RE: Witz - 37

Anruf beim Wetteramt:
"Ich wollte Ihnen nur mitteilen, dass Ihre leichte Bewölkung gerade
von der Feuerwehr aus meinem Keller gepumpt wird!"

"Das war knapp!", sagt der Chirurg nach der Opertation zu Schwester.
"Was meinen Sie damit?", fragt diese verwundert.
"Einen Zentimeter weiter und ich wäre aus meinem Fachgebiet raus gewesen!"

"Bei aller Liebe: Man soll Tiere niemal küssen", warnt der Lehrer. "Das ist wegen der Krankheiten sehr gefährlich.
Weiß jemand ein Beispiel?"
Stefan meldet sich: "Meine Tante hat immer unseren Papagei geküsst."
Der Lehrer nickt "Nun, und?"
"Der Papagei ist eingegangen."

Och nee....

Sagt die eine Blondine zur anderen:" Hey, dieses Jahr fällt Weihnachten ja auf einen Freitag, sagt die andere :" aber hoffentlich nicht auf einen 13. !!!"

Eine Frau wird schreiend in den Kreissaal geschoben.
Vor der Tür sitzt ihr Mann und ist sehr aufgeregt.
Plötzlich springt die Tür auf und der Arzt kommt zum
werdenden Vater und sagt:
" Herzlichen Glückwunsch das erste der Zwillinge
ist schon draussen, ein prachtvoller Junge, stark und
kräftig wie haben Sie denn den hin bekommen?"
der frische Papa erwiedert:" immer volles Rohr,
immer volles Rohr!"
5 Minuten später öffnet sich erneut die Tür zum
Kreissaal und der Arzt teilt wieder mit:
" herzlichen Glückwunsch ein wunderschönes
kräftiges Mädel, wie haben sie das nur hin
bekommen?"
der frische Papa erwiedert:" immer volles Rohr,
immer volles Rohr!"
Daraufhin erwiedert der Arzt:" Sie sollten ihr
Rohr mal putzen, die sind beide schwarz!"

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen man (Frau) hier einkaufen kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht dann aber doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 22.344.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen"

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

Es hat ebenfalls 6 Stockwerke.
Im ersten Stock gibt s Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im zweiten Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!!!!

Der Fuchs hat die Gans zum Essen eingeladen.
Am späten Abend gehen sie durch den Wald.
"Huch", flüstert die Gans. "Ich habe Angst!" -
"Und ich erst", entgegnet der Fuchs, "auf dem Rückweg
bin ich nämlich alleine."

Tina hat ihre erste Reitstunde und wird im Trab kräftig durchgeschüttelt.
Verärgert ruft sie: "Kann ich ein anderes Pferd haben? Dieses hier hat Schluckauf."

"willkommen ", sagt Herr Schmitt zu seine Schwiegermutter, "wie lange willst du denn bleiben?"
"Bis ich euch lästig werde."
"Ach so kurz? Aber trink doch weningstens noch eine Tasse Tee mit uns."

Ein Mann geht ins Reisebüro und fragt: "Wohin fliege ich am allergünstigsten?"
Der Reiseberater denkt kurz nach und sagt: "Auf die Nase!"

Bei den Meiers klingelt es an der Tür:
"Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer".
"Wieso?", fragt Frau Meier. "Wir haben Sie nicht bestellt!"
"Das stimmt, sie nicht", antwortet der Mann, "aber Ihre Nachbarn haben zusammengelegt."

Katrin zankt sich mit ihrer Freundin und beschimpft sie.
"Du bist ja so dumm! Wenn du eine Mücke verschluckst,
dann hast du mehr Hirn im bauch als im Kopf!"

Was ist das: Zehn Dummhauser, die Ohr an Ohr stehen?
Ein Windkanal!

Zwei Fliegen gehen auf einer Glatze spazieren.
"Erinnerst du dich noch? Früher haben wir
hier Versteck gespielt."

Sagt sie: "Für den neuen Arzt im Ort kann ich mich gar nicht erwärmen."
Sagt er: "Musst du auch nicht. es reicht, wenn du dich erkältest!"

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus.
Als sie sich zum drittenmal begegnen, meint die eine zur anderen: "Wie
klein die Welt doch ist..."

Laufen zwei Tiere durch den Wald, sagt das eine zum anderen :
"Was bist du eigentlich für ein Tier?"
Dieses antwortet : "Ein Wolfshund"
Fragt das eine: "Wie geht denn das?"
"Ja, meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!"
Eine Zeitlang Ruhe, dann fragt der Wolfshund: "Und was bist du für ein Tier?"
"Ein Ameisenbär"

ein huhn und ein krokodiel treffen sich, fragt das huhn: Sagmal, weißt du, was ich eigentlich bin?", Darauf das krokodil: Du hast federn und einen schnabel , du bist ein huhn. Achja, kannst du mir auch mal sagen, was ich bin?", das huhn geht um das krokodiel rum und sagte: du hast eine große klappe und nen langen schwanz... du bist italiener

Abends soll das Känguru-Kind in den Beutel schlafen gehen.
"Du Mama", fragt es, "darf das Glühwürmchen mit reinkommen?
Ich möchte gern noch etwas lesen."

Luis liest im einem Märchen den Satz: "Die Königin gebar einen Sohn."
Da fragt Luis seine Oma: "Was heißt gebar?"
Die Oma sagt: "Das heißt, die Königin schenkte dem König einen Sohn."
Im nächsten Aufsatz schreibt Luis: "Zum Geburtstag gebar mir meine Mutter einen Hamster."

Die Deutschlehrerin: "Wenn ich sage, ich werde ab morgen für viele Wochen fort sein, was ist das für eine Zeit?"
Max ruft erfreut: "Die schönste Zeit meines Lebens!"

Ein Kobold ,eine Fee , ein kluger Junge und ein Mädchen stehen auf einem Hochhaus .
Der Kobold springt runter,die Fee fliegt runter, der kluge Junge nimmt die Treppen und das Mädchen den Aufzug.
Wer kommt ALS erster unten an?¿?
Natürlich das Mädchen , denn Feen gibts nicht,
Kobolde auch nicht und kluge Jungen erst recht nicht¡!!!!!!

Sitzen zwei Muffins im Backofen.
Sagt der eine: Ganz schön heiß hier!
Der andere: Ahhhhhhhhhhhhhhh, ein sprechender Muffin!