RE: Witz - 39

Ein Dichter telefoniert mit seinem Verleger: "Ich
soll also mehr Feuer in meine Gedichte legen?"

"Nein, nein, umgekehrt - die Gedichte ins
Feuer!"

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer
Meinung als ich!"

Adam: "Zum Glück, sonst hatten wir ja beide
Unrecht".

Ein Mafiaboss lässt seine Mitarbeiter kommen und stellt
einem nach dem anderen eine Frage.

Zum Ersten: "Was gibt 2x6?"
1. Mafioso: "Natürlich gibt das 3!"
Boss: "Nein, leider falsch!"

Zum Zweiten: "Was gibt 2x6?"
2. Mafioso: "Hmmmm, 14 vielleicht?"
Mafiaboss: "Nein, das ist auch nicht
richtig!"

Zum Dritten: "Weißt du was 2x6 gibt?"
3. Mafioso: "Ja, das gibt 12."
Ohne zu zögern nimmt der Mafiaboss seine Pistole und
erschießt den 3. Mafioso.

Da kommt ein anderer zu ihm und fragt ihn: "Warum
hast du ihn erschossen?"
Darauf der Mafiaboss: "Er hat zu viel
gewusst!"

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft
zum Personalchef: "Eines muss ich Ihnen allerdings
noch gestehen, ich bin ein bisschen
abergläubisch."

"Das macht nichts", meint der Chef jovial,
"dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes
Monatsgehalt!"

Der geizige Schotte kommt zur Post und sagt:

" Ich hätte gern eine 45 - Cent - Briefmarke.

Aber machen Sie bitte den Preis ab, es ist

ein Geschenk. "

" Sind das wirklich deutsche Äpfel ? ", fragt die Kundin am Obststand.

Daraufhin die Verkäuferin flapsig: " Wollen Sie sie essen,

oder wollen Sie sich mit ihnen unterhalten ? "

Der Urlauber bestellt Frühstück :

" Ich hätte gern zwei Eier.eines steinhart,das andere fast roh,

einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, deren Farbe an

Kaffee erinnert. " - " Ich weiß nicht, ob das möglich ist ", gibt der

Kellner zu bedenken. - " Wieso ", sagt der Urlauber, " gestern

ging es doch auch ? "

loool

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine Lawine ab und begräbt das ganze Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Turnhalle um ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie laut auf und sagt leise:

"Nein!"

Auch beim zweiten schüttelt sie weinend den Kopf. Als der dritte Deckel angehoben wird, geht ein Leuchten über ihr Gesicht:

"Gott sei Dank - er ist wenigstens unter den ersten drei!!!"

Typisch Sportlerfrau!

So nun ich.

Ein Limousine-Fahrer soll Papst Benedikt XVI. vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Würden Sie mich fahren lassen?"
Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. "Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat", denkt sich der Fahrer und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen
wäre.
Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen."
"Na gut!", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig!", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein!", antwortet der Polizist. "Viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?"
"Nein, noch viel wichtiger".
"Gut, wer ist es denn?"
"Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?"
"Er hat den Papst als Chauffeur!"

der ist ja auch super

noch einer :

Im Dschungel sind drei Männer unterwegs. Plötzlich gelangen sie in die Hände von Kannibalen. Die Kannibalen möchten die drei fressen. Sagt der Häuptling: >>Wir werden euch kochen und dann auffressen. Aus eurer Haut machen wir uns dann Gummiboote. Bevor wir euch jedoch fressen, bekommt jeder von euch noch einen letzten Wunsch.<< Der erste wünscht sich eine Pistole und erschießt sich. Der zweite wünscht sich auch eine Pistole und erschießt sich ebenfalls. Der dritte überlegt, und wünscht sich eine Gabel.
Dann sticht er sich mit der Gabel die Haut auf und schreit: >>Aus mir macht ihr jedenfalls kein Gummiboot!<<

der ist auch nicht von schlechten Eltern.

Mal sehen ob ich da mithalten kann!!!

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

laaaach*

Jaja so ist das

Noch einer:

Fritzchen: "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft."
Mama: "Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen."
Fritzchen: "Ach Mama, das bringt überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, wieder aufbläst!"

Ein Preuße steht in Berlin vor Gericht, weil er zwei Bayern überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Preuße: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Preuße: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Preuße: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die scheiß Bayern gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Sehr lustig immer auf die Bazies!

Ich hab auch mal wieder einen gefunden.

Also :

Die kleine Schwester zur großen: " Ich will auch so schöne Locken haben wie du! " -

" Tja, da hast du Pech, die sind angebohren! " - " Na und ? Dann laß ich mir eben

auch welche anbohren ! "

Autounfall. Eine Frau und ein Mann wurden in
einen Autounfall verwickelt. Es war ein
ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren
total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein
Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem
beide aus ihren Autos gekrabbelt waren,
sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind
eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur
unsere Autos an... Beide total demoliert,
aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein
Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun
an zusammen sind und bis ans Ende unseres
Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah
den Mann an, welcher nicht unattraktiv war
und meinte: "Sie haben recht, dass muss
ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann
fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein
ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die
Weinflasche auf dem Rücksitz ist
unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir
auf unser Glück anstossen!" Er öffnete die
Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte
zustimmend und leerte die halbe Flasche mit
einem Schluck und gab sie dem Mann zurück.
Der Mann nahm sie und steckte den Korken in
die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit
ondulierter Zunge: "Willst Du nicht
auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf
und meinte: "Nein, ich warte lieber
erst mal, bis die Polizei hier ist..."

Zwei Nachbarn unterhalten sich am Gartenzaun, da fährt ein Lastwagen mit Rasenstücken vorbei.
Meint der eine. "Das mache ich beim nöchsten Mal auch!"
"Was denn?"
"Meinen Wiese zum Mähen wegfahren lassen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und
einem Politiker?

Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt
hat.

Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu
und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir
schlafen."

Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben
doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr."

"Ja, aber bitte noch einmal!"

"Aber wir haben doch heute schon vor dem
Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der
Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann
nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist
sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"

"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her.
Der kann auch nicht mehr!"

Brigitte und Christian sind beide Patienten in
einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie
beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen,
springt Christian plötzlich ins tiefere Ende des
Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und
blieb dort. Brigitte springt sofort nach um
ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog
Christian raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat
erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung
von Brigitte, da er nun bemerkte dass sie
geistig völlig stabil und zurechnungsfähig
ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse
Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr:
"Brigitte, ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist,
du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen.
Da du fähig warst einem anderen Patienten das
Leben zu retten, denke ich dass du deine
mentale Funktionstüchtigkeit wieder
zurückerlangt hast." "Die schlechte
Nachricht ist, dass Christian, der Patient den
du gerettet hast, sich kurz danach im
Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines
Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Brigitte antwortet: "Er hat sich nicht
selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin
gehängt, zum trocknen."

"Stimmt es, das die wilden Tiere im Dschungel einem nichts tun, wenn ma eine Fackel in der hand trägt?"
"Kommt darauf an, wie schnell man die Fackel traägt."

Umfrage in der Fußgängerzone:
"Was halten Sie in Deutschland für das größte Problem? Die Unwissenheit
oder die Gleichgültigkeit?"
"Weiß ich nicht, ist mir auch egal!"

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück,
als sich ein Kaugummi kauender Holländer
neben ihn setzt:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das
ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von
seinem Frühstück ablenken und er-widert
einsilbig: "Ja."

Der Holländer formt eine Riesenblase mit
seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht.
Bei uns in Holland essen wir nur das Innere
des Brotes. Die Brotrinden werden in
Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Deutschland
verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitzt und
fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum
Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt:
"Ja."

Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert
der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in
den Niederlanden essen wir nur frisches
Obst
zum Frühstück. Die Schalen, Samen und
Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und
nach Deutschland verkauft."

Schließlich fragt der Deutsche: "Habt
Ihr auch Sex in Holland?"

Der Holländer lacht und sagt: "Ja,
natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und
fragt: "Und was macht ihr hinterher
mit den Kondomen?" –

"Die werfen wir weg", meint der
Holländer.

"Wir nicht", lächelt der Deutsche,
"in Deutschland werden alle Kondome in
Containern gesammelt, geschmolzen, zu
Kaugummi verarbeitet und nach Holland
verkauft

Der ist gut.Nur nicht den Appetit verderben lassen.

Zwei Zahnstocher an der Ampel

Stehen zwei Zahnstocher an der Ampel, kommt ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen:
“Hey, es fahren ja noch Busse …”

EHEWITZ

Ein Mann kommt blitzeblau nachts aus seiner Stammkneipe
nach Hause.Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt
ihn,was er denn für einen Radau macht.Er: " Die Schuhe sind
umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach! " Er:
"Ich stand aber noch drin! "

Autowitz oder Blondinenwitz

Die Polizei stoppt eine junge Autofahrerin:
"Sie sind mit 120 Kilometern in der Stunde gefahren! "
Da lacht die junge Dame auf: " Das ist ja völlig
unmöglich, Herr Schutzmann. Ich bin doch erst seit
zehn Minuten unterwegs! "