RE: Witz - 41

Zwei Hunde vom Land sind in der Stadt und sehen das erste Mal eine Parkuhr. Fragt der Eine: "was ist denn das?" Darauf der Andere: "Die verlangen hier wohl von uns Klogebühren!"

Die Tiere des Waldes beschließen nie mehr Alkohol zu trinken. Der Fuchs soll alle fressen die Alkohol getrunken haben. Am nächsten Tag macht er eine Kontrollrunde. Alle haben sich an die neue Regel gehalten, nur der Hase ist total besoffen. Da sagt der Fuchs: "O.K. Hase. Du kennst die Regel: Kein Alkohol mehr! Ich müsste dich jetzt eigentlich fressen, aber ich gebe dir noch eine Chance!" Am nächsten Tag ist der Hase wieder besoffen. Der Fuchs gibt ihm eine allerletzte Verwarnung. Am nächsten Tag ist alles im Wald in Ordnung. Als der Fuchs aber zum trinken an den Bach kommt, sieht er ein seltsames Röhrchen da rumschwimmen. Er zieht das Röhrchen heraus. Daran hängt der Hase. Der Fuchs sagt: "Wir Tiere des Waldes haben doch beschlossen keinen Alkohol mehr zu trinken!" Da meint der Hase: "Was ihr Tiere des Waldes beschlossen habt, ist uns Fischen so was von egal!"

Ein Mann will einen Papagei kaufen. Er geht in die Tierhandlung. Der Verkäufer sagt: "Hier habe ich ein Prachtexemplar. Wenn man an seinem linken Bein zieht, sagt er Guten Morgen und wenn man am rechten zieht sagt er Guten Abend." "Und was ist, wenn man an beiden Beinen zieht?" fragte der Mann, der sehr interessiert ist am Papagei.
"Dann fall ich um, du Trottel!" antwortete der Papagei.

Drei Ameisen klettern in einen Menschen. Die Erste klettert ins Ohr. Die Zweite klettert in die Nase und die Dritte klettert in den Popo. Zwei Stunden später treffen sie sich wieder draußen um sich gegenseitig ihre Erlebnisse zu erzählen. Die Erste erzählt: "Dort wo ich war, kann man super Eislaufen!" Die Zweite erzählt: "Dort wo ich war, kann man super Skifahren!" Die Dritte erzählt: "Stellt euch vor, mich hätte fast eine braune U-Bahn überfahren!"

Ein Saarbrücker Obdachloser durchstöbert auf
seiner täglichen Suche nach Nahrung die
Saarbrücker Mülltonnen. Dabei stößt er
in einem Kübel auf einen zerbrochenen
Spiegel
und weicht erschrocken zurück:

"Legg fett, e Dooder!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und
meldet: "Ich hab e Dooder gefunn, im
dritte Eemer am Rothausplatz, gugge eich
dess
emol an!"

Die Polizei fährt sofort zur besagten
Mülltonne, ein Beamter öffnet die Tonne,
schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
"Jesses nee, dess iss jo enner vunn
unsre!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als
Beweismittel mit, vergisst ihn aber in
seiner
Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine
Tochter die Jacke nach einer kleinen
Taschengeldaufbesserung - und findet den
Spiegel und
ruft: "Mama, Mama, de Babba hat e
Freudin!!!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den
Spiegel an: "Jesses nee unn was fer e
Schabbrack!"

Ein Saarländer, ein Pfälzer und ein
Schwarzafrikaner sitzen im Warteraum vor der
Entbindungsstation im Krankenhaus! Die
Krankenschwester betritt den Raum und sagt
"Herzlichen Glückwunsch meine Herren,
sie sind alle drei Vater eines gesunden
Babys
geworden. Allerdings ist uns ein Fehler
unterlaufen. Wir haben die Kinder vertauscht
und wissen nicht, welches zu wem
gehört"! Da springt der Pfälzer
auf, rennt in den Entbindungssaal, schnappt
sich das dunkelhäutige Baby und flüchtet!
Der
Afrikaner läuft hinterher und ruft "
Hey, das könnte mein Kind sein"! Darauf
der Pfälzer, " Egal,
hauptsache kein Saarländer" und rennt
weiter!

Saaländische Haushaltstipps:

* Rhabarberkompott schmeckt noch besser,
wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.

* Brot trocknet nicht aus, wenn man es in
einem Eimer mit Wasser lagert.

* Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich
weniger Strom, wenn man den Stecker rauszieht.

* Fettflecken halten länger, wenn man sie ab
und zu mit Butter einreibt.

* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind
billiger und länger haltbar.

* Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.

* Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt
man mit etwas Rotwein wieder heraus.

* Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich
heller, wenn man sie vor dem Einschrauben
aus der Verpackung nimmt.

* Kleine Brandlöcher von der Zigarette
entfernt man am besten mit einer Nagelschere.

* Schweinefleisch kann man jahrelang frisch
halten, indem man die Sau am Leben lässt.

* Rauchen gewöhnt man sich schnell dadurch
ab, dass man an Lungenkrebs stirbt.

* Wenn noch kochendes Wasser übrig ist -
einfrieren, man kann es immer wieder gebrauchen.

* Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien
Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den
Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.

* Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum
Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe,
sondern den Fön benutzen.

* Die Wohnung bleibt beim Bohren von
Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand
vorher in den Garten tragen.

Viel Spaß beim Ausprobiern!!!!

Ein Saarländer steht in Saarbrücken vor
Gericht weil er zwei Pfälzer überfahren hat.

Richter: Angeklagter, sie wissen das man vor
Gericht die Wahrheit sagen muss?

Saarländer: Ja, es war kalt, die Strasse
voller Eis,mein Auto ist ins schleudern
gekommen ...

Richter: Es ist August, sie sollen die
Wahrheit sagen!

Saarländer: ok ok ok, es war am regnen, die
Strassen waren voller Laub ...

Richter: Seit Tagen scheint die Sonne, zum
letzten mal die Wahrheit !

Saarländer: Also gut,
die Sonne schien und da waren die beiden
Pfälzer auf der Strasse,
die hab ich von weitem schon gesehen,
wie wir das als Saarländer halt so machen,
hab ich stumpf draufgehalten ...

der eine ist durch die Frontscheibe geflogen
der andere durch die Haustür ...

Richter: Na also, warum denn nicht gleich so?

den einen verklagen wir auf Sachbeschädigung


und den anderen auf Hausfriendensbruch ...

Die Kuh eines saaländischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" "Salmiak-Geist"
Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."

Im laufe der Ehe......:

Nach 2 Jahren:

Rainer zu Bernd: darf ich vorstellen, das ist meine Frau Heidrun. :-)

nach 10 Jahren

Rainer zu Helmut: können sie sich vorstellen, das da ist meine Frau.

nach 25 Jahre Ehe letztendlich:

Rainer zu Wilhelm: das ist meine Frau, können sie sich bitte (da)vorstellen

Zwei Spatzen sehen ein Düsenjet vorbeifliegen.
"Der hat es aber eilig", meint der eine Spatz.
"Kein Wunder, wenn einem der Hintern brennt."

Treffen sich zwei Mäuse. Sagt die eine: "Ich bin ja so verliebt!"
Fragt die andere: "Hast du ein Foto von ihm?" Holt die erste ein Bild
heraus und zeigt es ihrer Freundin, diese schreit entsetzt auf: "Das ist
ja eine Fledermaus!" "Oh Gott, zu mir hat er gesagt er ist Pilot."

Nachdem der Hai den Windsurfer aufgegessen hat sagt er:
"Prima Futter, mit Serviette und Frühstücksbrett!"

Ein kleiner Igel hat sich in einer Nacht in einem Gewächshaus verlaufen.
Jedes Mal wenn er einen Kaktus berührt, quiekt er: "Mama, bist du es?"

Kommt ein Huhn in einen Lebensmittelladen: "Könnte ich bitte vier Eierkartons bekommen? Wir wollen verreisen und die Kinder mitnehmen."

Ein Pferd zum anderen: "Ich habe das Schuften satt!" "Dann schreib doch an den Tierschutzverein!" "Bist du verrückt? Wenn der Bauer merkt, dass ich schreiben kann, muss ich auch noch seinen Bürokram machen!"

Einige Hennen befinden sich beim Schaufensterbummel und betrachten unterschiedliche Eierbrecher. Dazu ein Huhn ganz begeistert: "Mensch, was für eine Auswahl an schönen Kinderwagen die hier haben!"

Drei Schnecken kriechen auf einer Bahnschiene!
Da sagt die eine: da kommt ein Zug... knack, wo....knack, da.... knack.

Zwei Mäusekinder gehen spazieren. Da fliegt eine Fledermaus vorbei. Sagt die eine Maus zur anderen: "Wenn ich groß bin, werde ich auch Pilot!"

Drei Mäuse treffen eine Katze. Zwei fürchten sich, doch die dritte beginnt zu bellen. Da läuft die Katze davon. Sagt die Maus, die gebellt hat: ,,Da seht ihr, wie gut es ist, Fremdsprachen zu lernen!"

....süßes Bildchen !!!! Paßt ja wie die berühmte Faust aufs Auge.

Sagt der Walfisch zu dem Thunfisch: "Was soll ich tun Fisch?" Sagt der Thunfisch zu dem Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."

Lol so ein Nonsins laaaach*

Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch!
Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“.
Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!

Noch einer:

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen."

Ein Vogel fliegt über einer Autobahn. Da kommt ihm ein Auto entgegen und er klatscht an die Fensterscheibe. Der Autofahrer pflegt ihn in einem Käfig gesund. Wacht der Vogel auf und sagt: "Oje, jetzt bin ich im Gefängnis, wahrscheinlich ist das Auto tot."

Max sagt im Unterricht: "Ich habe heute Morgen vier tote Fliegen gesehen, zwei weibliche und zwei männliche ! " Lehrer: Aber Max woran erkennst du denn das Geschlecht ?
Max: Die zwei männlichen hangen an einer Bierflasche und die zwei weiblichen klebten am Spiegel !!!