RE: Witz - 43

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine
Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt.
Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den
Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein
dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.
Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den
Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau.
Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an:
"Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
"Na ja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren
Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Belüge nie Kinder!!!

Ein Mann nahm an einem FKK Strand ein
Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf
sich zukommen sah, bedeckt er seine Blöße mit
einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was
hast Du den da unter Deiner Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ:
"Einen Vogel". Das Mädchen ging weg
und der Mann schlief ein.

Als er aufwachte, befand er sich in einem
Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen
im Unterleib. Die Polizei fragte ihn, was
passiert sei. Der Mann sagte:"Ich weiss
es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam
dieses kleine Mädchen und stellte mir eine
Frage, und danach denke ich bin ich
eingedöst. Und das nächste an was ich mich
erinnern kann, ist das hier."

Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen
und fragte es: "Was hast du denn mit dem
nackten Mann gemacht?" Nach einer Pause
antwortet das Mädchen:"Mit ihm?
Garnichts. Ich habe mit seinem Vögelchen
gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab
ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier
zerschlagen und dann sein Nest
angezündet

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

'Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.

Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf.

Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?'

Seine neue Frau antwortete: 'Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht.'

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit: 'Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!' und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.

'warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?' fragte er irritiert.

'Ich war im Bett'

'Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?'

'Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen', antwortete die Ehefrau

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau 'Mutter von Sechs' zu nennen - trotz ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer:
'Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?'

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück:
'Jederzeit, 'Vater von Vier'!'

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr miteinander.

Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.

Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schreib er auf einen Zettel: 'Bitte wecke mich um 5:00 früh'.
Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.

Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte.

Darauf stand: 'Es ist 5:00. Wach auf'

Ein Mann hatte gerade das Buch 'Der Herr im Haus' fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er:

'Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz!' Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert.
Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird.

Seine Frau antwortete: 'Der Bestattungsunternehmer?'

"Nachbars Lumpi hat bei der Vogelausstellung den 1. Preisgekriegt!"
"Aber Lumpi ist doch ein Hund!"
"SAG ICH DOCH!" ER HAT IHN GEFRESSEN!"

"Schatz wach auf! Da quietschr 'ne Maus!"
"Und! Was soll ich jetzt tun...die Maus ölen?"

In der Schule werden neue Kleiderhaken angebracht.
Darüber ein Schild "Nur für Lehrer".
Am nächsten Tag pappt ein Zettel drunter
"Aber man darf auch Mäntel daran aufhängen".

Sohn: "Vati, kannst du im Dunkeln schreiben?"
Vater: "Wenn's nicht viel sein muss, schon"
Sohn: "Es ist nicht viel. Du brauchst nur mein Zeugnis zu unterschreiben."

Bei der Polizeikontrolle:
Hugo bezahlt sein Verwarnungsgeld und bekommt eine Quittung.
"Und was mache ich damit?"
"Sie behalten es gut auf", erwidert der Polizist, "und wenn Sie
zehn beisammen haben, gibt's ein Fahrrad!"

"Herr Ober, dieses Schnitzel schmeckt wie ein alter Schuh mit Zwiebeln!"
"Donnerwetter, was Sie schon alles gegessen haben!"

Das sind noch Männer:

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich
einen Afterworkdrink mit ihren besten
Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut
gebauter, extrem sexy aussehender, junger
Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie
ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann
bemerkte ihren starren Blick und ging direkt
auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen
konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der
Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr:
"Ich mache alles, für 20 Euro, ohne
jegliche
Gegenleistung." Ganz aufgeregt fragte
die Frau was die Konditionen seien. Der
junge
Mann wiederholte: "20 Euro und du
musst
mir
nur sagen was du willst, in drei
Worten."
Die Frau überlegte seinen Vorschlag für
einen
Moment, dann zog sie ganz behutsam einen
20 Euro Schein aus der Tasche. Sie drückte
ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand
zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie
schaute
ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und
ließ sie ganz langsam an ihren Lippen
entlang
gleiten. Sie legte ihm die Hand auf den
Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter
Brust zu Ihm und flüsterte ihm ins Ohr:



"Putz mein Haus!"

Vier Würmer wurden in verschiedene
Substanzen
eingelegt!---

1. Wurm in Alkohol
2. Wurm in Rauch
3. Wurm in Sperma
4. Wurm in Erde

Nach kurzer Zeit stand folgendes Ergebnis
fest :)

1. Wurm TOT
2. Wurm TOT
3. Wurm TOT
4. Wurm LEBT

Was lernen wir daraus:

Solang wir SAUFEN, RAUCHEN und FICKEN
bekommen wir
keine Würmer!

Schnittwunde am Finger

Anleitung für die Frau

1. „Aua" denken
2. Den Finger in den Mund stecken, damit das
Blut nicht durch die Gegend tropft
3. Mit der anderen Hand ein Pflaster aus der
Packung nehmen, es über die Wunde kleben und
weiter machen.

Anleitung für den Mann

1. Schreien
2. Die Hand weit von sich strecken und
ungläubig drauf starren
3. In die andere Richtung sehen, weil man
kein Blut sehen kann und um Hilfe rufen
4. Den Teppich dabei voller Blut tropfen
5. Erstmal hinsetzen, weil einem auf einmal
so komisch wird und dabei eine Blutspur wie
bei einer Schnitzeljagd hinterlassen
6. Der Frau, die zu Hilfe kommt, mit
schmerzverzerrter Stimme erklären, man habe
sich beinahe die Hand amputiert
7. Das angebotene Pflaster zurückweisen,
weil
es für die riesige Wunde viel zu klein ist
8. Im Gesundheitsbuch nachschlagen, wieviel
Blutverlust ein durchschnittlicher
Erwachsener überleben kann, während man in
der Apotheke große Pflaster kauft
9. Das Pflaster aufkleben lassen und dabei
heldenhaft tapfer aussehen
10. Bei der Frau zum Abendessen ein großes
Steak bestellen, um die Neubildung der roten
Blutkörperchen zu beschleunigen
11. Vorsichtshalber die Füße hochlegen,
während sie das Steak brät
12. Nach Bier verlangen, um was gegen die
Schmerzen zu tun
13. Während sie zur Tankstelle fährt, um das
Bier zu kaufen, das Pflaster anheben, um zu
sehen, ob es noch blutet
14. An der Wunde rumdrücken, bis sie wieder
blutet
15. Vorwürfe machen, sie hätte das Pflaster
nicht fest genug geklebt
16. Ein Wimmern unterdrücken, während sie
vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein
neues draufklebt
17. Wegen der Verletzung die Verabredung zum
Tennis mit ihr absagen
18. In der Nacht immer wieder nachschauen,
ob
es vielleicht eine Blutvergiftung ist
19. Am nächsten Tag zwei Stunden frei
nehmen,
um zum Arzt zu gehen und sicherzustellen,
dass es keine Blutvergiftung ist
20. Von der blonden Sekretärin die Hand
bandagieren lassen und ihr Mitgefühl
genießen
21. Abends in der Kneipe erzählen, dass die
Kleinigkeit nun wirklich nicht der Rede wert
ist!...

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie
nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr
direkt mitzuteilen, wie sich ihre Männer
beim
Sex denn anstellen.

Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffe.

Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine
Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem
Spruch:“Zufriedenheit bis zum letzten
Tropfen…“
Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
“Rothmanns“.

Also suchte die Mutter eine Rothmanns
Annonce
und fand den Werbespruch: „King
Size“.
Und wieder war die Mutter zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte
Tochter und rief eine Woche später bei ihrer
Mutter an und flüsterte in den Hörer:
„Austrian Airlines….“

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und
fand dann endlich die Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie Sie: „
Oh mein Gott!!! Und wurde ohnmächtig.

P.s.: AUSTRIAN AIRLINES
=> 4 mal Täglich - 7 Tage die Woche -
beide Richtungen !!!

unter 16 ist ja hier keiner oder ?

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
+ Ich arbeite körperlich.
+ Ich arbeite in großen Tiefen.
+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit.
+ Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei.
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
+ Überstunden werden nicht bezahlt.
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird.
+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
+ Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Lieber Penis, nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
+ Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten.
+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen..
+ Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
+ Sie gehen lange vor 65 in Rente.
+ Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
+ Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
+ Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken. Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
Das Management

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander
verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass
sich ihr
Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise
nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann
entlang
ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu
ihren
Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre
Brüste, lässt
seine Hand über ihren Bauch gleiten und
umschmiegt dann
nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite
ihres rechten
Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um
anschließend an
der Innenseite ihres Beines
hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das
gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich
erregt,
stöhnt
leise auf und versucht es sich etwas
bequemer
zu
machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt
und dreht
sich auf die andere Seite des Bettes.
"Warum hörst
Du schon auf, mein Schatz?" flüstert
sie
irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die
Fernbedienung gefunden!

Lieber Gott,

hier ein kleiner

Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen

- und nicht andersherum!

Stell Dir das mal vor:

Du liegst six feet under,

es ist dunkel und muffig

und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,

es geht Dir von Monat zu Monat besser

und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu
jung wirst,

spielst danach ein paar Jahre Golf bei
fetter
Rente,

kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber

und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht's auf
die Uni.

Du hast inzwischen genug Geld,

um das Studentenleben in Saus und Braus zu
genießen,

nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw.
Männer im Kopf

und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden
bist,

wird es Zeit für die Schule,

die natürlich mit einer einwöchigen
Klassenfahrt ins benachbarte Ausland
beginnt.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr
blöder,

bis Du schließlich auch hier rausfliegst,

natürlich mit einer riesigen Tüte voller
Süßigkeiten.

Danach spielst Du ein paar Jahre im
Sandkasten,

anschließend dümpelst Du neun Monate in
einer
Gebärmutter herum

und beendest dein Leben als ORGASMUS!

Ein Känguru wurde gefangen genommen in einem hohen Käfig. Am ersten Tag bricht es aus.
Es wird wieder eingefangen und der Käfig wird erhöht.
So ging es 6 Tage lang.
Dann sagte dass Känguru zum Käfignachbar: „Wann merken die, dass die Tür auf ist?“

Zwei Ziegen stehen auf einer Wiese.
Da sagt die eine zur Anderen: "Gehst du heute auch auf das Fest?"
Antwortet diese: "Nein hab keinen Bock!"

Die gute Nachricht macht im Goldfischglas die Runde: "Freut euch, Freunde - heute kriegen wir wieder großen Auslauf in der Badewanne. Bowle ist angesagt!"

Ein Vater trifft den Lehrer seines Sohnes und fragt: "Warum haben Sie denn Holger gestern nach Hause geschickt?"
"Er hat gesagt, seine Schwester habe Masern!"
"Das stimmt, aber die wohnt in Kanada!"

Zwei Ehemänner unterhalten sich:
"Hast du es jemals geschafft, ein Kaffeekräntzchen zum Schweigen zu bringen?"
"Nein."
"Aber ich. Ich habe gesagt, jetzt redet doch alle der Reihe nach, die Älteste
fängt an. Da war es plötzlich ganz still!"