Forum "Haus zum Husky"

RE: Witz

#876 von Sternchen , 04.03.2010 09:56

Kommt einer in eine Bar und sagt:
"He, Leute, ich kenn' den neuesten Ostfriesenwitz!"

Meint der Barkeeper:
"Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich Ostfriese bin, der im Anzug da hinten ist Ostfriese, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind auch Ostfriesen. Willst du den Witz immer noch erzählen?"

"Nein, bevor ich ihn siebenmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"


 
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#877 von Sternchen , 04.03.2010 09:58

Laufen zwei Betrunkene auf den Bahngleisen entlang, sagt der eine:
"Maaaaann, diese scheiß Treppe hört ja nie auf!"
darauf der Andere:
"ja, un das Geländer is auch scheiß niedrig!"


 
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#878 von Sternchen , 04.03.2010 10:01

"Haben Sie gesehen,wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja,das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"


 
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#879 von Yukkimaus , 04.03.2010 10:12

Der letzte ist echt der Hammer.


Schwiegermütter nehmt euch in acht.

 
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zuletzt bearbeitet 04.03.2010 | Top

RE: Witz

#880 von Sternchen , 05.03.2010 06:51

Treffen sich 2 Amseln. Sagt die eine zur anderen: "Warum guckst du so traurig?"

"Ach", seufzt die, "ich glaube, mein Mann hat ´ne Meise!"


 
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#881 von Sternchen , 05.03.2010 06:54

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?" "Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen. "Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."


 
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#882 von Sternchen , 06.03.2010 09:17

TREFFEN SICH 2 IM KAFFEE-HAUS
UND TRINKEN KAFFEE,
EINER KIPPT DEN KAFFEE WEG ,
UND KAUFT SICH EINEN NEUEN ,
DER ANDERE "
"IST DIE MILCH SCHLECHT ??
"ACH NEIN ",DEN 10 GIBT ES UMSONST


 
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#883 von Sternchen , 07.03.2010 09:33

Heute morgen war ich auf der A5 unterwegs ...

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit
über 130 km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und
pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg;
als
ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur,
noch immer mit dem Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich
so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog,
der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim
Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu
bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den
heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte
heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte
mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!

Oh, ich hasse Frauen am Steuer ...


 
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#884 von Sternchen , 07.03.2010 09:33

Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen
Kollegen:
"Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue dir einen
Flugzeugträger!"
Meint der Italiener: "Gib mir deine Schwester -
und ich mache dir die Besatzung dazu!"


 
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#885 von Sternchen , 09.03.2010 07:28

Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt, um
sich eine Hose zu kaufen. Im Geschäft wird er beraten
und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die
Kabine.
Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunter lässt
sieht der Verkäufer, dass Klaus keine Unterhose an
hat.
"Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?",
fragt er Klaus. Klaus antwortet: "Unterhose?
Kenne
ich nicht. Was ist das?". Der Verkäufer klärt ihn
auf und erzählt, dass der Gebrauch einer Unterhose
hygienischer ist und ihm dann auch wärmer ist als
ohne.
Bauer Klaus kauft also auch ein paar Unterhosen, zieht
eine direkt an, und verlässt mit neuer Hose den Laden.
Auf dem Weg zurück nach Hause bedrängt es ihn dann. Er
hält im Wald an und geht zum nächsten Baum, um sein
"Geschäft" zu verrichten. Er zieht seine
Hose
aus, vergisst aber die Unterhose, hockt sich hin und
drückt ab. Anschließend schaut er hinter sich, kann
aber nichts entdecken, und denkt so bei sich:
"Boah, das ist aber hygienisch."
Anschließend
zieht er die Hose hoch, geht zurück zum Traktor und
setzt sich. "Wow, und schön warm ist es
auch!"


 
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#886 von Rino , 10.03.2010 08:38

Der ist gut


Lieben Gruß Brunhilde

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Man kann auch ohne Hund leben,
Aber es lohnt sich nicht
v. Heinz Rühmann
-----------------------------------------------

 
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RE: Witz

#887 von Sternchen , 10.03.2010 09:03

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingenieur: "Mist, das liegt bestimmt am Benzin, das wir vorher getankt haben."
Sagt der Physiker: "Ach was, das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung."
Sagt der Microsoft-Programmierer: "Moment Mal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann geht´s schon wieder."


 
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#888 von Sternchen , 10.03.2010 09:04

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."


 
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#889 von Sternchen , 10.03.2010 09:12

Kommt ein Trabbi mit Schmackes auf 'ne Tankstelle gedüst, der Tankwart lehnt gelangweilt an einer Zapfsäule und guckt. Der Fahrer springt aus dem Trabbi, ruft zum Tankwart: "Tanken sie bitte VOLL!" Dann rennt er zur Toilette. Nach fünf Minuten kommt er zurück und fragt: "Na, wie viel ging denn rein?" Darauf der Tankwart: "794 Liter - mehr paßte nicht, weil das Seitenfenster noch auf war...


 
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#890 von Yukkimaus , 10.03.2010 19:52

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"

 
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#891 von Yukkimaus , 10.03.2010 19:53

In einen Labor prüfen einige Wissenschafter, wie weit ein Frosch springen kann. Sie bringen ihm bei, auf den Befehl "Spring" zu springen.
"Spring!" und der Frosch springt 70 Zentimeter. Das wird notiert.
Man amputiert ihm ein Bein und sagt "Spring!". Der Frosch springt 60 Zentimeter. Das wird notiert.
Das 2. Bein wird amputiert. "Spring!" und der Frosch springt 50 Zentimeter. Das wird notiert. Das 3. Bein weg und der Frosch springt nur noch 20 Zentimeter.
Alle Beine weg. "Spring!". Keine Reaktion, "Spring!" Nichts tut sich. Es wird notiert: "Nach Amputation des 4. Beines verlor der Frosch das Gehör."

 
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#892 von Yukkimaus , 10.03.2010 19:56

Sagt der Eine zum Anderen: "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe muss ich furchtbar lachen."
Darauf der Andere: "Und wie rasieren Sie sich dann?"

 
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#893 von Sternchen , 12.03.2010 07:49

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.

Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!

Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!


 
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#894 von Sternchen , 12.03.2010 07:50

Ein Mann kommt zum Finanzamt und steht ganz erstaunt in der Halle rum.
Da kommt ein Beamter des Wegs. Der Mann fragt den Beamten wo denn das Treppenhaus sei. Der Beamte entgegnet ihm:" Wir brauchen kein Treppenhaus, bei
uns gehen sie alle die glatten Waende hoch."


 
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#895 von Yukkimaus , 12.03.2010 20:41

Drei Tore braucht der Bauer: Haustor, Hoftor, Traktor.

 
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#896 von Yukkimaus , 12.03.2010 20:45

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

 
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#897 von Sternchen , 13.03.2010 20:23

Fritzchen guckt sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: "Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe Du diesen Mantel bekommen konntest!" Meint die Mutter ärgerlich: "Ich verbiete dir, so von deinem Vater zu reden...!"


 
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#898 von Sternchen , 13.03.2010 20:24

Ein Bauer stöhnt abends am Stammtisch:
"Ich bin ruiniert. Bevor ich zur Kur
fuhr, sagte ich zu meinem Knecht, er solle
die eine Hälfte der Kartoffeln auf den Markt
bringen, und die andere Hälfte einlagern."
"Na und? "Der Idiot hat sie alle
durchgeschnitten."


 
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#899 von Sternchen , 13.03.2010 20:25

Ein Fallschirmspringer springt aus großer Höhe ab. Als
er die Reißleine zieht tut sich nichts, auch der
Ersatzfallschirm öffnet sich nicht. Da sieht er wie
von
unten Ihm ein Mann entgegengeflogen kommt und ruft ihm
zu "Können sie Fallschirme reparieren?" Da
antwortet der Mann in blauer Arbeitskluft "Nein,
nur Gasleitungen!"


 
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#900 von Yukkimaus , 15.03.2010 21:47

Auf dem Weg von einer Party schimpft die Frau mit ihrem Mann:
"Du hast wieder einen Blödsinn geredet! Hoffentlich hat keiner
bemerkt, dass du nicht betrunken warst!"

 
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zuletzt bearbeitet 15.03.2010 | Top

   

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