RE: Neuer Anzug - 31

Vorab schon einmal an alle Sachsen.
Aber der ist einfach zu komisch.

Zwei sächsische Polizisten sehen ein falsch geparktes Auto mit einem Aufkleber mit der Aufschrift "GB".
Der eine möchte schon den Strafzettel zücken, aber der andere Polizist warnt ihn: "Nee, lass mal, der is von der Griminalbolizei!"

Ein Stotterer steht mit seinem Freund in der Bar und sieht einen Glatzkopf.
Sagt der Stotterer: "Kk-k-k-k-k-kommm, w-w-wir ee-ee-e-e-eerlauben uns mal einen J-j-j-j-joke."
Die beiden gehen zum Glatzkopf.
"S-s-s-ssorry, w-w-w-wiev-v-viel b-bezahlen Sie eig-g-gentlich f-f-für Ihren Haa-a-a-a-aaarschnitt?"
"Na, 10 Euro. Genausoviel wie du für'n Ortsgespräch!"

Kommt ein Polizist an einem Laden vorbei, vor dem ein Laster steht. Nichts ungewöhnliches denkt er sich, doch als er vorne vorbei geht, zieht er auf einmal seine Pistole und geht in Deckung. Minuten später kommt auch schon ein Großaufgebot von Polizisten, welche den Laster umzingeln.
Warum?

Weil der Lastwagenfahrer vorne ein Schild hinter die Windschutzscheibe geklemmt hatte: Bin Laden!

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in die Aktien der Commerzbank
investiert hat, musste sich 19 Monate lang über fallende Kurse ärgern
und hat heute
noch 215,28 Ero übrig.


Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in Krombacher Pils investiert hat,
konnte;
- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig heiter
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und har heute noch .....
(Achtung, jetzt kommt`s)...

Leergut im Wert von 223,20 Euro!!!!!!

Anruf im Polizeirevier: "Hilfe, Hilfe, hier ist eine Katze im Zimmer!"
"Und deswegen rufen sie uns an? Ja, sind sie denn völlig durchgedreht?"
"Nein, ich bin der Papagei von Hubers, Gartenstraße 43."

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet: Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durch das Universum. Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält. Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu schieben und sämtliche Instrumente einzustellen. Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: "Bitte vergessen Sie nicht, den Affen zu füttern!"

Der Glasermeister zum Kunden: "Nehmen sie die Fensterscheibe
so mit - oder soll ich sie ihnen einschlagen?"

"Mögen Sie Rembrandt?"
"Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden"

Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste.
Flüstert das eine: "Psst, ich glaube wir werden verfolgt."

Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

Gespräch unter Bindfäden:
"Wie gehts Harry? "
"Scheiße. Der hängt wieder an der Nadel."

Stürzt ein Mann ins Finanzamt:
"Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!"
"Sind Sie denn geladen?"
"Und wiiiiie!"

Wieviele Programmierer braucht man, um eine Birne
in eine Fassung zu drehen?
Keine Ahnung, Hardwareproblem.

Bringt ein Mann seiner Frau das Autofahren bei.
Da versagen auf einmal die Bremsen.
"Was soll ich denn jetzt machen?", fragt die Frau.
"Mach dich ganz steif und versuch, in etwas Billiges rein zu fahren."

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft:
"Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben."
"Gibt es denn da einen Unterschied?"
"Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!"

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

Habe hier auch noch einen...

Kommt Oma aus der Stadt. Opa fragt: "Na, wo warst Du?"
"Wie bitte?"
"WO DU WARST?"
"In der Stadt, hab mir einen neuen Hörapparat gekauft."
"Was hat der gekostet?"
"Wie bitte?"
"Wie teuer war der?"
"Viertel vor zehn."
"Quatsch. Komm Oma, zeig mal her den Apparat."
Oma puhlt im Ohr herum, da sagt Opa:
"Aber das ist doch ein Zäpfchen!"
"Ach, dann weiß ich auch, wo ich den Hörapparat hingesteckt habe!"

der ist gut

Ein Inselbewohner wird von einem Touristen ausgefragt:
"Waren Ihre Vorfahren alle Seefahrer?"
"Ja, alle."
"Sind denn alle auf See geblieben?"
"Ja, alle."
"Auch Ihr Urgrossvater?"
"Der ist bei den Falkland-Inseln umgekommen."
"Und Ihr Großvater?"
"Der ist vor den Shetland-Inseln abgesoffen."
"Und Ihr Vater?"
"Den haben die Touristen totgefragt."

Die Beamten sind die Träger der Nation.
Einer träger als der andere.

Steht ein Mann am Meer und guck wie verdutzt aufs Wasser und sagt immer wieder:
"Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!"
Kommt ein Spaziergänger vorbei, und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich."
Der Spaziergänger guckt aufs Wasser... guckt den Mann an und fragt: "Was ist denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?"
Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich, meine Frau hat erst seit einem Tag ihren Freischwimmer. Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde!"

Man sollte Frauen nicht zu sehr reizen
Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h. Die Frau ist hinter dem Steuer. Plötzlich sagt der Mann zu ihr: "Ich weiß, dass wir 20 Jahre verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung!"
Die Frau sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h.
Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affäre mit Deiner besten Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als Du".
Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 110 km/h. Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Mo-ment, ihr seine Vorstellungen mitzuteilen: "Ich möchte das Haus". Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.
Und ich möchte das Auto". "Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot". Die Frau sagt noch immer nichts, sondern
erhöht lediglich die Geschwindigkeit
"Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?" Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe alles, was ich brauche."
"Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut sie ihn an und sagt lächelnd …..
"den Airbag".

Ein Ostfriese, der in den Laden ging und sagte:

"Ich hätte gerne zwei Pfund Mehl."
"Das heißt jetzt Kilo."
"Ach, nicht mehr Mehl??"

Der Mann kommt um zwei Uhr nachts besoffen nach Hause. Die Frau ist verärgert: "Ich habe dir doch gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr zu Hause sein sollst!"
Mann: "Oh! Da muß ich wohl die Zahlen verwechselt haben."