RE: Witz - 49

Zwei Faultiere hängen am Baum.
Nach zwei Monaten gähnt das eine.
Sagt das andere: " Du machst mich ganz nervös
mit deiner Hektik! "

Im Kindergarten malt ein Mädchen ununterbrochen Bilder.
" Was machst du denn da? ", möchte die Erzieherin wissen.
" Ich übe für die Schule." - " Da mach dir mal keine Sorgen. Das klappt bei dir doch schon ganz gut! "
Darauf antwortet das Mädchen: " Woher willst du das wissen? Du bist so groß und immer noch im Kindergarten. "

Vor dem Schaufenster eines Haushaltswarengeschäftes stehen zwei Hennen und betrachten die Eierbecher.
Da sagt die eine: "Ach, Berta, schau dir mal diesen schönen Kinderwagen an!"

"Papilein, gibst du deinem Ninalein ein paar Eurolein?" - "Wenn du Geld willst, dann rede bitte vernünftig mit mir!" - "Gut, Alter, rück mal`n Fünfziger raus!"

Bei der Fahrscheinkontrolle in der Straßenbahn fragt der Schaffner den Jungen: "Na, bist du noch ein Schüler - oder sind Sie schon erwachsen?" Entgegnet der Junge: "Das können Sie halten wie du willst."

Michael prahlt vor seinen Freunden: "Ich erorbere jedes Mädchen im Sturm." - "Und was machst du bei schönem Wetter?"

Karin und Ulrike sind in der Jugendherberge. "Karin, deine Füße schauen unter der Bettdecke hervor." - "Ich weiß." - Werden die nicht kalt?" - "Und wie!" - "Warum ziehst du sie dann nicht rein?" - "Ich will diese kalten Dinger einfach nicht im Bett haben!"

Niklas beschwert sich bei seinem Freund: "Das ist total gemein! Ich bin zu Hause das jünste von fünf Geschwistern und muss immer die alten Klamotten der anderen auftragen." "Aber das ist doch nicht so schlimm", tröstet ihn der Freund. "Und ob das schlimm ist: Ich bin der einzige Junge!"

Tom sitzt mit einem Schnupfen im Bus. Ständig zieht er die Nase hoch. Fragt der feine Herr neben ihm:"Sag mal, hast du denn kein Taschentuch?" "Doch", sagt Tom, "aber das verleihe ich nicht.

Der Lehrer sagt ziemlich ärgerlich zu Sven: "Habe ich dir nicht gestern bereits die Aufgabe gestellt:
"Wenn ein Mann in einer Stunde vier Kilometer geht, wie lange braucht er dann für 87 Kilometer?"
Darauf Sven: "Es tut mir wirklich leid, das kann ich jetzt noch nicht sagen, weil mein Vater immer noch unterwegs ist."

Wie fängt ein Dummhausener eine Fliege?

- Er wartet, bis sie auf dem Heuboden ist, und zieht dann die Leiter weg!

Warum wirft eine Dummhausenerin ihren PC aus dem Fenster:
Antwort:
Damit er schneller herunterfährt

Das Pferd sagt zum Gemüsehändler: "Ich hätte gerne 99 Möhren." Der Händler antwortet: "Wieso nehmen Sie nicht gleich 100 Möhren?"
Das Pferd sagt: "Wer soll die denn alle essen?"

Fritzchen sagt zum Kaufmann: "Bitte einen Kaugummi für mich und meinen Freund!"
"Also zwei?" "Nein, einen. Wir wechseln uns beim Kauen ab.

In der Jugendherberge geht Sabrina mit der Brille auf der Nase schlafen.
Die Mädchen lachen sie aus.
"Meint ihr", verdeidigt sich Sabrina, "Ich will was träumen und dann nicht richtig sehen?"

Läuft ein Hund durch die Wüste und knurrt:
"Wenn jetzt nicht bald bei Baum kommt, mach ich mir in die Hose!"

Frau Schröder steht bereits auf der Straße, als sie merkt, dass sie noch die Lockenwickler im Haar hat. Ein kleiner Junge zupft sie am Ärmel und fragt: "Entschuldigen Sie bitte, aber wie viele Sender können Sie damit empfangen?

der ist wirklich gut.

Auf der Weide steht ein Pferd. Hinter ihm summen Unmengen von Fliegen. Da dreht sich das Pferd um und ruft: "Hey, ihr da! Wenn nicht sofort Ruhe ist, dann bleibt mein Feinkostladen heute geschlossen.

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.
Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na, du alte Schachtel, kannst du auch fliegen?"

Frau Henninger hat im Schuhgeschäft etwa 20 Paar Schuhe anprobiert. Mit dem 21. ist sie endlih zufrieden:
"Der passt ausgezeichnet. Warum haben Sie mir den nicht gleich gebracht?" - "Darf ich Sie darauf aufmerksam machen, dass Sie soeben den Shuhkarton anprobiert haben?"

Als Sabine vom Einkaufen kommt, fragt die Mutter: "Weißt du, ob der Fleischer Kalbsfüße hatte?" - "Konnte ich nicht sehen, er hatte Schuhe an."

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel.
"Wer weiß, wie viel das ist?", fragt er.
Fritzchen meldet sich: "Unentschieden, Herr Lehrer!"

Zwei Tomaten liegen auf dem Tisch.
"Puh, ist das heiß", stöhnt die eine.
"Ja, stimmt", anwortet die andere, "du bist auch schon ganz rot."

Als die Frau ein Ei brät, fängt ihr Mann an zu schreien: "Achtung, mehr Öl! Umdrehen! Vergiss Pfeffer und Salz nicht!"
Irgendwann fragt die Frau entnervt: "Warum schreist du so rum? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?"
Daruaf der Mann: "Das war nur, damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!"