RE: Witz - 44

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

laaaach* der ist auch gut Ute.

Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie:
"Was soll das denn?"

Die Tochter erklärt völlig ruhig:
"Mutti, das fühlt sich sooo gut an!"

Die Mutter wird nun zorniger und schreit:
"Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!"

"Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt.

"Nun ja", denkt sie. "Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!"

Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt:
"Was soll das denn?"

Sie flötet:
"Das ist das Kleid der Liebe!"

Darauf er:
"Das musst Du aber mal bügeln!"

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

laaaach*

müsste man mal in solch einer situation wirklich sagen, aber gibt wohl eher noch eine drauf, wegen Beamtenbeleidigung

Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer."

"Überhaupt nicht", sagt seine Frau "Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen damit ihr es kapiert!"

Zwei Laster fahren nebeneinander. Einer der Fahrer winkt den anderen raus und sagt:
" Also, ich bin der Andy, das ist mein Handy, neben mir sitzt Mandy, und du verliertst
Ladung. " Denkt sich der andere. " Der hat sie wohl nicht mehr alle! " Eine Viertelstunde
später wieder: " Noch einmal: Ich bin der Andy, das ist mein Handy, neben mir sitzt Mandy,
und du verlierst Ladung! " Darauf der andere: So, nun pass mal auf: Ich bin Günter, es ist
Winter, ubn d ich fahre den Streuwagen! "

Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Er stellt sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vor.
" Gut, als Aufnahmeprüfung müssen sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusam-
menbauen. Sie können dabei 100 Punkte erreichen! ", meint der Meister. Der Gynäkologe macht
sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen. Der Meister ist ganz angetan
von seiner Arbeit, und meint: " Hervorragend! Sie haben 150 Punkte! " " Ich dachte, es gäbe
höchstens 100 Punkte? ", fragt der Gynäkologe erstaunt. Darauf der Meister: " Ja, 50 sind für das
Auseinandernehmen, 50 für das Zusammenbauen und 50 dafür, dass Sie alles durch den Auspuff
gemacht haben! "

"Erna!", sagt die Mutter streng, "Frau Meier sagt, du hättest ihr die Zunge rausgestreckt."
"Das ist nicht wahr!", antwortet Erna. "Die lügt die frau Meier!"
"Aber Erna, Frau Meier würde doch nicht einfach so lügen!"
"Das hat sie aber. Ich habe ihr nämlich nicht die Zunge rausgestreckt, ich habe nur den
Kopf zurückgezogen, meine Zunge blieb einfach da, wo sie war!"

Die kleine Nina macht mit ihren Eltern Ferien auf dem Bauernhof.
dort sieht sie, wie der Bauer den Schubkarren mit Mist belädt.
"Wohin bringen SIe den Mist?", fragt Nina interessiert.
"Der kommt auf die Erdbeeren", erklärt der Bauer.
"Ach", staunt Nina, "wir tun immer Sahne darauf."

Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: Warum hast du Eva so schön gemacht?
Der liebe Gott antwortet: Damit sie dir gefällt.
Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?
Damit du sie liebst. - "Ja". Adam überlegt,
aber warum hast du sie dann so dumm gemacht? - "Damit Sie dich liebt."

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr
Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr
stören, ist es schon lästig.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise
ab. Wirklich, ich hatte
bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich
hier im Raum bin, obwohl
sie das nicht bemerken konnten, weil das
ohne Geruch oder Geräusch
passiert." Der Doktor: "Nehmen
Sie diese Tabletten und
kommen Sie in einer Woche wieder." Nach
einer Woche erscheint sie
erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum
Teufel haben Sie mir da
gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer
noch leise sind, sie
stinken fürchterlich!" "Sehr gut.
Jetzt, wo Ihre Nase wieder
funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör
kümmern..."

Treffen sich zwei Gänse, sagt die erste : " Sing mir mal " Das Lied vom Tod " ! "

Darauf die andere : " St. Martin, St. Martin! "

"Wer weiß, was Abendrot ist?", fragt der Lehrer.
"Das ist der rote Himmel am Abend. Er kündet schönes Wetter an", antwortet Kuno.
"Und was bedeutet Morgengrauen?"
Wieder meldet sich Kuno: "Das ist das Gefühl nach dem Aufstehen, wenn man in die Schule geht."

laaach*

Fragt der leicht überbehaarte schottische Sohn seinen Vater:
'Papi, wo bin ich eigentlich entstanden?'
"Komm mit mein Sohn, ich zeig's dir!"
Vater und Sohn fahren auf eine Wunderschöne schottische
Bergwiese.
>>Und was hat Mami dazu gesagt?<<


"Määääähhhhhhhhh!"

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!"

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.
Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an:
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"
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Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
Die behandelnde Ärztin tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so die Ärztin.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
"Und, was kostet so ein Gehirn?"
Der Ärztin antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."
Stille.
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen.
Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
"Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder?"
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch die Ärztin sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:
"Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht'."

warum Frauen Fussball besser finden
als Sex:

• weil nur die Ecke ne Fahne hat
• weil es 90 Minuten dauert
• weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
• weil Versager ausgewechselt werden
• weils 22 Männer zur Auswahl gibt
• weils schon nach 45 Minuten in die zweite
Runde geht
• weil der Kapitän die Binde trägt
• weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt
• weil du jeden anspielen kannst, ohne
vorher fragen zu müssen
• weil man das Spiel auch abblasen kann
• weil der Kalorienverbrauch höher ist
• weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
• weils nicht stört wenn die Kinder zugucken
• weil Ballack mal höchstens einen
schlechten Tag hat
• weil Leder sich besser anfühlt als Gummi
• weil wir die
"Pille" nicht
schlucken müssen
• weil wir kein Laken wechseln müssen
• weil man die Pfeifen schon vor dem Match
erkennt
• weil der Schlusspfiff gleichzeitig
Höhepunkt ist
• weil man davon nicht schwanger wird
• weil man abschalten kann, wenns
langweilig ist
• weil das erste Mal nicht wehtut
• weil Männer halterlose Strümpfe tragen
• weil jeder Fehler ausgepfiffen wird
• weil Männer sich hinterher für schlechte
Kondition entschuldigen müssen
• weils immer die Hoffnung auf Verlängerung
gibt
• weil nur der Torwart Angst vorm Treffer
hat
• weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen
muss, wenn man aussetzen will
• weil keiner dumm guckt, wenn du laut
schreist
• weil Männer dabei wissen, wo der
Anstoßpunkt ist

jetzt sag noch einer das Frauen nix von
Fußball verstehen

Ein Mann kommt in ein Malerfachgeschäft und beschwert sich:
"Ich habe diese Tapete gekauft, von der Sie meinten, sie mache
den Raum grösser. Aber mein Schrank passt immer noch nicht
ins Zimmer hinein."

Häschen trifft
_██_.. Schneemann:
..(ړײ)... "Möhre her,
.(.▒.).... oder ich föhn
(:.▒.:)... dich!"

Fred steigt betrunken in ein Taxi und lallt: "Einmal Hauptbahnhof, bitte."
Meint der Taxifahrer: "Aber da sind wir doch schon."
Fred gibt ihm 20 Euro und sagt: "Stimmt so, aber nächstes Mal rasen Sie nicht so!"

Droht die Großmutter ihrer Enkelin Lena:
"Wenn du weiterhin so frech bist, geht es dir wie Rotkäppchen. Du weißt ja,
das hat der Wolf geholt."
"Stimmt genau, Oma", antwortet Lena keck, "aber vorher war die Großmutter dran!"

ein Staubsaugervertreter will auf einem abgelegenen Bauernhof der Bäuerin einen Staubsauger
vorführen und schüttet einen großen Beutel Dreck vom Hof in die Stube. Der Vertreter großspurig:
"Ich werde jeden Krümel Dreck vom Boden aufessen, den dieser Staubsauger nicht wegsaugt."
Darauf sagt die Bäuerin: "Mahlzeit! Wir haben hier nämlich keinen Strom!"

Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe Ingenieure fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Die Ingenieure haben sich alle brav eine Fahrkarte gekauft, die Mathematiker nur eine zusammen. Als der Kontrolleur kommt, rennen alle Mathematiker aufs Klo, sperren ab und schieben, als der Kontrolleur den Fahrschein verlangt, ihre einzige Karte unten durch.

Für die Rückfahrt denken die Ingenieure, ebenfalls den Trick der Mathematiker anzuwenden, und kaufen sich zusammen eine Fahrkarte. Sie stellen verwundert fest, dass sich die Mathematiker ihrerseits überhaupt keine Karte gekauft haben. Als nun wieder der Kontrolleur kommt, quetschen sich die Ingenieure alle ins Klo und sperren ab. Die Mathematiker kommen vorbei und rufen: "Den Fahrschein, bitte!"

Da war ein junger Mann, der echt auf seinen
Körper achtete. Er schaute auf sein Gewicht
und auf einen gepflegten Körper. Eines Tages
schaute er in den Spiegel und nahm zur
Kentniss, dass er überall schön gebräunt
war,
bis auf sein bestes Stück.

Er überlegte was er dafür tun könnte.
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus
und
grub sich in den Sand ein,
mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus
dem Sand heraus stand.

Zwei ältere Damen schlenderten am Strand
entlang.Eine benutzte einen Stock.Als sie
nun
bei dem jungen Mann angetroffen waren und
sie
das aus dem Sand herausragende beste Stück
sah, berührte sie es mit dem Stock und
sagte:
"Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf
dieser Welt!"
Die andere fragte was sie damit meine und
sie
antwortete:

"Als ich 20 war, war ich neugierig
darauf,
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich dafür,
mit 70 vergaß ich es,
wo ich nun 80 bin wachsen die verdammten
Dinger wild am Strand und ich bin zu alt um
in die Hocke zu gehen."
..

Die Küchenhilfe schneidet die Zwiebeln unter starkem Tränenfluß.
Der Chef: "Sie müssen die Zwiebeln unter Wasser schneiden!"
"So lange kann ich aber nicht tauchen!"

Entschuldigungszettel an die Sportlehrerin:
"Meine Tochter konnte gerstern nicht zum Sportunterricht kommen,
weil ich ihre Füße zum Turnschuhe-Kaufen brauchte."