RE: Witz - 40

TIERWITZ




Eine ältere Dame in der Zoohandlung steht vor dem Papageienkäfig.
" Na, du bist aber ein schöner, bunter Vogel. Kannst du denn auch
sprechen ? " Darauf entgegnet der Papagei : " Na , du alte Krähe!
Kannst du denn auch fliegen ? "

Das Kino hat für den Abend eine Premiere angekündigt.
Die Leute strömen herbei. Die Schlange vor dem Eingang
wird immer länger. Da schlurft eine Frau an der Menge
vorbei Richtung Kasse. Die Wartenden protestieren:
"Hinten anstellen!" Die Frau setzt ihren Weg unbeirrt fort.
Die Wut wird immer grösser: "Unverschämtheit! Nicht
vordrängeln!" Schließlich gibt die Frau doch nach. Im
Weggehen ruft sie: "Gut, wie Sie wollen. Dann suchen
Sie sich mal jemanden, der die Eintrittskarten verkauft."

Die kleine Tochter blättert zum ersten Mal im Familienalbum.
"Du, mama, wer ist denn der schicke Blonde, der da auf der Wiese neben
dir sitzt?" Die Mutter lacht: "das ist doch dein Vater" Die Kleine verblüfft:
"Das soll mein Vater sein? Und wer ist dann der Glarzkopf, der jetzt bei uns wohnt?"

Der kleine Paul ist mit seinem Vater im Zoo und will unbedingt einen Elefanten haben.
Sagt der Vater: "paul, weißt du überhaupt, wieviel die fressen? Das können wir niemals bezahlen!"
Sagt Paul: "Dann lass uns doch einen nehmen, an dem "Füttern verboten" steht!"

OMA - WITZ

Oma Pischke geht an einem Bettler vorbei, zeigt auf das
gesammelte Geld und ermahnt ihn: " das sie mir aber keinen
Alkohol kaufen! " " Ihnen? Wie käme ich denn dazu? "

EHE - WITZ

Phasen der Liebe.

Verliebt: Er spricht, sie hört zu.
Verlobt: Sie spricht , er hört zu.
Verheiratet: Beide sprechen, die Nachbarn hören zu.

MÄNNER - WITZ

" Ich verdehe jeder Frau den Kopf " , prahlt Stefan in seiner Stamm-
kneipe." Na klar" , meint sein Kumpel Klaus, " wenn du sie anlächelst,
drehen sie sofort den Kopf weg ! "

Lehrer: " Ich habe 3 Liter Bier und schütte 6 Liter
dazu.Was ergibt das ? " - " Einen Vollrausch, Herr Lehrer ! "

Der Lehrer erklärt: " Das Wort ledig bedeutet, das jemand noch nicht
verheiratet ist. Weiß jemand ,wie es heißt, wenn jemand verheiratet
ist ? " Hans meldet sich: " Erledigt ! "

Die Lehrerin fragt: " Wer war der erste Mensch ? "
Gustav meldet sich: " Mein Vater. " - " Unsinn ",
sagt die Lehrerin. - " Doch, wirklich! Meine Mutti sagt
immer, das er sich benimmt wie der erste Mensch ! "

Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm." Der Arzt: "Machen Sie das noch mal." - "Brumm, brumm, brumm." - "Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."

Der Hamster hat Waldverbot. Er muss aber dringend ein Kraut für seine Frau holen, die sehr krank ist, dass aber nur im Wald wächst. Als er so da sitzt und überlegt wie er es schaffen könnte in den Wald zu kommen, fliegt auf einmal der Adler vorbei und landet neben dem Hamster. Er fragt: "Wieso bist du denn so traurig?" Da sagt der Hamster:" Ich habe Waldverbot, muss aber dringend in den Wald. Du könntest mich doch in den Wald fliegen." "Nein", sagt der Adler, "Das kann ich nicht riskieren, sonst bekomme ich vielleicht auch Waldverbot." Er fliegt davon. Da kommt auf einmal der Bär vorbei. Da fragt der Hamster den Bär: "Hallo Bär könntest du mich nicht in den Wald mitnehmen, in deiner Brusttasche ist doch noch Platz und du bist doch auch viel stärker als der Wolf. (Der Wolf ist der Besitzer des Waldes)" "Na gut sagt der Bär, komm in meine Brusttasche." Als der Bär in den Wald geht und das Kraut sucht, kommt plötzlich der Wolf und sagt: Taschenkontrolle, der Adler hat mir gesagt, dass der Hamster sich in den Wald schmuggeln wollte." "Nagut", sagt der Bär und holt den Inhalt aus seiner Brusttasche heraus. "Einen Kamm, ein Taschentuch, eine Nagelfeile und hier (Er klopft dreimal kräftig auf seine Brusttasche) ein Foto vom Hamster.

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

Karl, wie lange hast du gebraucht, um Motorradfahren zu lernen?
Vier!
Was denn, Tage, Wochen oder Monate?
Nein, Motorräder!

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingenieur: "Mist, das liegt bestimmt am Benzin, das wir vorher getankt haben."
Sagt der Physiker: "Ach was, das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung."
Sagt der Microsoft-Programmierer: "Moment Mal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann geht´s schon wieder."

Sagt das Huhn zu dem Schwein: "Wir könnten eine Firma gründen."
"Und wer liefert was?", fragt das Schwein.
Da antwortet das Huhn: "Na ich die Eier und du den Speck!"

Kriecht eine Schnecke im Winter den Kirschenbaum hoch. Fragen die Vögel verwundert: "Was machst du da?" Sagte die Schnecke: "Na Kirschen essen!" "Die sind doch noch gar nicht reif!" "Aber wenn ich oben bin dann schon!"

Sind zwei Schlangen auf 'nem Berg, fragt die eine: "Hey....alles klar bei dir??? Warst du beim Augenarzt?" Fragt die Andere: "Warum denn?? Ist dir etwa meine neue Brille aufgefallen?" Erwidert die Erste: "Ja, sie ist mir seid gerade eben aufgefallen!" Sagt die Andere: "Seit ich die Brille habe, weiß ich endlich, dass ich Jahre lang mit 'nem Gartenschlauch zusammen war!"

Fliegt eine Fliege haarscharf an einem Spinnennetz vorbei. "Mist!", rief die Spinne verzweifelt, "Morgen erwische ich dich!" "Geht nicht", rief die Fliege zurück, "Ich bin eine Eintagesfliege."

Ein Pferd trappt durch einen Armeisenhaufen. Erst herrscht totale Aufregung. Dann beschließen die Ameisen sich zu rechen. Alle klettern auf das Pferd, das schüttelt sich und alle fallen herunter bis auf eine. Diese Ameise ist am Hals hängen geblieben. Rufen die Ameisen von unten: "Hans-Hubert würg es, Hans-Hubert würg es."

Schwimmt ein Entchen auf den Fluss und weint. Fragt ein Krokodil: "Warum weinst du denn?" "Ich weiß nicht wer ich bin!" "Du bis eine Ente! Gelber Schnabel, weiße Federn und Schwimmhäute", beschrieb das Krokodil. "Gut, gut und wer bist du", fragte das Entchen.
Das Krokodil antwortete: "Na dann rate mal." Das Entchen hatte etwas vom Krokodil gelernt und meint: "Kurze Beine, große Klappe, hast eine Lederjacke an und Fußball spielen kannst du auch nicht. Bist du vielleicht Italiener?"

Sitzt ein Hase weinend am Waldrand, kommt ein Frosch und fragt: "Was hast du denn?" "Der Bär hat mich gefragt ob ich Läuse habe, da habe ich nein gesagt! Und dann hat er mich einfach als Klopapier benutzt!" Am nächsten tag sitzt der Hase lachend am Waldrand. Da kam der Frosch wieder und fragte: "Warum lachst du denn?" Heute hat der Bär den Igel gefragt!"

Drei Mäuse treffen eine Katze. Zwei fürchten sich, doch die dritte beginnt zu bellen. Da läuft die Katze davon. Sagt die Maus, die gebellt hat: ,,Da seht ihr, wie gut es ist, Fremdsprachen zu lernen!"

Ein Schwein steht vor einer rosanen Steckdose und fragt mitleidig: ,,Armer Kumpel, wer hat denn dich da eingemauert?"