RE: Witz - 42

Ein Elefant und eine Maus gehen über eine Brücke. Da sagt der Elefant: "Die Brücke knarrt heute so!"
Die Maus erwidert: "Ich habe ja auch heute meine schwersten Stiefel an!"

Mal einer von dene, die im Moment so rumgehen (naja wems gefällt)


" Am Anfang war das Nichts…
dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen
Roundhouse - Kick verpasst und gesagt: "Such Dir nen Job!"
So entstand das Universum. "

Kim Basinger möchte sich von einem Schönheitschirurgen die Schamlippen verkleinern lassen. Sie besteht allerdings auf höchste Geheimhaltung. Der Doktor beruhigt sie, und schließlich wird der Operationstermin vereinbart. Doch als Kim Basinger aus der Narkose erwacht, steht auf ihrem Nachttisch ein riesiger Straub roter Rosen mit einem Kärtchen dran. Sofort ruft sie nach dem Chirurgen: "Herr Doktor, ich bin empört, wir hatten doch höchste Geheimhaltung vereinbart!" - "Nun regen Sie sich nicht so auf. Lesen sie doch lieber erst mal die Karte!" Kim Basinger liest: "Vielen Dank für die neuen Ohrläppchen, Ihr Niki Lauda."

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

Eine Dame sitzt im Cafe. Da geht die Tür auf, ein Pudel tritt herein, bestellt ein Schokoladeneis und geht wieder. Sagt die verblüffte Dame zum Kellner: "Ausserordentlich, nicht wahr?" - "Ganz ausserordentlich, Madame," sagt der Kellner, "sonst kauft er immer Vanilleeis."

Elke Irle, eine ältere Dame von Land, geht ins Restaurant. Sofort bittet den Kellner, da sie einen empfindlichen Nacken hat, die Klimaanlage doch etwas schwächer einzustellen. Nach 10 Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut nach dem Kellner: "Könnten Sie jetzt die Aircondition bitte doch wieder etwas höher stellen?" - "Aber gern." Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt es und zieht im Nacken, drehen Sie doch lieber bitte die Anlage wieder etwas herunter." - Ein zahlender Gast am Nebentisch meint zum Kellner: "Macht Sie das ewige Hin und Her denn eigentlich nicht nervös? Ich bewundere Ihre Geduld" -"Kein Problem, mein Herr. Wir haben doch überhaupt keine Klimaanlage."

Ein Mann sitzt in einem Restaurant vor einem furchtbar zähen Steak.
Irgendwann gibt er entnervt auf, wirft den Teller mit dem Steak ins Eck, sein Gebiss hinterher und sagt :" Sieh zu, wie du damit klarkommst!"
Ein Mann an Nebentisch hat die Szene mitbekommen, wirft seine Brille hinterher und sagt: "Das muß ich sehen!"

Ein Amerikaner aus Texas kommt zum dritten Mal nach Paris, lässt sich im Taxi zum Eiffelturm fahren und wundert sich:
"Warum baut ihr den Turm nicht ab, wenn ihr immer noch kein Öl gefunden habt?"

Den muss ich mir merken!

Da kann man wieder sehen wie blöd die Amerikaner sein können !!!
Aber der ist echt allererste Sahne.

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!"

Wenn man einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?
Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts.

Treffen sich zwei Holzwürmer. Sagt der eine stolz zum anderen: ,, Mein Sohn arbeitet jetzt in der Bank!"

Eine Schildkröte klettert auf einen Baum und springt immer wieder herunter. Daneben sitzt ein Vogelpärchen. Das Weibchen sagt zum Männchen: "Du, sollten wir ihr nicht langsam mal sagen, dass sie adoptiert ist?

Sagt eine Blondine zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich nicht schwanger werde." "Wieso ? Ich denke dein Mann hat sich sterilisieren lassen ?" "Ja, eben"

Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich habe gehört, dass du Vater geworden bist! Und wie geht's denn deiner Frau?" Sagt der Andere: "Gut, solange sie nichts davon erfährt."

Ein Esel traf aus der Strasse ein weinendes Schwein. "Warum weinst du?" ,fragt teilnehmend der Esel. "Wie soll ich nicht weinen", sagt das Schwein, "wenn die Menschen schimpfen, so brauchen sie fortwährend meinen Namen. Hat irgendjemand etwas Schlechtes getan, so sagt man: <Er ist ein Schwein.> Hat jemand einen anderen betrogen, so sagt man: <Er ist ein Schwein.> Ist irgendwo Schmutz und Unordnung, so sagt man: <Das ist eine Schweinerei!>
Der Esel überlegt lange und sagt mitfühlend: "Ja, dass ist wirklich eine Schweinerei."

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Sitzt ein 3-jähriger in der Badewanne und untersucht sein Geschlechtsteil."Mama,ist das mein Hirn?" Sagt die Mutter:"Nein,mein Schatz,noch nicht!"
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Das allerdümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden, doch der Plan ging voll daneben und der Mann begann zu Leben!

Büro und Gefängnis - ein Vergleich

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Falls du Gefängnis und Arbeit einmal verwechseln solltest, so helfen dir vielleicht die nachstehenden Vergleiche, die beiden auseinander zu halten!

Gefängnis: Du verbringst die meiste Zeit in einer 2 x 3 m Zelle

Büro: Du verbringst die meiste Zeit an einem Platz mit 2 x 2 m

Gefängnis: Du bekommst drei Mahlzeiten pro Tag

Büro: Du bekommst nur eine Pause für eine einzige Mahlzeit und musst auch noch dafür bezahlen

Gefängnis: Bei gutem Betragen bekommst du Urlaub

Büro: Für gutes Betragen wirst du mit mehr Arbeit belohnt

Gefängnis: Der Wächter schliesst und öffnet alle Türen für dich

Büro: Du musst eine ID tragen und alle Türen selbst öffnen

Gefängnis: Du kannst fernsehen und Spiele spielen

Büro: Du wirst sofort gekündigt, wenn du fern siehst oder Spiele spielst

Gefängnis: Du hast eine eigene Toilette

Büro: Du musst die Toilette teilen

Gefängnis: Freunde und Verwandte dürfen dich besuchen

Büro: Du darfst nicht einmal mit deiner Familie reden

Gefängnis: Es ist alles durch Steuergelder bezahlt und du brauchst nicht einmal dafür zu arbeiten

Büro: Du musst für die Spesen selbst aufkommen und dann zieht man dir vom Lohn noch Steuern ab um für die Gefangenen zu zahlen

Gefängnis: Dort hast du Wachpersonal

Büro: Hier nennt man sie "Manager"

Und da fragst du dich noch warum du arbeitest....

Hirn und Herztod sitzen auf der Mauer, und Unterhalten sich.

Kommt ne alte Oma vorbei, der Herztod sagt "Die ist mir" und schnippt.

Die Oma fällt tot um.

Nach einer weile kommt ne Blondine vorbei, der Hirntod sagt, "die ist mir"

und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt.........

Ein Pferd und ein Hund gehen in ein Hotel. Das Pferd will hoch aufs Zimmer. Da sagt ein Mann: "Sie! Den Hund dürfen Sie nicht mit ins Zimmer nehmen!"

Ein Elefant geht mit seiner Freundin der Maus ins Kino.
Sie gucken aufs Abendprogramm: Programm 4 €.
Da sagt der Elefant: "Ne,ne, das ist mir zu teuer, die wollen Pro Gramm 4 € haben."

Sitzt ein Affe auf einem Baum. Kommt ein Papagei und fragt: "Na Aff', was machst de denn so?" "Ach, ich sitz hier so rum und warte auf den Tiger. Und wenn der da ist haue ich ihm kräftig eine aufs Maul." Kommt ne Schlange und fragt den Affen: "Na Aff', was machst denn so?" "Ich sitz hier so rum und warte auf den Tiger. Und wenn der kommt haue ich ihm kräftig eine aufs Maul." Kommt der Tiger und fragt: "Na Aff', was machst de denn so?" "Ich sitz hier so rum und klopp dumme Sprüch'."

Eine Ameise wird auf der Wiese unter einem Pferdeapfel begraben. Nach einigen Stunden hat sie sich frei gearbeitet, taucht auf und meint: "Frechheit! Auch noch mitten aufs Auge!"

Die Dschungelbewohner sollen aufgeteilt werden. Wer intelligent ist auf die eine Seite und die Schönen auf die andere. Der Affe bleibt in der Mitte. Brüllt der Löwe: "Affe, jetzt geh zu der Eigenschaft die zu dir passt!" Antwortet der Affe: "Aber ich kann mich doch nicht zerreißen!"