RE: Witz - 47

LACHPARADE DIE 6. !!!!

Klein Peter war das erste Mal im Zoo. Als er nach Hause kommt, will
die Mutter wissen, wie es ihm gefallen hat. " Super ", meint Peter, " da
rennen ja alle Schimpfwörter lebendig herum ! "



Lehrer: " Würdest du bitte nicht pfeifen, während du arbeitest ? "
Siggi: " Ich arbeite doch gar nicht. "


Ein Franzose mit einem Papagei auf der Schulter geht in eine
Kneipe. Der Barmann sagt: " Das ist ja nett, wo haben Sie denn den her ? "
" Aus Frankreich. Da gibt es Millionen davon ", antwortet der Papagei.



Diener Johann kündigt an: " Herr Graf, der Herr Doktor ist jetzt da ! "
Der Graf antwortet unwillig: " Ich will ihn nicht sehen. Sagen Sie ihm, ich
sei krank. "



" Paula ", ruft der Deutschlehrer, " kannst du mir sagen, wie die Vergangen-
heitsform von ich wache auf ist ? " Paula überlegt kurz und antwortet: " Ich
schlief. "


Der Vater geht mit seiner dreijährigen Tochter spazieren. Plötzlich
ruft sie angewidert: " Oh Papa, ich bin in ein ganz hässliches Wort getreten! "


Die Tante vom kleinen Heinzi hat sich eine Mikroweele gekauft. Der Junge
kommt heim und erzählt ganz aufgeregt : " Du Mama, stell dir vor, Tante Hilde
kocht jetzt ihr Essen immer im Fernseher ! "



Fritzchen weint schon den ganzen Tag um seinen Goldfisch.
Sein Vater sagt tröstend: " Ach komm schon. Als Oma starb,
hast du doch auch nicht so lange geweint. " Darauf Fritzchen:
" Die hatte ich ja auch nicht von meinem Taschengeld gekauft. "

LACHPARADE DIE 7. !!!!

Die Mutter hat für jeden einen Waschlappen mit dem passenden
Sternzeichen gekauft. Am Abend fragt die kleine Luise ihren Vater:
" Papa, was bist du denn für ein Waschlappen ? "



Der übervorsichtige Mann kommt in den Bus und kauft zwei
Fahrkarten. Fragt der Busfahrer: " Warum brauchen Sie zwei ? "
Darauf der Mann: Wenn ich eine verliere, dann habe ich wenigstens
die andere. " Fragt der Busfahrer scherzhaft: " Und wenn Sie die
zweite auch verlieren ? " " Dann hab ich ja noch die Monatskarte. "



Frau Müller sieht, wie ihre Tochter aus einer Pfütze trinkt, und
ermahnt sie: " Aber Susi, da sind doch Bakterien drin! " " Die
sind alle tot, Mama! Ich bin extra vorher dreimal mit dem
Dreirad durchgefahren! "



Ein Polizist hält den Autofahrer an und rügt: " Das Mitfahren
eines Hundes auf dem Vordersitz ist verboten! " " Aber das ist doch
nur ein Plüschhund! " " Tut mir leid, mein Herr, das gilt für alle
Rassen! "



Fritzi ist mit seinen Eltern im Ballett. " Die tanzen ja alle auf ihren
Zehenspitzen ", flüstert er seiner Mutter zu. " Warum nehmen die nicht
gleich größere Mädchen? "



Zwei Katzen sitzen vor dem Vogelkäfig. " Der ist ja ganz grün ",
sagt die eine, " das ist ja gar kein Kanarienvogel. " Darauf die andere:
" Da wäre ich mir nicht so sicher. Vielleicht ist er nur noch nicht reif. "



Was macht ein Dummhausener unter dem Computertisch?
Er sucht die abgestürzte Datei !

"Zeuge, Sie haben also den Angeklagten am fraglichen Tag gegen acht Uhr gesehen.
Was hat er da gerade getan?"
"Er stand am Fenster, war kreidebleich, hatte Schaum vor dem Mund und fuchtelte
mit einem schwarfen Messer herum."
Der Richter: "Aha, da haben wir es ja! Aber was geschah dann unmittelbar danach?"
Zeuge: "Dann fing er plötzlich an, sich zu rasieren..."

Der kleine Junge am Strand isst ein Eis.
Ein Tropfen fällt einem Badegast, der im Sand schläft,
auf den Bauch. Der schreckt auf und meint:
"Mensch, die Möwe muss direkt aus Alaska gekommen sein!"

"Sag mal, fährt unser Zug schon?"
"Na sicher! Oder meinst du, die Bahn trägt die Häuser vorbei?"

Herr Müller kommt zu spät zur Arbeit.
fragt der Chef: "Warum sind Sie zu spät gekommen?"
Herr Müller: "Am Aufzug hing ein Schild: 'Nur für fünf Personen.'
Was glauben Sie, wie lange es gedauert hat, bis noch vier Personen eingestiegen sind?"

LACHPARADE DIE 8. !!!

Erste Mutter: "Wickelt ihr euer Kind auch mit diesen mordernen, saugfähigen Papierwindeln?"
Zweite Mutter: "Nein, wir geben ihm Trockenmilch und stauben es dann nur ab."


"Du, Christoph! Dir hat jemand eben dein Auto geklaut!"
Christoph springt auf und rennt wie wild los.
Aber die anderen rufen: "Warte! Du kannst den doch nicht zu Fuß erwischen!"
Sagt Christoph: "Da kennt ihr meinen Wagen aber schlecht!"


Angerufener: "Wer ist denn am Telefon?"
Huber: "Huber - Heinrich, Ulrich, Berta, Emil, Richard."
Angerufener: "Und wieso ruft ihr zu fünft an?"

LACHPARADE DIE 9. !!!

" Wie fandest du das Wetter heute früh? " " Wie immer! Ich machte die Tür auf,
und es war da. "


Arzt zu der Frau eines Patienten: " Ihr Mann gefällt mir überhaupt nicht! "
" Sie haben recht, Herr Doktor, mir gefällt er auch nicht, aber die Kinder hängen
halt an ihm! "

Der Künstler malt am Strand den Sonnenuntergang. Ein Ehepaar steht
hinter ihm. Flüstert sie: " Da siehst du mal, wie man sich plagen muss, wenn
man keinen Fotoapparat hat! "


Der Vater sitzt am Bett seines Sohnes und liest ein Märchen vor. Der
Sprössling unterbricht ihn: " Du, Papi, würde es dir etwas ausmachen, leiser
zu lesen? Ich möchte schlafen. "


Sagt ein Mann zu seiner Frau: " Schau, ein toter Vogel! " Sie schaut
nach oben und fragt: " Wo? "

LACHPARADE DIE 10. !!!

Beim Elternsprechtag klagt der Klassenlehrer: " Leider macht ihr Sohn keinerlei
Fortschritte beim Multiplizieren und Dividieren. " Darauf der Vater: " Ach, das
macht nichts. Latein ist nicht so wichtig, Hauptsache, der Junge kann rechnen! "


Olli hat sein Zimmer nicht aufgeräumt. Seine Mutter belehrt ihn: " Ordnung ist
das halbe Leben. " " Ja, Mama ", sagt Olli, " aber ich lebe in der anderen Hälfte. "


Ein aufgeregter Mann erscheint im Polizeirevier und ruft: " Man hat mir die
Perücke gestohlen, tun Sie doch was! " Der Beamte beruhigt ihn und versichert:
" Wir werden unser Bestes tun und die ganze Gegend durchkämmen! "


Uschi ist im Garten und ruft aufgeregt: " Mama, schnell, ich hab die große
Leiter umgeworfen. " Mama antwortet: "Dann hol Papa, er soll dir helfen. "
" Geht nicht ", jammert Uschi, " Papa hängt doch an der Dachrinne! "

LACHPARADE DIE 11. !!!

Warum essen Dummhausener keine Brezen?
Weil sie den Knoten nicht aufbekommen.



Zwei Männer unterhalten sich: " Kennst du den Unterschied zwischen
unserem Fußballteam und einem Marienkäfer? " " Nein. " " Der Marienkäfer hat
mehr Punkte! "

Was spielen Skelette beim Kindergeburtstag? SARGHÜPFEN!



Anton hat ein Loch im Zahn. Der Zahnarzt bohrt es aus und fragt: " Was
für eine Füllung willst du denn haben? " Anton antwortet: " Am liebsten Nuss -
Nougatcreme. "

LACHPARADE DIE 12. !!!!!

Zwei Hunde vom Land kommen zum ersten Mal in die Stadt und sehen eine Parkuhr.
" Allerhand ", schimpft der eine Hund, " nicht nur, dass sie einem hier die Bäume wegnehmen,
sie verlangen auch noch Geld für das Pinkeln ! "



Im Restaurant: " Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle ! " " Ja, und ? Sie hatten ja
auch nur einen Tisch bestellt ! "


Karlchen kommt ins Geschäft und sagt widerwillig: "Ich soll Strümpfe für meinen
kleinen Bruder kaufen. " Die Verkäuferin fragt: "Was sollen es denn für welche sein ? "
" Na, so krummbeinige. "


Vater zum Sohn: " Warum weint dein kleiner Bruder ? " " Weiß ich auch nicht,
Papa, ich hab ihm nur geholfen. " " Wobei hast du ihm geholfen ? " " Beim Schokolade-Essen. "

LACHPARADE DIE 13. !!!!


Zwei Vogelzüchter unterhalten sich. Sagt der eine: " Ich habe es geschafft, einen
Specht und eine Taube zu kreuzen." " Fragt der andere: " Und was ist dabei
herausgekommen ? " " Ein Vogel, der anklopft, wenn er einen Brief vorbeibringt ! "



Was ist das Lieblingsspiel von See - Ungeheuern ?
SCHIFFE versenken !!!!!!!!!!



Warum springt die Kuh wie verrückt auf der Weide herum ?
Weil ihr Kalb sich einen Milchshake wünscht.



Fritz kommt aus der Schule und fragt seinen Vater: " Kannst du schnell schreiben ? "
" Klar. " " Kannst du es mit geschlossenen Augen ? " " Ja. Warum ? " " Dann mach doch
bitte die Augen zu und unterschreib ganz schnell mein Zeugnis . "



Auf dem Bauernhof klagt ein Pferd dem anderen sein Leid: " Ich hab die ganze
Schufterei so satt ! " " Dann schreib doch an den Tierschutzverein. " " Bist du verrückt ?
Wenn der Bauer herausfindet, das ich schreiben kann, muss ich auch noch seinen ganzen
Bürokram machen ! "

Die Oper hat einen neuen Tenor engagiert. Schön singt er nicht, trotzdem jubelt das Publikum frenetisch und fordert eine Zugabe. Der Tenor ist schon völlig heiser und krächzt nur noch. Da fragt ein Konzertbesucher seinen unermüdlich klatschenden Nachbarn: "Finden Sie ihn wirklich so gut?" - "Nein, überhaupt nicht. Klatschen Sie auch! Heute machen wir ihn fertig."

Tim freut sich auf das Ferienlager.
"Hast du auch Zahnbürste und Zahnpasta eingepackt?", will seine Mutter wissen.
"Zahnpasta und Zahnbürste?", fragt Tim entsetzt. "Ich denke, ich fahre in den Urlaub!"

Frau Müller geht einkaufen. Sie möchte sich ein wenig Luxus gönnen und entscheidet sich für ein winziges Döschen Kaviar. An der Kasse bittet sie darum, ihr den Kaviar nach Hause zu liefern. Darauf antwortet der Verkäufer: "Das tut mir leid, aber unser LKW ist schon belegt. Wir bringen einer anderen Kundin gerade ein Bund Petersilie."

Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen. Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer. Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro. Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme. Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt. Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe. Ich antwortete "Staub". Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen. Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach in Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist. Ich sagte "In der Küche". Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach. Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, vieles haengt, Übergewicht hätte und hässlich wäre. Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima." Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte. Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani. Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen. Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war. Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft. Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde." Seitdem bin ich wieder Single.

Schön bis zum Ende lesen- lohnt sich:
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 h wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Ku...ckuck" zu ru...fen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, also fing ich an, neun weitere Male "Kuckuck" zu rufen. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch "Jaaa", dachte ich mir, "gerettet!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" .,....... "Ach so? Wie kommst Du drauf, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck". Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"!

....hättest uns ja vorwarnen können! Haben einen Lachkrampf bekommen und nun
kullern uns die Tränen immer noch!

Ich finds auch Geil *lachwech* !!!

Der ist mehr wie . Der ist spitze !!!

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Gast: "Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?"
"Nein, mein Herr, ich laufe immer so!"

Paulchen geht ins Kaufhaus: "Ich möchte für meine Mutter ein Geschenk kaufen.
Haben Sie denn schöne Keksdosen?"
"Ja, welche Farbe soll sie denn haben, mein Junge?"
"Das ist eigentlich egal. Hauptsache ist, dass man den Deckel ganz besonders leise
auf- und zumachen kann!"

Sagt der kleine Lausbub zu seiner Sandkastenfreundin: "Dein Gesicht erinnert mich an einen Fernsehstar."
Die Kleine wird rot vor Verlegenheit und fragt: "So, und an welchen?"
"An Krümelmonster!"

Im Unterricht. Der Lehrer fragt: "Michael, hast du eine Ahnung, warum Fische stumm sind?"
"Aber Herr Lehrer", entgegnet der Schüler vorwurfsvoll, "können Sie etwa reden,
wenn Sie den Kopf unter Wasser haben?"