RE: Witz - 48

"Schau her, jetzt habe ich schon wieder ein graues Haar bekommen. Das kommt nur, weil du immer so frech zu mir bist", sagt die Mutter zu ihrer Tochter.
"Aha...", meint die Tochter ungläubig und folgert zugleich: "Wenn ich da die Oma anschaue, wie frech muss du dann mal gewesen sein?"

LACHPARADE DIE 14. !!!!!


Tower an Pilot: " Geben Sie Ihre Höhe und Position an. " Pilot an Tower: " Ich bin 1,73 Meter
groß und sitze vorne rechts. "




Was macht das Skelett im Kleiderschrank ?
Es hat beim Versteckspielen gewonnen.


" Wie ist euer neuer Hund ? ", fragt ein Junge den anderen. " Klasse. Jeden Morgen bringt er
uns die Zeitung, obwohl wir gar keine abonniert haben. "


Moni macht Ferien auf dem Bauernhof und sieht, wie die Bäuerin am Abend ein Huhn rupft.
" Tante ", fragt sie erstaunt, " ziehst du die Hühner jeden Abend aus ? "



Im Dinopark fragt ein Besucher den Wärter : " Warum weinen Sie denn ? " " Ach, der
Argentinosaurus ist gestorben. " " Ooh. Den haben Sie wohl sehr gemocht ? " " Nein. Aber ich
muß sein Grab schaufeln. "


Der Floh Isidor hat einen Sechser im Lotto. " Und was machst du mit dem Geld ? ",
fragt ein anderer Floh. " Zuallererst kaufe ich mir einen Hund ganz für mich alleine ! "

LACHPARADE DIE 15. !!!!!


Der Lehrer : " Wer glaubt, dass er ein Dummkopf ist, steht bitte auf ! " Nach langem
Schweigen steht der Klassenbeste auf. " Was, du hälst dich für einen Dummkopf ? ", fragt der
Lehrer verwundert. " Nein. Aber ich bringe es nicht übers Herz, das Sie hier als Einziger
stehen. "



Familienausflug. " Ich will auf einem Esel reiten ", quengelt Fritzchen seit einer Stunde.
Schließlich sagt die Mutter zum Vater: " Schatz, jetzt nimm doch den Jungen endlich mal
auf die Schultern ! "



Sagt die Mathelehrerin: " Passt auf, Kinder. Ich mache jetzt hier auf dem Tisch
drei Haufen. Was gibt's denn hier zu lachen ? Wenn ihr so albern seid, setz ich gleich
noch einen vor die Tür ! "

Lehrer fragt im Unterricht: "Wer kann mir sagen, zu welcher Gattung der Wal gehört?"
Meldet sich ein Mädchen: "Zu den Säugetieren"
Lehrer: "Genau. Und wozu gehören die Heringe?"
Meldet sich ein anderes Kind: "Zu Pellkartoffel und Quark."

Neulich in der Kneipe.....
..... völlig verraucht

Leute hängen an der Theke rum.

Die Tür geht auf. Alle drehen sich um. Rein kommen:

eine Ossifrau

ein Vietnamese

eine Schwuchtel

und ein Rollstuhlfahrer.

Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....

Sagt die Frau: "Die Bundesregierung"

Kommt ein Dalmatiner zu Karstadt an die Kasse. Fragt die Verkäuferin:
" Sammeln Sie Punkte ? "

Fragt der Arzt den Patienten: "Warten Sie schon lange?"
"Nein, nein, ich bewundere nur die 4.723 Blumen auf Ihrer Tapete!"

Der Briefträger traut sich nicht, das Gartentor zu öffnen - wegene des Schildes "Vorsicht Hund!"
Er klingelt und wartet. Dann kimmt die Frau des Hauses heraus. Hinter ihr flitzt ein kleiner Hund um die Ecke. "Wegen solch einem Winzling haben Sie ein so großes Warnschild?"
"Das ist nur, damit niemand drauftritt!"

Ein Mädchen und ein Junge stehen auf dem Schulhof. Der Junge sagt: " Ich bekomme bald einen Bruder." Das Mädchen: "Woher weißt du das?"
"Ganz einfach, voriges Jahr lag meine Mutter im Krankenhaus, und ich bekam eine Schwester. Jetzt liegt mein Vater im Krankenhaus!"

LACHPARADE DIE 16.


Der Musiklehrer fragt: " Was ist eine Oper? " Ingo meldet sich: " Das ist ein Theaterstück, in dem
zum Schluss die Hauptdarstellerin erstochen wird. Aber bevor es soweit ist, singt sie noch
stundenlang ! "


" Ist der Fischköder auch wirklich wirksam ? ", fragt der Angler den Verkäufer. " Da können sie
sich drauf verlassen ! ", entgegnet dieser. " Nach ihm lecken sich die Fische alle zehn Finger ab !"



Der Autofahrer erhält wegen überhöhter Geschwindigkeit einen Strafzettel. Genervt sagt er dem
Streifenbeamten: " Ich werde ihn später lesen. Meine Brille liegt zu Hause. Und ohne sie sehe ich so
gut wie nichts ! "

Lustige Kindersprüche!


„Weil der Lehrer nicht den ganzen Tag arbeiten will, müssen wir die Hausaufgaben alleine machen!" (Emil, 7 Jahre)


„Wenn einer in der Schule nicht aufpasst, muss er später Straßenkehrer oder Minister werden." (Sascha, 6 Jahre)


„Fernsehen ist praktisch. Da geb ich endlich mal Ruhe." (Felix, 6 Jahre)


„Mama schuftet sich immer den ganzen Tag ab. Dazu muss sie sich auch noch um mich kümmern. Papa fährt nur in die Arbeit und abends ist er trotzdem müde und hört nie zu. Männer halten einfach nichts aus!" (David, 8 Jahre)


„Wenn Opa und Oma da sind, muss man immer gerade am Tisch sitzen, weil sie ordentliche Leute sind." (Emilia, 7 Jahre)


„Ab und zu setzen sich die Vögel zum Aufladen auf ein Kabel." (Finja, 4 Jahre)


„Papa kann nicht bügeln und nicht singen. Das ist eben Veranlagung." (Robert, 6 Jahre)

„Tussen sind Frauen, die immer im Café rumsitzen und sich schminken. Wenn ein Mann so eine sieht, geht er besser gleich weiter." (Maximilian, 6 Jahre)


„Das Zimmer aufräumen ist langweilig, man findet sowieso nur seine eigenen Sachen." (Lotta, 6 Jahre)


„Wenn Du zu viel Süßes isst, bekommen deine Zähne Karisma." (Marie, 6 Jahre)

"Mutti, warum kriecht denn der Tierarzt in die Hundehütte?"
"Warum wohl? Er macht einen Hausbesuch!"

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Der Kapitän brüllt den Matrosen an: "Schrei nicht immer "Land in Sicht!", solange wir
noch im Hafen liegen!"

"War deine Scheidung leicht?"
"Oh, ja, ich hatte Glück. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"

"Fritzchen", fragt die Lehrerin, "weshalb nennen wir unsere Sprache denn Muttersprache?"
"Weil Vati nie zu Wort kommt."

Graf Bobby liest in der Zeitung, dass in München jede Stunde ein Fußgänger überfahren wird.
Erschüttert meint er: „Wie der das nur aushält!“

Graf Bobby sitzt in seiner Küche vor einem riesigen Berg geschnittener Semmeln. Baron Mucki kommt herein und fragt: „Ja, Bobby, was machst denn da?“
„Ich will mir a Mehlspeis kochen und da steht im Kochbuch: Man schneide drei Tage alte Semmeln. No, und ich schneid’ erst seit zwei Tagen.“

Bobby sucht Tapeten aus. Der Verkäufer empfiehlt: „Wenn Sie keine hohen Zimmer haben, würde ich Ihnen zu dieser Tapete raten. Das Streifenmuster macht den Raum höher!“
„Großartig! Ganz großartig!“ begeistert sich da Bobby. „Die nehme ich! Da kann ich endlich meinen hohen Schrank einmal unterbringen!“

1. Schultag, Fritzchen kommt ganz enttäuscht nach Hause.
"So was nennt sich 1. Klasse! Kein einziger Stuhl ist gepolstert."

LACHPARADE DIE 17. !!!!

Der Lehrer sagt im Erdkunde - Unterricht: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der früh eine
Frage! Wer sie richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei." Nächsten Montag fragt er in die
Runde: "Wieviel Wasser hat das Mittelmeer?" Keiner weiß es. Am darauf folgenden Montag fragt er:
" Wieviele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner. Wieder eine Woche später legt Fritzchen
einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?" Fritzchen schreit:"Mir! Und
tschüss bis Donnerstag !"


Der Ehemann zu seiner Frau:"Es stimmt nicht, dass ich etwas gegen alle deine Verwandten
habe! Ich kann zum Beispiel deine Schwiegermutter besser leiden als meine!"



Party bei Familie Müller. Ein Gast steht bewundernd vor dem großen Vogelkäfig:
"Woher haben sie diese schönen Kanarienvögel?" "Die haben wir auf den kanarischen
Inseln gekauft". "Die hätten sie doch aber auch hier in der Tierhandlung kaufen können."
"Stimmt, aber finden sie da mal einen freien Parkplatz!"



Fragt das Hasenbaby seine Mutter: "Wie werden eigentlich Menschenbabys geboren?"
"Der Storch bringt sie!" "Und wie kommen Hasenbabys zur Welt?" "Der Zauberer zieht uns
aus dem Hut!"

Der schüchterne Heinz Werner sitzt neben einer hübschen Frau auf der Parkbank,
traut sich aber nicht, sie anzusprechen.
Nach einer Weile sagt sie: " Ich heiße Monika, und Sie?"
"Ich nicht."

Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero.......

Ein Fremder wird im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir ein wenig miteinander plaudern? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich ein bisschen unterhält."

Das kleine Mädchen, welches soeben sein Buch geöffnet hat, schliesst es langsam und sagt zu dem Fremden: "Über was möchten Sie denn gerne reden?"

"Oh, ich weiss nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär es über Atomstrom?"

"OK", sagt sie. "Das wäre ein interessantes Thema, aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, ist das so?"

Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Ahnung."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um mit mir über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"

Ein Vater zu seinem Sohn: "Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das Telefonbuch und such irgendeine Nummer heraus." Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein: "Hier Schneider. Ich hätte gern Ihren Sohn Erasmus gesprochen." "Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt." Das Gespräch ist beendet. "Siehst Du mein Sohn. Das war höflich." Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer: "Ich hätte gern Ihren Sohn Erasmus gesprochen." "Ich habe keinen Sohn. Das habe ich Ihnen doch schon mal gesagt. Sind Sie dämlich?" Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt. "Siehst Du mein Sohn, das war unhöflich." Sagt der Sohn: "Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht." Der Junge wählt die Nummer. "Bornstein!" "Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?" ...

Treffen sich zwei Schildkröten.
"Wie geht es dir", fragt die eine.
"Oh, bestens. Ich arbeite in einem feinen Restaurant." -
" Ist das nicht gefährlich? Was machst du denn da?" -
Eigentlich gar nichts. Die verkaufen nur mein Badewasser
als Schildkrötensuppe."

Die Musiklehrerin fordert Thomas auf:
"Sing doch bitte mal ein C! "
Thomas singt das C.
" Und nun ein F !"
Thomas singt das F.
" Sehr schön ", lobt die Lehrerin, "und nun bitte G! " -
" Wie Sie meinen! ", erwider Thomas, packt seine Tasche und geht.