Forum "Haus zum Husky"

RE: Witz

#851 von Yukkimaus , 12.02.2010 12:23

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt.
Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"

 
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RE: Witz

#852 von Husky01 , 13.02.2010 16:21

Wie nennt man Anhänger einer Australischen Sekte?
KÄNGURU

 
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RE: Witz

#853 von Rino , 16.02.2010 17:05

Ein Bauer braucht einen Zuchthahn.
Er sucht aus dem Katalog einen
ausgezeichneten Champion aus und bestellt
ihn.
Als der Hahn dann auf der Farm
angekommen und aus der Box raus ist,
flitzt er geradewegs zu den Hennen ins
Gehege und nimmt sich eine nach der
anderen vor.
Der Bauer kann es nicht fassen.Kaum ist der
Hahn mit
der letzten Henne fertig,zischt er ab in den
Schweinestall
und nimmt sich die Säue vor.Der Bauer
ist noch sprachloser und dem nicht genug
,denn nach getaner Arbeit
bei den Schweinen zieht es den Hahn
in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit tortelt der Hahn aus dem
Stall und
fällt mitten
auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich,der ist hinüber
und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll
die
Geier über die Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und
ihn
anstösst,
schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:
"Alter, wenn du mir die Nummer mit den
Geiern vermasselst, nehm ich mir deine
Frau....... :-D


Lieben Gruß Brunhilde

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RE: Witz

#854 von Rino , 17.02.2010 20:42

Zwei Nonnen, Schwester Silke und Schwester Petra,
befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.
Schwester Silke: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann
seit 38 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl
will. Schwester Petra: Das ist doch logisch - er will
uns vergewaltigen. Schwester Silke: Oh weh! Bei dieser
Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in
spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir
tun? Schwester Petra: Das einzig Logische: schneller
laufen. Schwester Silke: Es funktioniert nicht.
Schwester Petra: Natürlich funktioniert esnicht. Der
Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft
ebenfalls schneller. Schwester Silke: Was sollen wir
also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in
einer Minute einholen. Schwester Petra: Das einzig
Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich
jenen. Er kann uns nicht beiden folgen. Der Mann
folgte
Schwester Silke. Schwester Petra erreicht das Kloster
und ist beunruhigt wegen Schwester Silke. Endlich
kommt
Schwester Silke. Schwester Petra: Schwester Silke!
Gott
sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!
Schwester Silke: Das einzig Logische: Der Mann konnte
uns nicht beiden folgen, also folgte er mir. Schwester
Petra: Ja, ja! Aber was passierte dann ? Schwester
Silke: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu
laufen wie ich konnte. Schwester Petra: Und dann?
Schwester Silke: Ist doch logisch. Er begann auch so
schnell zu laufen wie der konnte. Schwester Petra: Ja
und dann? Schwester Silke: Es kam, wie es kommen
musste: Der Mann holte mich ein. Schwester Petra: Du
Arme, was hast Du dann getan? Schwester Silke: Das
einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch. Schwester
Petra: Oh! Schwester! Was tat der Mann da? Schwester
Silke: Das einzig Logische: Er liess seine Hose
herunter. Schwester Petra: Oh nein! Und? Was geschah
dann ? Schwester Silke: Ist es nicht logisch,
Schwester? Eine Nonne mit gehobenen Rock kann
schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen
Hosen!
Alle, die hier gedacht haben , hier würde nun eine
schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria !


Lieben Gruß Brunhilde

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RE: Witz

#855 von Yukkimaus , 23.02.2010 17:10

Ein Pfarrer steckt bis zu den Knien im Moor. Kommt die Feuerwehr vorbei und fragt: "Können wir ihnen helfen?"
"Nein" sagt der Pfarrer, "ich habe Gottvertrauen". Darauf rückt die Feuerwehr ab.
Eine Stunde später ist der Pfarrer bis zur Hüfte im Moor eingesuncken. Auch hier kommt die Feuerwehr vorbei und fragt ob er Hilfe brächte. Der Pfarrer lehnt die Hilfe erneut mit der Begründung ab: "Nein - ich habe Gottvertrauen". Die Feurweht rückt ab.
Wieder eine Stunde später. Mittlerweile steckt der Pfarrer bis zum Hals im Morr. Erneut kommt die Feuerwehr und beitet ihre Hilfe an. Auch hier lehnt der Pfarrer ab: "Danke ich habe Gottvertrauen. Der Herr wird's schon richten." Also rückt die Feuerwehr wieder ab. Eine Stunde später ist vom Pfarrer nichts mehr zu sehen. Als er bei Petrus im Himmel ankommt fragt er ihen: "Warum hast du mir denn nicht geholfen?" Darauf anwortet Petrus: "Wieso?!? Ich habe dir 3 mal die Feuerwehr zur Hilfe geschickt. Selbst schuld wenn du diese nicht annimmst."

 
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RE: Witz

#856 von Husky01 , 23.02.2010 17:18

Eine alte Dame kommt aus der Kirche heraus und ruft: "Jetzt kann ich laufen!"
"Ach, waren Sie etwa vor dem Gottesdienst lahm?", fragt der Priester.
"Nein", sagt die Dame, "aber Sie haben so lange gepredigt, dass jetzt mein Bus weg ist!"

 
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RE: Witz

#857 von Husky01 , 23.02.2010 17:22

Ein Indianerjunge fragtg den Häuptling: "Wo kommen eigentlich unsere schönen Namen her?"
"Ich schau bei der geburt in die Natur. Und was passiert, das wird zum Namen. So heißt deine
Schwester Aufgehende Sonne und dein Cousin Vorbeifliegender Falke. hast du das verstanden,
Hund, der einen Haufen macht?"

 
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RE: Witz

#858 von Husky01 , 23.02.2010 17:25

Frisör: "Wollen Sie Ihre Stirnlocke behalten?"
- "Ja, bitte!"
- "Gut. Dann heb ich sie Ihnen auf und pack sie ein."

 
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RE: Witz

#859 von Husky01 , 23.02.2010 17:28

Der Doktor zum Patienten: "Sie sehen ja wieder richtig gut aus."
Darauf dieser: "Ich hab ja auch genau das gemacht, was auf der Medikamentendose steht."
"Und was steht darauf?"
"Dose stets verschlossen halten."

 
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RE: Witz

#860 von Husky01 , 23.02.2010 17:31

Der Werkstattbesitzer fragt seinen Kunden: " Wann ist Ihr Auto das letzte Mal überholt worden?"
"Gerade eben. Von einem Radfahrer."

 
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RE: Witz

#861 von Husky01 , 23.02.2010 17:33

Der Richter fragt: "Angeklagter, wo waren Sie zwischen 4 und 5 ?"
Der Angeklagte überlegt und antwortet: "Im Kindergarten, Herr Richter!"

 
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#862 von Sternchen , 24.02.2010 07:27

Es gibt in Deutschland Regionen, wo man noch regelmässig zur Kirche geht und auch zur Beichte muss. Und so musste auch Franz zur Beichte.

"Herr Pfarrer, ich hab' meine Frau betrogen." - "Ja, wer war's denn?" - "Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"

Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstrasse?" - "Nein." - "War's die Helga aus der Ahornstrasse?" - "Nein." - "War's die Sabine aus der Lerchengasse?" - "Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge.

Draussen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?" - "Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"


 
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#863 von Sternchen , 24.02.2010 07:28

Sonntag vormittag nach der Kirche. Frühschoppen beim Fischerwirt. Alle Dorfwichtigen inklusive Pfarrer sitzen beisammen. Alle sind fröhlich, freuen sich auf´s Bier, nur der Pfarrer, der schaut ganz grießgrämig drein.

Fragt ihn der Wirt: "Sagen´s Herr Pfarrer, warum sind´s den heute so betrübt?"

Meint der: "Ja, da soll man noch fröhlich sein, wenn einem in der Früh im Beichtstuhl als erstes ein Ehebruch gebeichtet wird."

Da kommt die Wirtin in die Gaststube und sagt: "Gell Herr Pfarrer, da haben´s aber gestaunt, dass heute ich die erste beim Beichten war!"


 
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RE: Witz

#864 von Sternchen , 26.02.2010 09:38

Beissen zwei Bekloppte innen Gleis, sagt der eine: "Boah is das hart!"
Sagt der andere: "Da vorne is ne Weiche!"


 
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RE: Witz

#865 von Rino , 01.03.2010 09:51

Ein LKW muss an einer Ampel halten.

Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem
PKW,
trommelt an sein Seitenfenster bis er
aufmacht
und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem
Handy und
Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer will antworten, aber die
Ampel
springt auf grün. Er fährt weier.

An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine
hüpft
auf ihrem PKW, trommelt an sein
Seitenfenster
bis
er aufmacht und ruft: "Ich bin die
Mandy
mit dem
Handy und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und
fährt
weiter. An der dritten Ampel: Die Blondine
hüpft
aus ihrem PKW, trommelt an sein
Seitenfenster
und
ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy
und sie
verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter
und
ruft: "Ich bin der Günter! Es ist
Winter! Und ich
habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!


Lieben Gruß Brunhilde

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zuletzt bearbeitet 01.03.2010 | Top

RE: Witz

#866 von Yukkimaus , 01.03.2010 22:58

Boh der ist ja echt zum en.
Brunhilde, wo hast du den bloß her ?!?

 
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RE: Witz

#867 von Rino , 02.03.2010 09:44

Manche haben bei wkw auch Witze eingestellt


Lieben Gruß Brunhilde

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RE: Witz

#868 von Rino , 02.03.2010 09:51

Hier noch einer

Eine Frau war am golfen, als sie den Ball in
den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um
nach dem Ball zu suchen und fand einen
Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich
aus
dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche
erfüllen."
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch
sagte: "Danke, doch ich vergaß zu
erwähnen,
daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine
Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir
wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen,
und zwar 10 mal besser." Die Frau
sagte:
"Das
ist okay." Für ihren ersten Wunsch
wollte
sie
die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch
warnte sie: "Vergiss nicht, daß Dein
Mann
durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der
Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen
in
Scharen hinterher laufen werden." Die
Frau
antwortete: "Das ist schon in Ordnung,
denn
ich werde die schönste Frau der Welt sein
und
er wird nur Augen für mich haben." So,
KAZAM,
sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!
Mit
ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste
Frau der Welt werden. Der Frosch sagte:
"Dann
wird Dein Mann der reichste Mann der Welt
sein und er wird 10 mal reicher sein als
Du."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in
Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein
und
was sein ist, ist auch mein." So,
KAZAM,
sie
wurde die reichste Frau der Welt !!!!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten
Wunsch und sie sagte: "Ich will
einen leichten Herzinfarkt haben."
Und die Moral von der Geschichte ????

"Frauen sind clevere Biester !!! Lege
Dich
niemals mit ihnen an !!!"


Lieben Gruß Brunhilde

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RE: Witz

#869 von Rino , 03.03.2010 10:34

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie
von ihm magisch angezogen. Während sie ihm
Fragen über sein Leben stellte, fragte sie
ihn auch, wie er Sex hat.

"Tarzan Sex nicht kennen!",
antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf
Tarzan meint: "Ahh... Tarzan benutzen
Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan,
du
hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich
werde dir zeigen müssen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte
sich
vor Tarzan hin. "Hier!", sagte
sie,
"Hier musst du Ihn reintun!"
Also
zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus,
schritt an Jane mit einer riesigen Erektion
heran und gab ihr einen heftigen Tritt
direkt
zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach
Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach
einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen
um
zu schreien: "WARUM HAST DU DAS
GEMACHT,
TARZAN?"

"Erst gucken ob Eichhörnchen
drin!"


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RE: Witz

#870 von Yukkimaus , 03.03.2010 21:27

Ein Löwe erblickt ein herausgeputztes und geschmücktes zirkusponny und sagt:
"Ach, wie schön, als Geschenk verpackt!"

 
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#871 von Yukkimaus , 03.03.2010 21:29

Im Schuhgeschäft fleht der kleine Tausendfüßler:
"Nein, Mama, bitte keine Schnürstiefel!"

 
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RE: Witz

#872 von Yukkimaus , 03.03.2010 21:32

"Ist es wahr was Opa erzählt hat", fragt Sabinchen ihre Mutter, "dass der liebe Gott uns zwei Mal im Leben
Zähne schenkt, und das dritte Mal müssen wir selber bezahlen?"

 
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#873 von Sternchen , 04.03.2010 09:54

Kommt ne schwangere in die Bäckerei,
"Ich bekomme ein Schwarzbrot!"
Der Bäcker schüttelt den Kopf: " Sachen gibts!"


 
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RE: Witz

#874 von Sternchen , 04.03.2010 09:55

Ein kleines Kind nimmt in der Kirche aus der Krippe, Maria u Josef mit nach Hause.
Als es am nächsten Tag der Pastor entdeckt, liegt ein Zettel beim Christuskind wo drauf steht:
bekomme ich dieses Jahr nicht entlich mein Fahrrad, siehst Du Deine Eltern nie wieder.


 
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RE: Witz

#875 von Sternchen , 04.03.2010 09:56

Kannibalenkind zur Mama:

„Mama isst man Suppe mit Fingern?“

„Nein mein Kind, die Finger isst man
hinterher.“


 
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