RE: Witz - 52

"Kaufen Sie ein Los, mein Herr!" - "Was kann man gewinnen?" - "Eine Kuh!" - "Aber ich will gar keine Kuh haben." - "Keine Angst, die meisten Lose sind Nieten!"

Geht eine Maus-Mutter mit ihrem Kind nachts spazieren.
Fliegt eine Fledermaus vorbei. Darauf das Kind:
"Guck mal Mammi, ein Engel!"

Ein Polizist hält eine Frau an, die zu schnell gefahren ist:
"Sie können doch nicht mit 80 durch das Dorf fahren!"
"Ach, das ist nur mein Hut, der mich so alt macht."

Sagt der Lehrer: "Es ist nicht ausgeschlossen, dass der Mond bewohnt ist." Marco lacht. Da fragt der Lehrer, was denn daran so lustig sei. Marco antwortet: "Ich hab`mir nur das Gedränge bei Halbmond vorgestellt."

Bei der Polizei klingelt das Telefon. Eine aufgeregte Stimme ruft: "Kommen Sie sofort her. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist ein Hund!" Der Polizist fragt: "Wer ist denn am Apparat?" Antwort: "Die Katze."

Der Lehrer fragt: "Was ist weiter von uns entfernt: Belgien oder der Mond?" "Belgien, ist doch klar, Herr Schmitz!", meint Frieda. "Wieso nicht er Mond, Frieda?" "Den Mond kann isch sehen, Belgien aber nicht!"

Susi sagt zur Patentante: "Vielen Dank für das schöne Geburtstagsgeschenk!" Die Tante: "Aber das ist doch nicht der Rede wert." "Ja, das finde ich auch", sagt Susi. "Aber Mama meint, dass ich mich trotzdem bedanken muss."

Die Ehefrau hat eine Überraschung für ihren Mann.
"Liebling, ich fahre morgen für ein paar Tage zu meiner Mutter.
Kann ich noch etwas für dich tun?"
Er antwortet strahlend: "Nein, danke, das genügt!"

Max fragt seinen Papa: "Kannst du mir erklären, was ein Reptil ist?"
"Natürlich, ein Reptil ist ein Lebewesen, das nicht laufen und nicht sehen kann.
Es krabbelt einfach nur auf dem Boden rum."
"Na toll", meint Max etwas depremiert, "dann habe ich ein Reptil als Schwester!"

Zwei Ameisen. Eine schleppt ein riesiges Fenster auf ihrem Rücken und ächzt:
"Himmel, ist mir heiß!"
Sagt die andere: "Dann mach doch das Fenster auf!"

"Omi, komm schnell!", rufen die Kinder, die gerade im Garten umhertoben.
"Du muss unbedingt mitspielen. Wir spielen Tiere im Zoo".
"Und was soll ich dabei tun?", will Oma wissen.
"Du spielst die nette alte Besucherin, die den Tieren Süßigkeiten zuwirft."

Sagt der Zahnarzt zum Patienten: "Nun beißen Sie mal die Zähne zusammen und machen den Mund weit auf!"

Fritzchen braucht eine Brille. Der Optiker: "Kurzsichtig oder weitsichtig?" Fritzchen: "Durchsichtig."

Die Mutter fragt Fritzchen misstrauisch: "Woher hast du denn das Geld für die Schokolade?" Antwortet Fritzchen: "Das hast du mir doch für die Kirche gegeben. Aber da hat der Eintritt gar nichts gekostet."

Kommen zwei Flöhe aus dem Kino, fragt der eine den anderen: "Hüpfen wir nach Hause oder nehmen wir uns einen Hund?"

Eine Kuh steht auf er Weide und schüttelt sich. Kommt eine andere Kuh und fragt erstaunt: "Warum schüttelst du dich?" Da sgt die andere: "Du weißt ja, ich habe morgen Geburtstag und deswegen mache ich schon mal die Schlagsahne."

Ein Mann ist mit seinem Hotelzimmer gar nicht zufrieden und beschwert sich an der Rezeption: "Vorhin habe ich eine Wanze die Wand entlang krabbeln sehen, und jetzt habe ich eine in meinem Bett gefunden." - "Regen Sie sich nicht auf", versucht die Empfangsdame ihn zu beruhigen. "Das ist dieselbe Wanze. Die geht um diese Zeit immer ins Bett."

Die Brüder Piet, Daniel und Lukas liegen morgens schon lange wach im Bett. Da sagt Piet: "Wenn Mama jetzt nicht bald kommt, um uns zu wecken, kommen wir noch zu spät zur Schule."

Zwei Freundinnen unterhalten sich auf dem Schulghof. "Meine Mutter ist total heiser seit ihrer letzten Bergwanderung", erzählt Bibi. "Da hat sie sich wohl in den Bergen erkältet?", will ihre Freundin wissen. "Nein", antwortet Bibi, "heiser ist sie nur, weil sie beim Echo unbedingt das letzte Wort haben wollte."

Herr Nettelbeck hat einen winzigen Fisch gefangen. Wütend wirft er ihn wieder zurück und ruft ihm hinterher: "Lass dich bloß nicht noch mal ohne deine Eltern blicken!"

Die Dame des Hauses macht in großer Gesellschaft Andeutungen über das Alter. "Mama", flüstert ihr die Tochter zu, "lass doch wenigstens noch neun Monate zwischen uns!"

Gehen zwei betrunkene Männer durch die Wüste. Fragt der eine den anderen: "Darf ich auch mal in der Mitte gehen?"

Fragt die Babyschlange ihre Mutter: "Mama, sind wir giftig?" Darauf die Mutter: "Ja, warum?"
"Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"

Ein Motorradrennen.
Der Starschuss ertönt.
Alle Motorräder donnern los, nur einer bleibt am Start.
Fragt der Starter: "Wieso fahren Sie nicht los?" "Sie haben mir in den Reifen geschossen!"

Im Schuhgeschäft:
"Bitte ein paar braune Halbschuhe, Größe43."
Die Verkäuferin bringt sie. Michael probiert sie an und sagt:
"Ein bisschen eng!"
"Sie müssen ja auch die Zunge noch rausnehmen-"
Er schaut verwundert und meint: "Beffwegen paffe fie auch nicht beffer!"