RE: Neuer Anzug - 34

Gespräch zwischen Tochter und Mutter: "Mutti, können Engel fliegen?"
"Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!"
"Aber Susi kann doch nicht fliegen?"
"Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!"
"Dann fliegt sie!"

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam. "Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex." Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner. Du hast wieder Golf gespielt!"

Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen es noch ein letztes Mal zu versuchen um den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte. Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sieh mal welche wunderschönen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?" Darauf meint sie: "Diesmal nicht."

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld. Zum daneben stehenden Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?" "Ja, ich habe es gesehen." Der Bankräuber erschießt den Mann. Zum nächsten Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
"Ich nicht, aber meine Frau!"

Anne schwelgt in Erinnerungen:
"Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten."
"Warum denn?"
"Wir hatten keinen Kamin!"

Helmut sagt zu seinem Freund:
"Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!"
Darauf dieser: "Kauf ihr einen Faltenrock!"

Fritzchen geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm:
"So und wenn ich dies Weihnachten keinen Gameboy kriege,
dann siehst Du Deine Eltern nie wieder!"

Eine Blondine zur anderen: „Dieses Jahr fällt Weihnachten
auf einen Freitag.“
- Sagt die andere: „Hoffentlich nicht auf einen 13.!“

"Ach Omi, die Trommel von Dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich ?", freut sich Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"

Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fusse des Vesuv wächst?" Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"

Anne schwelgt in Erinnerungen: "Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen.
Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten." - "Warum denn ?" - "Nun. wir hatten keinen Kamin !"

Was sind gemischte Gefühle?

Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

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Woran erkennt Man(n) dass seine Freundin nichts von Motorrädern versteht?

Wenn Sie Hayabusa für den Namen eines neuen Push-Up-BH's hält.

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Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Ein hart arbeitender Politiker, ein ehrlicher Jurist und der Weihnachtsmann
finden einen 50-Euro-Schein. Wer nimmt ihn heimlich an sich?
Der Weihnachtsmann, die anderen beiden existieren nicht.

Fragt die eine Gans die andere: "Glaubst Du an ein Leben nach Weihnachten?"

Der ist einfach S U P E R !

aber ich fand diesen Witz einfach zu schön.

Mann zu seiner blonden Frau: "Hey, Sweety, mach doch mal den Ofen an!"
Blondine: "Hi, du süßer Ofen."
Mann: "Nein, du sollst ihn anfeuern!"
Blondine: "O-FEN!, O-FEN!"

Was hoppelt durch den wald und qualmt?


ein KAMINCHEN

lool

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt
der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?" "Ja." sagt die Schlange "Der Elefant!
Aber weißt du auch, wer ich bin?" Überlegt der Elefant: "Keine Haare,
keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"

Was hat eine Wahl mit einem Telefonanruf gemeinsam?
Jede Null zählt und wird mitgewählt.

"Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen!" schimpft die Mutter. "Du weißt doch, was ein Ferkel ist?" - "Klar," meint Fritzchen, "das Kind von einer Sau."

Auf der Party vermisst die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

Ein Mann ruft zu Hause an. Sein Sohn ist am Apparat.

"Gib mir doch bitte mal die Mama!"

"Geht nicht, die Mama liegt mit einem fremden Mann im Bett."

"Was? Dann gehst du jetzt zu meinem Schreibtisch, holst die Pistole heraus und erschießt die beiden."

Der Junge geht vom Telefon weg, man hört zwei Schüsse und der Junge meldet sich wieder:
"Und jetzt?"

"Jetzt wirfst du die beiden in den Swimmingpool."

"Aber wir haben doch gar keinen Swimmingpool!"

"Oh - da habe ich mich wohl verwählt..."

Drei Freundinnen unterhalten sich.
Die erste sagt: "Ich habe von meinem Freund ein Buch geschenkt bekommen. Deibei kann ich doch gar nicht lesen."
Die zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenk. Dabei kann ich doch gar nicht schreiben".
Meint die dritte: "Meiner hat mir einen Deoroller geschenkt. Aber ich habe dafür doch gar keinen Führerschein".

Treffen sich zwei Rosinen.
Fragt die eine: " Wieso hast du denn die Lampe an?"
Antwortet die andere: "Ich gehe gleich in den Stollen."