RE: Witz - 51

Fritzchen wirft sein Pausenbrot aus dem Fenster. Da fragt die Lehrerin: "War das mit Absicht?" Fritzchen antwortet: "Nein, mit Salami."

etwas zum Nachdenken und Schmunzeln.

Politik ganz einfach!

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könnte was Politik sei. Der
Vater meint:
"Natürlich kann ich dir das erklären."
"Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir
mich Kapitalismus.
Deine Mutter berwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast
ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse
und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windelngemacht hat und nun schreit. Er
steht auf und klopft am erlerlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt
sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett.
Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen lassen sich die beiden nicht stören. So geht er halt
wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen
Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet:
"Ja jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung
schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße!"

Der ist nicht von schlechten Eltern.
Habe hier aber auch noch einen zum schmunzeln

Kriecht eine Schnecke im Winter den Kirschenbaum hoch. Fragen die Vögel verwundert: "Was machst du da?" Sagte die Schnecke: "Na Kirschen essen!" "Die sind doch noch gar nicht reif!" "Aber wenn ich oben bin dann schon!"

Treffen sich 2 Eisbären auf einer Eisscholle.
Sagt der eine zum anderen: "Ich ziehe in die Karibik.
Da lege ich mich an den Strand und werde Braunbär!"

"Nein" sagt Manfred zu seiner Verlobten. "Wir können auf gar keinen Fall an einem Donnerstag heiraten." - "Aber warum denn nicht?" , will seine Verlobte wissen. "Dann haben wir an einem Samstag unsere Silberhochzeit und da will ich doch ins Stadion gehen."

Kennst du den Unterschied zwischen einem Kaugummi und einer Babybadewanne? Nein? Dann pass bloß auf, dass sie dir, wenn du das nächste Mal Kaugummis kaufst, keine Babybadewanne andrehen!

Die Geschwister haben Streit mit ihrer Mutter. Sagt die große Schwester zu ihrem Bruder: "Das eine sage ich dir: Wenn ich mal groß bin - die Mama wird bei uns nicht Oma!"

"Ich war als kleines Kind hochintelligent, ich konnte schon mit zehn Monaten laufen." - "Das nennst du intelligent? Ich habe mich mit drei Jahren noch tragen lassen."

"Benno, dein Mund ist offen." - "Weiß ich, ich habe ihn doch selber aufgemacht."

Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf eine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurrenz macht."

Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum dritten Mal begegnen, meint die eine zur anderen: "Hach, wie klein die Welt doch ist."

Ein Elefant geht mit seiner Freundin der Maus ins Kino. Sie gucken aufs Abendprogramm: Programm 4€. Da sagt der Elefant: "Ne,ne, das ist mir zu teuer, die wollen Pro Gramm 4€ haben."

Ein Pferd und ein Esel streiten sich über ihren Wert. Das Pferd ist stolz auf seine Vergangenheit, der Esel vertraut auf seine Zukunft: "Die Technik wird das Pferd ersetzen - Esel wird es immer geben."

Zwei Vögel sitzen auf einem Baum im FKK-Gelände und betrachten verwundert die vielen nackten Menschen dort unten. "Komisch", sagt der eine zum anderen, "alle zur gleichen Zeit in der Mauser."

Sagt der Walfisch zu dem Thunfisch: "Was soll ich tun Fisch?"
Sagt der Thunfisch zu dem Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."

Sagt der Lehrer im Unterricht:
"Wenn die Schüler in der dritten Reihe etwas leiser sein würden, etwa so wie die Comicleser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!"

Vor dem Stadion treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Wuff." Sagt der andere: "Kikeriki." Fragt der erste: "Was ist denn mit dir los?" Antwortet der andere: "Heutzutage muss man Fremdsprachen können!"

Fragt ein Tausendfüßler den anderen: "Deine Frau schwankt so, hat sie etwa zu viel getrunken?" - "Nein, nein. Aber sie musste ja unbedingt ihre hochhackigen Schuhe anziehen!"

Am Mittagstisch sagt das Punkermädchen zu seinem Vater: "Hey, Alter, schmeiß doch mal die Suppe rüber!" Empört sich der Vater: "Was, du wagst es, freche Göre, zu diesem Spülwasser auch noch Suppe zu sagen!"

Die Mutter schimpft mit ihrer Tochter: "Ich habe dir nicht erlaubt, meinen Regenmantel anzuziehen!" Darauf die Tochter: "Aber Mami, sonst wird doch dein schickes Kleid ganz nass!"

Der Kellner: "Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch ist reserviert!" Der Gast: "Okay. Dann stellen Sie ihn weg und bringen Sie mir einen anderen."

Eine Schneckenmutter steht mit ihren beiden Kindern an der Straße. Da sagt die Mutter zu ihren Kindern: "Bitte nicht über die Straße gehen. In zwei Stunden kommt der Bus."

Der Gast will zahlen. "Was hatten wir denn?", murmelt der Kellner und zückt seinen Block. "Das weiß nur der Koch", erwidert der Gast. "Bestellt hatte ich jedenfalls ein Schnitzel."

"Was meinst du, was ist wichtiger: Sonne oder Mond?" - "Der Mond ist viel nützlicher, ist doch klar! Die Sonne scheint doch nur, wenn es sowieso hell ist!"

Der Lehrer überrascht die Schüler: "Heute werden wir mit Computern rechnen!" Die Klasse ist begeistert. Der Lehrer beginnt: "Also - wieviel sind 61 Computer minus 19 Computer?"