RE: Witz - 45

An einem schönen Tag gehen Vater und Sohn in den Zoo.
Als sie wieder rauskommen, fragt der Vater: "Und, welches Tier
hat dir am besten gefallen?"
Darauf der Sohn: "Der blonde Käfer an der Kasse!"

Der vierjährige Sohn schaut seiner Mutter beim Schmücken des Christbaumes zu.
"Sag mal, Mami, ist es wahr, dass der Weihnachtsmann mein Speilzeug bringt?"
"Freilich simmt das!"
"Und der liebe Gott gibt uns das tägliche Brot?"
"Das weißt du doch!"
"Und die Kinder bringt der Klapperstorch?"
"Natürlich!"
"Und den Christbaum musst du schmücken?"
"Ja, aber warum fragst du das alles?"
"Ja, weißt du, Mami, ich überlege mir, wozu eigentlich Vati im Hause ist!"

Häschen Maxi eröffnet ein Bankkonto und möchte nun Geld abheben.
" Bitte hier unterschreiben ", sagt der freundliche Banker. - " Wie macht
man das ? " - " Na eben so , wie man einen Brief unterschreibt. "
Darauf setzt das Häschen schwungvoll unter den Scheck
" Dein dich liebendes Schnuckilein ".





Im Stadtpark schiebt ein junger Vater den Kinderwagen vor sich her,
worin das Baby ebenso lautstark wie ausdauernd schreit. Von Zeit zu Zeit hört
man ihn halblaut sagen : " Sei ruhig, Anton, sei ganz ruhig ! " Eine freundliche
Frau nähert sich dem Wagen, schaut hinein und fragt : " Was hat er denn, der
kleine Anton ? " - " Er heißt nicht Anton ", knurrt der Vater, " ich bin Anton !"



Fritzchen erzählt der Lehrerin, das er eine kleine Schwester bekommen hat.
Die Lehrerin freut sich und sagt: " Dafür bekommst du morgen schulfrei."
Nachmittags trifft die Lehrerin den Vater. Der erzählt, das seine Frau Zwillinge
geboren hat. Die Lehrerin fragt Fritzchen, warum er gesagt hat, das er nur eine
Schwester bekommen hat. Fritzchen antwortet: " Ach, ich dachte, die andere
hebe ich mir für nächste Woche auf ."



Eine Dame steigt in den Bus, ein Herr steht sofort auf, um ihr seinen
Platz anzubieten. " Ach, bleiben sie nur sitzen ", winkt sie ab. Etwas später
wiederholt sich die Szene. Der Herr erhebt sich, die Dame besteht darauf, dass
er sitzen bleibt. Beim dritten Mal wird der Herr wütend : " Nun lassen sie mich
doch endlich aufstehen. Ihretwegen bin ich nun schon zwei Haltestellen zu
weit gefahren."




Das Telefon klingelt. Ein Junge geht ran, flüstert " Hallo ". - " Kann ich deinen
Papa sprechen ? " - " Nein ", sagt der Kleine leise, " der ist beschäftigt." -" Und
deine Mama ? " - " Die ist auch beschäftigt. " - " Was tun sie denn ? " - " Sie suchen mich. "

Die sind ja mal wieder echt zum en.

Hä hä hä ich hab noch welche in Petto !!!
Dann man los.

Am Ende des ersten Schultags fragt die Lehrerin die Erstklässler:
" Hat noch jemand eine Frage ? " Finn meldest sich :
" Wann fangen die Ferien an ? "



Die Holzwurmmutter ermahnt ihre Kinder : " Kommt endlich rein,
das Essen wird morsch ! "




Karl hat eine neue Armbanduhr. Sein Freund Fritzchen fragt ihn
nach der Uhrzeit. Karl antwortet: " 15 geteilt durch 10, das Ergebnis mußt
du dir selbst ausrechnen! "



Der sparsame Opa sitzt abends im Wohnzimmer und liest ein Buch.
Alle paar Minuten schaltet er das Licht kurz aus und wieder an. Seine Enkelin
fragt neugierig: " Opa, warum tust du das ? " - " Na hör mal, Kind, umblättern
kann ich auch im Dunkeln ! "




Ein Mann fragt einen Jungen der schon das dritte Eis hintereinander isst :
" Na, Kleiner, verträgst du denn das viele Eis ? " - " Klar. Ich will Polarforscher
werden. Da will ich mich schon mal an das ewige Eis gewöhnen. "




Treffen sich zwei Zapfsäulen, fragt die eine : " Und wie gehts ? " - " Normal.
Und dir ? " - " Super ! "




Fragt eine Kerze die andere . " Willste mit mir ausgehn ? "



Treffen sich zwei Vampiere, fragt der eine : " Na, wie gehts denn so ? "
Sagt der andere : " Na ja, man beißt sich so durch . "




Kommt ein Huhn in den Supermarkt und fragt die Verkäuferin :
" Können sie mir bitte einen leeren Eierkarton geben ? Wir möchten verreisen
und die Kinder mitnehmen. "




Zwei Skelette sind im Urlaub. Sagt das eine : " Laß uns an den Strand gehen. "
Darauf das andere : " Lieber nicht. Mit unserer Figur blamieren wir uns bis auf die Knochen. "




Gespräch zweier Unternehmer : " Wie machst du das nur, das deine Arbeiter
immer so pünktlich kommen ? " Darauf der andere : " Ganz einfacher Trick :
30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze ! "




Die Spatzenfrau geht zum Anwalt und jammert : " Ich will die Scheidung. Mein
Mann hat eine Meise ! "

"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"

Kommt eine Katze in den Himmel und klagt über das schwere Leben mit den Hunden und dass sie immer so viel rennen muss. Petrus tröstet sie: "Du kommst in den Himmel, und hier hast du ein Paar Rollschuhe für deine wunden Pfoten." Die Katze rollt über die schönen Wege im Himmel und ist glücklich.
Einige Tage später steht ein Hund vor der Himmelpforte. Petrus fragt, wieso er ihn denn in den Himmel lassen solle, und der Hund klagt: "Du Petrus, mein Herrchen war mies, das Essen war schlecht und die Kämpfe mit der Katze: Immer das Gerenne, wo ich doch schon so alt bin. Und hier ist es so toll: Die Natur, die schönen Wege..." Und so wie er so vom Himmel schwärmt, sieht er die Katze auf den Rollschuhen: "Und 'Essen auf Rädern' gibt es auch!"

Das Ehepaar sitzt beim Essen.
Er schiebt dem Hund seinen Teller zu.
"Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "du willst doch wohl nicht dein Essen dem Hund geben?!"
Er brummt mürrisch: "Nein, nur tauschen!"

Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: "Wir haben einen Lawinenabgang! Es sind Menschen verschüttet!"
"Skifahrer oder Snowboarder?" fragt die Bergwacht zurück.
"Das ist doch egal! Menschen!"
"Schon", antwortet die Bergwacht, "aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder eher den Drogenhund schicken müssen."

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte
und will mich holen, dann verstecke ich mich
hinter einem Knörpelchen und es kriegt mich
nicht.
***Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein
Borstentier
und will mich holen, ich verstecke mich
schnell
in einer Zahnlücke und es kriegt micht
nicht.
***Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n
Glatzkopf;
erst weiß er nicht, ob er rein oder raus
will
und dann kotzt er mir die ganze Bude
voll!"
***Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn'
ich!!!"

LAAACH* so nen guten hab ich lang nichtmehr gehört *g*

Eine Blondine, eine Schwarzhaarige und eine Brünette sind als blinde Passagiere im Lagerraum auf einem Schiff.

Als der Kapitän hineinkommt versteckt sich jede in einem Sack.

Der Kapitän stösst an den ersten Sack mit der Brünette, es macht "Miau".

Dann stösst er an den 2. mit der Schwarzhaarigen es macht "Wuff".

Nun stösst er an den 3. in der sich die Blondine befindet und aus diesem ertönt:
"Kartoffeln, Kartoffeln!"

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"
Sagt der Zweite: "Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast Du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Raüber!

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell Dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in eine Radarfalle gefahren!"
Darauf der andere: "Und, hats geblitzt?"
"Nein, gescheppert..."

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?"
Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Herr Holzwurm kommt nach Hause und ruft ganz begeistert seine Frau:
,,Matilde, Matilde, ein Schiff mit einer Holzladung ist gerade aus Hongkong eingetroffen,
wollen wir chinesisch essen gehen?"

Frau Müller nimmt ein Taxi. " Das macht 22 Euro ", sagt der Chauffeur am Ziel. " Oh je ",
meint Frau Müller, " können Sie nicht ein kleines Stück rückwärts fahren? Ich habe nur
noch 20 Euro im Geldbeutel ! "

Ein Mann steht mit völlig verrenkten Armen und Beinen im Zimmer.
Da kommt aus dem Radio eine Stimme: " Uns ist gerade bei dem
Gymnastikkurs ein Fehler unterlaufen. Bleiben Sie bitte so stehen, bis
ärztliche Hilfe kommt. "

" Fritzchen ", fragt die Lehrerin, " weshalb nennen wir unsere Sprache
auch Muttersprache ? " Darauf Fritzchen : " Weil Vati nie zu Wort kommt ! "

Ein Neugieriger fragt den Hundeführer : " Was ist das denn
für eine Rasse ? " - " Das ist ein Polizeihund ! " - " Der sieht
aber gar nicht so aus. " - " Soll er auch nicht, der ist
nämlich in Zivil unterwegs. "

Ein Anruf im Einbruchsdezernat: " Hier ist ein Kater ausgebrochen ", wispert
es aus dem Hörer." Wieso rufen Sie uns dann an ? ", fragt der Polizist gereizt.
" Weil es sich um Leben und Tod handelt. Hier spricht der Wellensittich ! "

Eine Schildkröte wurde von einer Bande Schnecken
überfallen und sitzt nun auf dem Polizeirevier. " Nun schildern Sie erst
mal genau den Tathergang. " - " Ach, Herr Wachtmeister, es ging alles
so furchtbar schnell .... "





" Früher wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt. "
" Warum ist Sie weggezogen ? " - " Ich habe sie wohl zu oft getroffen ! "




Fragt die Kundin den Apotheker: " Sagen Sie mal, Herr
Müller, sind Fische eigentlich besonders gesund ? " - " Das mag
durchaus sein ", antwortet der Apotheker, " es kommen jedenfalls
selten welche zu uns ! "




Der Arzt nach der Untersuchung: " Herr Müller, haben Sie denn
meinen Rat befolgt, zuerst ein heißes Bad zu nehmen und danach einen
Lindenblütentee zu trinken ? " - " Herr Doktor, nachdem ich das Bad
ausgetrunken hatte, brachte ich den Lindenblütentee einfach nicht
mehr runter. "

Und noch ein Witz von meinem Kollegen den er heute mit auf die Arbeit brachte.
In Kopie versteht sich.


Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich
dort nach eienm Job umzusehen.
Manager : " Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer ? "
Junger Mann: " Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top -
Verkäufer ! "
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympatisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluß kommt der
Manager zu ihm. " Wie viele Kunden hatten Sie denn heute ? "
Junger Mann: " Einen. "
Manager: " Nur einen ? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Ver-
käufe pro Tag ! Wie hoch war denn die Verkaufssumme ? "
Junger Mann: " 210325 Euro und 65 Cent. "
Manager: " 210325 Euro und 65 Cent ?! Was haben Sie denn verkauft ? "
Junger Mann: " Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken
verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich
ihm einen größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ' Hoch
an die Küste '. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die
Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte,
das sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in
sie Autoabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb. "
Manager: " Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken
zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute,
ein Boot und einen Geländewagen verkauft ?!? "
Junger Mann: " Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für
seine Frau kaufen, also sagte ich ihm: ' Nun, wenn Sie am Wochenende eh nicht
vögeln, könnten Sie ebenso gut angeln fahren. ' "

Den Witz kenn ich schon - aber im Original ist er in Englisch!

Zwei Skelette finden ein Motorrad und wollen eine Spritztour machen.
Das eine geht kurz weg und holt seinen Grabstein.
"Was soll das denn?", fragt das andere Skelett.
"Ich fahre nie ohne Papiere!"