RE: Neuer Anzug - 32

"Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause gehen?"

"Warum?"

"Ich will meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen".

"Kommt gar nicht in Frage!"

"Danke Herr Direktor, ich wußte doch, dass Sie mich nicht im Stich lassen."

In einer lauschigen Sommernacht seufzt Sie: "Hör mal Schatz, die Grillen."
Er: "Ich rieche nichts!"

Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!"
"Und was macht ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?!?!"

Diesen Witz habe ich von meiner Mutter und fand ihn einfach Klasse!

Der Lehrer fragt: "Was ist Wind?"
Antwortet Susi: "Das ist Luft, die es eilig hat."

Der Patient zu seinem Psychiater: "Was soll ich nur tun? Alle Menschen ignorieren mich!"
Darauf der Arzt: "Der Nächste bitte!"

Ein Skelett kommt zum Zahnarzt.
Der Zahnarzt: "Ihre Zähne sind gut, aber das Zahnfleisch macht mir Sorgen."

Der Boxer fragt seinen Trainer: "Werde ich Charly schlagen?"
"Hundertprozentig. Wenn du weiter so wild in die Luft schlägst, hat er in der dritten Runde garantiert eine Lungenentzündung!"

In Amerika. Ein Weißer wird vor Gericht zitiert, weil er zwei Neger angefahren hat. "Viel können wir da nicht machen", sagt der Richter. "Den ersten Neger, der durch die Windschutzscheibe flog, also den können wir wegen Hausfriedensbruch belangen. Aber der zweite, der 20 Meter durch die Luft flog, ist höchstens der Unfallflucht verdächtig."

LAACH**

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Fragt der Psychiater seinen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?" - "Nein, erst seit dem ich kein Frosch mehr bin!"

Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter. Arzt kommt - Operation gelungen - 3 Wochen lang kein Treppensteigen. 4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein: "Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen - es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu rutschen..."

ER: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küßt, gehöre ich Dir für immer!"
SIE: "Danke für die Warnung, Schatz."

Junge Frau geht ins Lokal essen,setzt sich eine ältere Dame neben ihr und fragt: Na junge Dame, was machen Sie denn beruflich? Ach sagt die junge Frau: Ich bin Grafikerin. Überlegt die ältere Dame und sagt dann :Aber was machen Sie wenn der Graf tot ist.

Der Lehrer schreibt an die Tafel "2:2" und fragt: "Wer kann mir sagen was das ist?"
Fritzchen meldet sich: "Unentschieden, Herr Lehrer!"

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
'Alkohol, Zigaretten?' 'Nein, zweimal Kaffee bitte!'

Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.

Er sagt:
"Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"

Nächsten Montag fragt er:
"Wie viele Liter hat das Mittelmeer?"

Keiner weis es.

Nächsten Montag fragt er wiedet:
"Wie viele Sandkörner hat die Sahara?"

Wieder weis es keiner. Nächsten Montag legt Sandra einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt:
"Wem gehört dieser Euro?"

Sandra schreit:
"Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop", von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.

"Nun, das "schi" ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das "pop" erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.

Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt.

"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop."

"Nun, das "schi" verstehe ich ja, aber was hat nun hier das "pop" zu bedeuten?", fragt der Besucher.

"Das "pop" ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht", schmunzelt der Angestellte.

"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"

"Nein, aber es ist genial für´s Babynippelgeschäft!"

Ein Flugzeug der Lufthansa auf dem Weg nach Paris. Auf einmal gerät die Maschine ins Schwanken, kommt aus der Bahn und nähert sich dem Boden.

"Mayday, Mayday", funkt der Pilot, "ich bin kurz vorm Abstürzen."

"Hallo", ertönt es, "nennen sie uns ihre Höhe und ihre Lage!"

"Ich bin 1.75 Meter groß und sitze ganz vorne."

... und noch ein Piloten-Witz:

Nach einer sehr schwierigen Landung atmet der blonde Pilot erleichtert auf: "Das ist ja unglaublich. Das ist die kürzeste Landebahn, die ich je gesehen habe!" - "Stimmt", erwidert der ebenso blonde Co-Pilot, "aber dafür ist sie unwahrscheinlich breit."

muss sagen eure witze sind ehrlich saugut

Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus
nach seiner Frau, die womöglich ertrunken ist. "Wir haben zwei Ertrunkene
hier. Hat Ihre Frau vielleicht einige Merkmale? " "Ja, sie ist auf dem
rechten Ohr etwas schwerhörig !"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Fragt der Sohn: "Papa, wann ist man betrunken?"
Antwortet der Vater: "Besoffen ist man zum Beispiel, wenn man statt der zwei Männer dort auf der anderen Strassenseite, vier Männer sieht."
"Aber Papa, da steht nur ein Mann."

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...
"Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???"
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...
"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine.
"Ja, ja, sicher... " meint diese.
"Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.."
"Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
"Was ist denn los," fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."
"Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren..." "Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"

Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel. Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer weiter. Da kommt ein Gondolieri vorbei und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?" Der Papst sagt: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen." Der Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?" Der Papst antwortet wieder: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen." Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht, sagt er zu ihm: "Wenn man dich schon mal braucht, bist du nie da!" Worauf der Heilige Geist antwortet: "Na wer, glaubst du denn, ist die ganze Zeit vor dir hin und her gerudert?"