RE: Witz - 46

"Wer war der erste Mann?", fragt der Religionslehrer.
"Adam", ruft die Klasse.
"Sehr gut. Und wer war die erste Frau?"
Ein Schüler meldet sich:
"Seine Mutter".

Zwei Hundebesitzer treffen sich auf der Straße.
Meint der eine: "Du hast aber einen starken Hund, was ist das denn für einer?"
"Tja, mein Fifi ist ein Polizeihund."
"Das sieht man ihm aber gar nicht an, daß er bei der Polizei ist."
"Er ist doch bei der Geheimpolizei..."

Ein Mann steht ihm Garten. Er stellt viele Schilder mit "Achtung Hund!" auf.
Da kam der Nachbar: "Na, altes Haus, warum stellst du so viele Schilder auf? Dein Hund ist doch so klein."
Der ander antwortet: "Na, das keiner auf ihn tritt."

Eine alte Frau steht mit einem sehr kleinem Hund an der Straßenbahnhaltestelle. Plötzlich nähert sich das Hündchen einem großen, dicken Mann und hebt ein Hinterbein. Da springt der Mann erschrocken zur Seite.
"Keine Bange", beruhigt ihn Frauchen. ''Der beißt nicht!''
"Das ist ja möglich", erklärt der Mann. ''Aber als er das Bein gehoben hat, dachte ich, er wollte mich treten!"

Treffen sich zwei Fußgänger, wovon der eine einen Hund an der Leine führt.
Fragt der Passant den Hundehalter: "Der sieht aber interessant aus - was ist
das denn für ein Mischling?"
"Er ist eine Mischung aus Pit-Bull und Colli: Erst beißt er die Leute und dann
holt er Hilfe."

Ein Jäger hat sich einen neuen Hund zugelegt und nimmt ihn gleich mit auf Entenjagd.
Nach einer Weile schießt er die erste Ente. Sein hund flitzt brav los, rennt über das Wasser und
bringt ihm die Ente. Der Jäger traut seinen Augen nicht: Ist sein Hund gerade wirklich über das
Wasser gelaufen? Er legt gleich noch mal an und schießt wieder eine Ente. Der Hund düst wieder
los, rennt über das Wasser und bringt ihm die Ente. Am nächsten Tag nimmt der Jäger seinen
besten Freund, einen echten Pessimisten, mit zur Jagd, damit er das Schauspiel beobachten
kann. Wenn der ihm das glaubt, dann glaubt es ihm jeder, denkt sich der Jäger. Die beiden
legen sich auf die Lauer und schießen prompt eine Ente. der Hund flitzt wieder los, rennt über
das Wasser und holt die Beute. Aufgeregt fragt der Jäger seinen Freund: "Hast du das gerade
gesehen? Mein Hund ist über das Wasser gelaufen!" Der Freund zuckt die Schultern: "Ja und,
wahrscheinlich kann er nicht schwimmen..."

Und dann war da noch der Kannibale,
der eine Urne trug und dabei leise sang:
♫ ♫ "Die 5-Minuten-Terrine..." ♫ ♫

Witzparade die 3. !!!



" Woran hast du gemerkt, dass der neue Koch nicht ganz
normal ist ? " - " Beim Zwiebelschneiden lacht er immer ... "




Otto sitzt im Bus und sieht eine Uhr, die 09.30 Uhr zeigt. Ein
paar Straßen weiter zeigt eine andere 09.25 Uhr. " Mist ",
schimpft Otto, " jetzt habe ich den Bus in die verkehrte
Richtung genommen ! "




Sagt der Trainer der Schwimmstaffel am Ende der Saison:
"Meine Mannschaft hat zwar keinen Sieg errungen, aber wenigstens
ist keiner ertrunken ! "





Ein Hundebesitzer fragt bei einem Hotel an, ob es gestat-
tet ist, Hunde mitzubringen. Der Direktor schreibt zurück : Hunde
sind uns willkommen. Sie putzen sich nicht die Schuhe an den Vor-
hängen ab, brennen keine Löcher in die Betttücher, lassen nach zehn
Uhr kein Badewasser mehr laufen, stehlen keine Löffel und werfen
keine Asche auf den Teppich.





Ein kleiner Junge hat sich in einem großen Einkaufszentrum
verlaufen. Unter Tränen fragt er eine Verkäuferin : " Haben Sie vielleicht
eine Frau ohne Sohn gesehen, der so aussieht wie ich ? "




" Hast du gesehen Monika ", brüstet sich Werner, " wie mich die hübsche
Frau eben angelächelt hat ? " - " Das will nichts heißen. Als ich dich das
erste Mal sah, mußte ich auch lachen. "





Ein frischgebackener Ehemann sagt zu seiner Ehefrau :
" Meine Liebe, wenn ich von der Arbeit nach Hause komme und meine
Mütze über dem rechten Ohr trage, dann bin ich gut gelaunt, wenn über
dem linken Ohr - dann verstecke dich lieber. " Die Frau antwortet : " Mein
Lieber, wenn du von der Arbeit kommst und siehst, dass ich die Hände in
die Hüften stemme, dann heißt es, dass es mir völlig egal ist, über welchem
Ohr du deine Mütze trägst ! "

Treffen sich zwei Igel. Sagt der eine: "ich lass mich scheiden."
Fragt der andere: "Warum das denn?"
Meint der erste: "Ich kann die Sticheleien meiner Frau nicht mehr ertragen!"

Friedrich kommt zum Zahnarzt und sagt:
"Bohren brauchen Sie nicht mehr. Das Loch hab ich schon im Zahn!"

die sind wirklich gut, Ute.
Fast zum en.

Woran erkennt man einen freundlichen Biker?
An den Fliegen zwischen den Zähnen.

Witzparade die 4. !!!!!!


" Da schickt man mich bei diesem Wetter heraus, um die Klingel
zu reparieren ", flucht der Elektriker, " und dann öffnet keiner die Türe ! "




Der Medizinstudent ist beim Examen durchgefallen. Wütend schimpft
er auf dem Flur : " Dieser verdammte Professor. Dem gehe ich an den Leib!
Ich stoße ihm ein Messer ins Herz! " Der Professor hat das mitgehört. Er
öffnet die Tür und sagt : " Davor habe ich keine Angst, junger Mann. Sie
wissen ja gar nicht, wo das Herz sitzt! "





Eine junge Frau kommt ins Kaufhaus: " Wo ist denn hier
die Kinderabteilung? ", fragt sie an der Information. Da unterbricht der
kleine Hans das Gespräch: " Nein, nein, Mami! Kaufe nicht noch ein Kind,
unsere Wohnung ist doch schon für uns zu klein! "




Der Richter zum Angeklagten: " Wann ist Ihr Geburtstag? "
Der Mann schweigt. Der Richter, deutlich gereizt: " Nun antworten
Sie schon! " Darauf sagt der Angeklagte: " Sie schenken mir ja
sowieso nichts! "




Der Pfarrer besucht einen Bauer auf dem Land, der 12 Kinder hat.
Er betritt den Hof, da watschelt eine Ente mittendrin herum. " Aber Bauer,
Sie haben so wenig Platz, ist das nötig, das die Ente hier drin ist? " fragt
der Pfarrer. " Aber das ist doch keine Ente! Das ist der Klapperstorch,
der hat sich bei uns die Beine abgelaufen! "




Ein Mann geht in den Wald und schlägt Bäume. Plötzlich
kommt der Förster und fragt: " Was machen Sie da? " Der Mann ant-
wortet: " Ich mache Hasenfutter! " - " Aber das fressen Hasen doch
gar nicht! ", entgegnet der Förster. " Nun ", sagt der Mann ganz
ruhig, " wenn sie es nicht fressen, dann wird es eben verbrannt! "




Zwei Schnecken treffen sich am Wegrand. Die eine hat ein dickes,
blaues Auge. Fragt die andere entsetzt: " Wie konnte dir das nur
passieren? " Entgegnet die Schnecke mit Veilchen, noch immer ganz
geschockt: " Nun, als ich gestern auf dem Weg nach Hause war, schoss
dort ganz plötzlich ein Pilz aus dem Boden ..."

die sind aber gut.

Marlene fragt ihre alte Schulfreundin: "Du bist doch eine wohlhande, intelligente und
auch gut aussehende Frau, warum hast du eigentlich nie geheiratet?"
"Du hast die drei Gründe soeben genannt!"

Witzparade die 5. !!!!!

Ein Mann findet in seinem Blumenkasten auf dem Balkon eine
Schnecke und wirft sie hinunter. Ein Jahr später ist wieder eine
Schnecke da. Erzürnt schaut sie den Mann an und fragt: " Was
sollte denn das gerade? "




Ein Mann geht mit seinem Pinguin spazieren. " Sie müssen
mit dem Tier n den Zoo gehen ", sagt eine besorgte Dame. " Ach,
da waren wir doch erst gestern. Heute gehen wir Eis essen ! "



Zwei Freunde telefonieren miteinander. Der eine sagt: " Ich
glaube, meine Frau hat einen Geliebten. " -" Wieso das denn ? " - " Wir
sind doch jetzt nach München gezogen, haben aber immer noch
denselben Briefträger. "




Der Doktor zum Patienten: " Sie sehen ja wieder richtig gut
aus ! " Darauf dieser: " Ich habe auch genau das gemacht, was auf dem
Beipackzettel steht. " - " Und was steht drauf ? " - " Dose stehts ver-
schlossen halten. "

i

"Wo hast du denn das Eis her?", wundert sich Fritzchens Mutter.
Darauf antwortet er: "Das habe ich mir von dem Euro gekauft,
den du mir gegeben hast!"
"Aber der war doch für die Kirche bestimmt", entgegnet seine Mutter.
"Das weiß ich. Aber dort war der Eintritt kostenlos."

Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes: " Wie können Sie eine
Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier nur 20 Cent kostet? Mein Mann konnte
deswegen vor Aufregung die ganze Nachr nicht schlafen ! "

Fragt die Mutter ihre Tochter Sarah: " Warum hast du denn deinen Teddybär in das
Tiefkühlfach gelegt? " Antwortet Sarah: " Damit aus ihm ein Eisbär wird. "

Georg wimmert beim Arzt: " Herr Doktor, mich hat ein Traktor überfahren! "
" Warten Sie gefälligst, die Diagnose stelle immer noch ich! "

Fred zu Max: " Hat dir mein Tipp gegen Schlaflosigkeit geholfen ? "
" Nicht sehr! " " Hast du denn nicht Schäfchen gezählt, wie ich es dir empfohlen
habe ? " " Doch, aber als ich bei 50.000 angekommen bin, klingelte der Wecker. "

Der Lehrer will den Kindern etwas über das Walross erzählen.
Martin schaut gelangweilt aus dem Fenster.
Da mahnt ihne der Lehrer: "Martin, wenn du mich nicht ansiehst,
wirst du nie erfahren, wie ein Walross aussieht!"



Zwei Tierärzte operieren stundenlang einen Elefanten.
Nach der Operation schaut sich einer der Ärzte lange um
und meint dann: "Schön, Instrumente haben wir diesmal
nicht im Bauch vergessen - aber wo ist Schwester Christa?"

Ein Ehepaar fährt nach einem Streit wortlos übers Land.
Schließlich kommt es zu einem Bauernhof, wo sich zwei Schweine
in einem Mithaufen wälzen.
"Verwandte von dir?", fragt die Frau schnippisch.
"Ja", erwidert er, "Schwiegereltern!"

Treffen sich zwei Milchflaschen. Sagt die eine: "Sag mal, was ist heutelos mit dir?
Du schweigst schon den ganzen Tag."
Da antwortet die andere: "Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"

Ein Känguru wurde gefangen genommen in einem hohen Käfig. Am ersten Tag bricht es aus. Es wird wieder eingefangen und der Käfig wird erhöht. So ging es 6 Tage lang. Dann sagte dass Känguru zum Käfignachbar: „Wann merken die, dass die Tür auf ist?“