ". . . hat Ihnen schon einmal ein Mann gesagt, was für schöne blaue Augen Sie haben?" fragt der Fahrlehrer.
"Ja!" haucht sie.
"Dann benutzen Sie sie gefälligst, wenn Sie die Vorfahrt beachten müssen!!!"

einfach zum

"Haben Sie in Norwegen auch die Fjorde gesehen ?"
"Und ob - obwohl die ja so was von scheu sind ..."

Niki Lauda sucht Mechaniker.
Auf die Annonce melden sich drei Burschen.
Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen.
Die letzte Frage ist: "Was fällt Ihnen an mir auf?"
Darauf der Bursche: "Sie haben keine Ohren." Lauda: "Raus."
Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?"
Der Bursche: "Sie haben keine Ohren." Lauda: "Raus."
Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?"
Der Bursche: "Sie tragen Kontaktlinsen." Lauda: "Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?"
Der Bursche: "Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!"

Wladimir Klitschko stellt sein Fahrrad vor dem Supermarkt ab.
Daran hängt ein Zettel: "Diebstahl zwecklos! - Wladimir Klitschko".
Als er zurückkommt, ist sein Fahrrad weg.
Dafür liegt auf dem Boden ein anderer Zettel: "Verfolgung zwecklos! - Jan Ullrich".

Ach die sind wirklich alle Beide super


Ein berühmter Komponist wird interviewt.
"An meinem Wiegenlied habe ich fast drei Jahre gearbeitet,"sagt er ins
Mikrofon. "Warum so lange ?" wundert sich der Reporter. "Weil ich dabei
immer eingeschlafen bin."

"Du Onkel, schmerzt dein Ohr immer noch?"
"Was soll die Frage?"
"Papa sagt, er hätte dich gestern tüchtig übers Ohr gehauen."

Das Wort "Windows" kommt aus dem Indianischen und bedeutet:
"Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr."

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz.
Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"
Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

Ein Haus brennt. Die Feuerwehr kommt und löscht. Da wirft auf einmal der kleine Fritz Papier ins Feuer.
"Aber du kannst doch nicht noch Papier ins Feuer werfen!", ruft da ein Feuerwehrmann.
Antwortet Peter: "Das ist doch Löschpapier!"

Ein Schotte zum Taxifahrer: "Was kostet eine Fahrt zum Hauptbahnhof?"
"10 Pfund, Sir."
"Und das Gepäck?"
"Das ist natürlich frei."
"Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach."

Die Mutter: "Peter iss dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit du dir dein Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

"Herr Doktor, bitte helfen Sie mir, ich habe einen Film verschluckt!"
"Unbelichtet?"
"Ja!"
"Da müssen wir warten, was sich daraus entwickelt!"

Was hörst Du, wenn Du dir einen Döner ans Ohr hältst?
Das Schweigen der Lämmer!