RE: Witz - 38

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.

Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit:
Sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.

"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und die demente Elfriede steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Großmutter Hildegard kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihr:

"Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.
Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Günter steht da mit einer Mords-Erektion.
Stöhnt Großmutter Hildegard: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

der ist gut!

Eine 80-jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet. Als sie dem Richter vorgeführt wird, fragt dieser: "Was haben Sie gestohlen?" - "Eine Dose Pfirsiche", antwortet sie. Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagt die Dame, sie sei hungrig gewesen. Dann fragt der Richter, wie viele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagt: "Sechs." Darauf sagt der Richter zu ihr: "Dann gebe ich Ihnen 6 Tage Gefängnis." Bevor er den Urteilsspruch verkündet, meldet sich der Ehemann mit der Frage zu Wort, ob er auch was sagen dürfe. Der Richter: "Worum geht es?" Der Ehemann: "Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut."

Der kleine Karl drängt sich an der Kasse vor und sagt flehend: "Könnten Sie mich bitte zuerst bedienen? Mein Vater sitzt zu Hause und wartet." - "Was soll es denn sein?" - "Eine Rolle Toilettenpapier, bitte!"

Dieser Witz könnte von der WM 2006 sein.

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Sitzen zwei alte Damen im Park auf einer Bank.
Sagt die eine: "Boh, mir ist mein Hintern eingeschlafen".
Darauf die andere. "Das habe ich gehört".

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, :D warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Fliegen zwei Mücken hintereinander her.
Plötzlich hält die erste Mücke an.
Fragt die zweite: "Warum hälst du an?"
Antwortet die erste: "Ich habe eine Fliege im Auge!"

99 Blondienen, eine brünette und ein pilot sitzen im flugzeug. plötzlich ruft der pilot:
,,wir sind zu schwer, wir müssen das gepäck abwerfen!´´ dann werfen sie das gepäck ab. doch dann ruft der pilot: ,, wir sind immer noch zu schwer, werfen sie bitte den boden ab und halten sie sich an den gepäckstangen fest!´´ das machen auch alle. doch dann ruft der pilot: ,,wir sind immer noch zu schwer , eine von euch muss freiwillig springen!´´ da ruft die brünette: ,,ich springe freiwillig!´´ alle 99 blondienen klatschen und es macht laut rummmmmmmms.....

Muttertest

Kommt der Bauernsohn zu seiner Mutter.
"Du, Mama, kannst Du mir mal eine Taschenlampe leihen?"

Darauf die Mutter:
"Wozu brauchst Du eine Taschenlampe?"

Sohn:
"Ich will heute Abend zum Kammerfensterln!"

Mutter:
"Zu meiner Zeit hat man aber so neumodischen Schmarrn aber net gebraucht!"

Sohn:
"Wär aber net schlecht gewesen, wenn Du damals eine gehabt hättest. Schau doch den Vater an!"

Sagt der Fahrgast zum Schaffner:
"Hören Sie mal, ich gucke eben so aus dem Fenster und sehe, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über 'ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!"

Darauf der Schaffner:
"Das kann ich mir nicht vorstellen, aber ich habe im Augenblick auch nicht darauf geachtet, wir sollten den Zugführer fragen."

Beide gehen zum Zugführer.

Schaffner zum Zugführer:
"Hören Sie mal, dieser Fahrgast erzählt, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über 'ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!"

Der Zug führer tippt sich an die Stirn und meint:
"Is ja wohl unmöglich! Aber ich habe gerade nicht aufgepasst, also sollten wir den Lokführer fragen."

Alle drei gehen nach vorne zum Lokführer.

Der Zugführer zum Lokführer:
"Hören Sie mal, der Schaffner sagt, dieser Fahrgast hat erzählt, daß der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!"

Darauf der Lokführer:
"Ja, hab ich gemacht!"

Zugführer:
"Sind sie wahnsinnig??? Wie kommen sie dazu??"

Lokführer:
"Was sollte ich machen, es stand plötzlich jemand auf den Gleisen!"

Zugführer:
"Ja, warum haben sie ihn nicht überfahren wie es sich gehört??"

Lokführer:
"Ja, wollte ich ja, aber der ist plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter........."

eine rothaarige, eine brünette und eine blondiene beschließe, das sie schwarz fahren wollen, mit einem schiff, als das jedoch heraus kommt verstecke sich die frauen im lagerraum, die matrosen durchsuchen den raum und tretet gegen einige kisten, der erste tritt gegen die erste kiste, dann kommt miau miau... dann tritt der 2. gegen die 2. kiste und es folgt ein wau wau, der dritte matrose tritt gegen die letzte kiste und es kommt ein:
KARTOFFEL KARTOFFEL

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

"Ich möchte Ihren Chef sprechen."

"Geht leider nicht, er ist nicht da!"

"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"

"Er Sie auch."

"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."

"Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei."

"Ach, und das hilft?"

"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier..."

Apotheker zum Kunden: "Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!" -
"Oje, so lange wollte ich eigentlich gar nicht schlafen!"

Der Gastgeber ruft dem letzten Gast nach:
"Soll ich Licht im Treppenhaus machen?"
Gast: "Nicht mehr nötig. Ich liege schon unten!"

Fatma ist hochschwanger mit Zwillingen. Als der Papa zur Arbeit ist, setzen die Wehen ein. Fatma weiss sich nichts anders zu helfen als die Polizei zu rufen. Der Polizist und die Kollegin packen Fatma ein und rasen zur Klinik. Zu spät. Fatma`s Zwillinge wollenr aus und das noch im Streifenwagen. Die Kollegin leistet Geburtshilfe. Als der erste Zwilling den Kopf raus streckt, hält der kurz inne, verschwindet zurück in Fatmas Bauch und die Polizistin hört nur noch "Eh Ali, lass uns schnell hinten raus, vorne stehen schon die Bullen!"

hihi

2 Hunde treffen dich im Park, sagt der eine: Hallo ich heiße Bello und wie heißt du?
Sagt der andere: Ich heiße Runter Von Der Couch.

Treffen sich zwei Spinnen.
Sagt die eine: "Du, ich bin über Handy erstmal nicht erreichbar!"
"Warum das?", fragt die andere.
"Ich habe zurzeit kein Netz."

Ein Saarländer läuft mit einem jungen
Schimpansen durch die stadt. Er will in eine Bäckerei. Da
er das Tier nicht mit rein nehmen darf, fragt er
eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen
aufpassen würde.

Sie macht das gerne und spielt mit dem
Äffchen.

Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die
junge Frau: "Von wem haben sie denn den?"

Sagt die junge Frau: " Den habe ich von
einem Saarländer!"

Fragt die ältere Dame: "Und das hat man
auf dem Ultraschall nicht gesehen?"

Frage an den Fischhändler:
"Ist der Fisch denn auch frisch?" -
"Aber natürlich,mein Herr!
Eine kurze Mund- zu- Mund- Beatmung,und er lebt wieder!"

Zwei Hundebesitzer unterhalten sich über die außergewöhnlichen

Fähigkeiten ihrer Lieblinge:" Mein Struppi kann sogar Zeitung lesen! " - " Ich weiß ", nickt der andere,

" mein Wastel hat es mir erzählt. "

UND NOCH EIN WITZ FÜR FUSSBALLFANS !!!!!

Kurz vor Anpfiff des Fussballspiels kommt ein Fan zum Kartenschalter gerannt.

" Zu spät ", meint die Kassiererin, " das Stadion ist bis auf den letzten Platz

ausverkauft. " - " Super ", meint der Fan, " den nehme ich! "

Ehestreit :

Die Frau schreit ihren Mann an : " Statt dir hätt ich auch gleich den Teufel

heiraten können! " Daraufhin der Mann: " Das wäre nicht gegangen, Ehen unter Geschwistern

sind nicht erlaubt! "